Техника орального секса
Mavrodaki
offline
НАЧНУ С ПАМЯТКИ МУЖЧИНАМ ОТ ЖЕНЩИНЫ
Дорогой, если ты собрался сделать мне какое-то предложение, запомни навсегда, что:
1. Я - не искусственно-резиновая фенька, а женщина, которая имеет свое собственное мнение на происходящее вокруг, происходящее внутри себя, а также кишащее внутри тебя. Так же как ты помнишь, что не бывает некрасивых резиновых женщин, а просто, бывают слабые легкие, то ты обязан помнить, что утром я могу быть растрепанной и без макияжа, так что не шарахайся от меня в сторону и не ори, что в квартире воры или что наступил хеллоуин.
2. Запомни как таблицу умножения, что утром я люблю, чтобы на моем столике стояла дымящаяся чашечка кофе, иначе я могу долго находиться в сонно-коматозном состоянии и не смогу приготовить тебе завтрак. Поэтому будь добр, вставай раньше меня на десять минут и не забывай, что изумрудного цвета чайник стоит на том же месте, где ты его оставил ночью после глодавшей тебя жажды. Кстати, не забудь добавить в него воды и нажать на кнопочку, чтобы не получилось, как вчера. Ах, да …Я обязательно тебе напомню, что было вчера… Ты утром бродил сонный по квартире и гремел ложкой в пустой чашке, причем, мне показалось, что ритм, который ты пытался отбить был чем-то сродни " Рамштайну". Дорогой, не забывай, что моя чашечка - с нашим свадебным портретом, а не со змей, которую ты мне подарил на днях с явной саразмической улыбкой. Я бы тебе посоветовала передарить ее своей маме. Кстати, почему внутри моей чашечки с нашим свадебным портретом, моя фотография очень сильно побита ложкой?
3. Не забывай, что мною приготовленный завтрак должен оставить внутри тебя легкое состояние голода, так что не требуй свежеподжаренного мяса, иначе ты можешь заснуть по дороге на работу и проснуться с воплем: " Я уже заплатил налоги, гражданин начальник! ", а потом долго объяснять своему водителю, что ты спал и тебе приснился сон, что ты растратил казенные деньги, испугался и убежал…на Канарские остова. Если тебе не понравилась утренняя яичница с беконом, то можешь для себя открыть " Баунти" или банку рыбных консервов. Кстати, не забудь, что это не такое уж и открытие!
4. Не забудь взять свежий носовой платок и положить его в левый карман костюма, где лежит твоя заначка на пиво и на игру с друзьями в преферанс. Запомни, что даже в карточной игре яму для других не копают бесплатно!
5. На работе иногда вспоминай, что у тебя есть жена и звони мне время от времени, отрываясь от своей секретарши, узнавая все ли у меня в порядке и дома ли я…Кстати, ключевое слово " дома", а то получится, как тогда… Да, совсем забыла сказать, ты интересовался, куда делась твоя предпоследняя секретарша? Мой папа скрежетал зубами, рассказывая ей, как мило вписывается в ландшафт возле памятника дорогого человека небольшой столик и пара скамеечек, после чего твоя предпоследняя секретарша быстро ретировалась, забыв в отделе кадров и трудовую книжку, и зарплату за последний месяц. Дорогой, ты что ей так много платил, что 500 долларов, оставленные для нее в бухгалтерии, как оказалось, для нее совсем ничего не значили? И еще…попроси новую секретаршу сменить духи, у меня аллергия на аромат " Кельвина Кляйна" отдающего зелеными помидорами, либо возьми на работу секретаршу постарше. Кстати, как сказал папа, у него есть одна очень опытная работница со стажем, которая пользуется " Шанель №5".Я думаю, вряд ли нужно пренебрегать советами моего папы, тем более что на носу у тебя совет директоров.
6. Не забудь время от времени, возвращаясь с работы, дарить мне цветы, ты же знаешь, как я им радуюсь, особенно если это орхидеи. Милый и не дари мне роз с искусственной окраской, вспомни, как совсем недавно смеялись продавцы над ультрамариновым цветом твоего носа, когда я тебя попросила съездить в ближайший магазин за шампанским для нас.
7. Дорогой, не забывай время от времени водить меня в дорогие рестораны, это для меня не только повод увильнуть от приготовления ужина для тебя. И, пожалуйста, не извлекай из карманов своего черного пальто два соленых огурчика по пути в эти заведения, и не бей каждый раз в морду своему водителю за то, что у него фамилия Распутин. Запомни, "Распутин" - это не только водка…
8. Дорогой, иногда вспоминай, культурно отдыхать можно не только на даче, сыто поглаживая свой живот на солнце. Есть такой вид отдыха как балет, театр художественная галерея. Только больше не ищи в Доме художников более крутую фамилию, чем Петров - Водкин, Пивного - Селедкина ты все равно не найдешь! И не удивляйся, спрашивая меня, кому эти джигиты танцуют лезгинку - это танец с саблями. Запомни, пожалуйста, что спектакль, который мы последний раз смотрели в театре, называется " Гамлет", не создавай ему рекламу в кругу своих друзей, словами " там так понтово древние друг друга мочили- мочили….."
9. Пожалуйста, не рассказывай пошлых анекдотов, когда ко мне в гости приходят подруги, им и так смешно от одного твоего вида, особенно вспоминая то, как я с подругами вошла в наш дом после походов по магазинам. Если ты вспомнишь, тот ты пьяный стоял на балконе в одних трусах и кидался презервативами, предварительно заливая в них водку и, обернувшись, сказал: " Отличная шутка! " и потребовал самогона с содовой и похоронного вальса.
10. Не забывай, идя на охоту или рыбалку снастей и оружия, ведь потом будет трудно оправдаться, чем и куда ты стрелял. Не вешай мне лапшу на уши, если захочу, я ее и так съем. И не давай больше зарока: убить 10 мух и не трогать ни одного лося.
11. Не забывай мне делать комплименты, бери пример со своего друга Вахтанга, у него все хорошие слова начинаются с буквы " В": " Вах, какие губки! ", " Вах, какая грудь !" Только вычеркни из своего алфавита букву " Б ", я понимаю, что на латинице она пишется как " В ", пойми, начинать комплимент с буквы " Б ", по меньшей мере, не прилично.
12. Не забывай, что в нашем доме подрастает щенок. Не вздумай еще раз его назвать Анафемой, он ведь может и откликнуться. Я понимаю, что тебе нравится сочетание слогов в этом слове, но представь свой ответ на вопрос: " Почему Вы ее так назвали? " Ведь ты толком не знаешь, что обозначает это слово. Лучше уж зови щенка, как называешь обычно: " А нехай сгинет, зараза! " Хоть и слишком большое имя, зато для тебя полностью понятное. И, пожалуйста, не ходи в церковь только ради того, чтоб поставить самую большую свечу за здравие нашей собаки, не пугай больше такими словами батюшку. Помни, что по нашим церковным канонам, если собака зашла в храм, его заново переосвящают.
13. Не забывай время от времени читать книжку на ночь нашей дочери. Только не надо ей еще раз перечитывать триллер " Три поросенка " и придумывать продолжение этой истории в виде " Три поросенка - 2 ".Девочке уже 10 лет и она увлекается литературой о самураях. Милый, между самураями и муравьями огромная разница. Если она тебе интересна, спроси об этом у своей дочери.
14. Не забывай, что время от времени в нашей квартире ломаются лампочки, и в кладовке есть стремянка. Я понимаю, что ты боишься с нее упасть, сломать руки и ноги. Ты же не твой друг Василий, который изувечился от лампочки у своей подруги, зато женился при свечах на другой.
И последнее: все же не забывай благодарить судьбу (можно не каждую ночь), что рядом с таким мужчиной как ты, находится такая женщина как я.
Дорогой, если ты собрался сделать мне какое-то предложение, запомни навсегда, что:
1. Я - не искусственно-резиновая фенька, а женщина, которая имеет свое собственное мнение на происходящее вокруг, происходящее внутри себя, а также кишащее внутри тебя. Так же как ты помнишь, что не бывает некрасивых резиновых женщин, а просто, бывают слабые легкие, то ты обязан помнить, что утром я могу быть растрепанной и без макияжа, так что не шарахайся от меня в сторону и не ори, что в квартире воры или что наступил хеллоуин.
2. Запомни как таблицу умножения, что утром я люблю, чтобы на моем столике стояла дымящаяся чашечка кофе, иначе я могу долго находиться в сонно-коматозном состоянии и не смогу приготовить тебе завтрак. Поэтому будь добр, вставай раньше меня на десять минут и не забывай, что изумрудного цвета чайник стоит на том же месте, где ты его оставил ночью после глодавшей тебя жажды. Кстати, не забудь добавить в него воды и нажать на кнопочку, чтобы не получилось, как вчера. Ах, да …Я обязательно тебе напомню, что было вчера… Ты утром бродил сонный по квартире и гремел ложкой в пустой чашке, причем, мне показалось, что ритм, который ты пытался отбить был чем-то сродни " Рамштайну". Дорогой, не забывай, что моя чашечка - с нашим свадебным портретом, а не со змей, которую ты мне подарил на днях с явной саразмической улыбкой. Я бы тебе посоветовала передарить ее своей маме. Кстати, почему внутри моей чашечки с нашим свадебным портретом, моя фотография очень сильно побита ложкой?
3. Не забывай, что мною приготовленный завтрак должен оставить внутри тебя легкое состояние голода, так что не требуй свежеподжаренного мяса, иначе ты можешь заснуть по дороге на работу и проснуться с воплем: " Я уже заплатил налоги, гражданин начальник! ", а потом долго объяснять своему водителю, что ты спал и тебе приснился сон, что ты растратил казенные деньги, испугался и убежал…на Канарские остова. Если тебе не понравилась утренняя яичница с беконом, то можешь для себя открыть " Баунти" или банку рыбных консервов. Кстати, не забудь, что это не такое уж и открытие!
4. Не забудь взять свежий носовой платок и положить его в левый карман костюма, где лежит твоя заначка на пиво и на игру с друзьями в преферанс. Запомни, что даже в карточной игре яму для других не копают бесплатно!
5. На работе иногда вспоминай, что у тебя есть жена и звони мне время от времени, отрываясь от своей секретарши, узнавая все ли у меня в порядке и дома ли я…Кстати, ключевое слово " дома", а то получится, как тогда… Да, совсем забыла сказать, ты интересовался, куда делась твоя предпоследняя секретарша? Мой папа скрежетал зубами, рассказывая ей, как мило вписывается в ландшафт возле памятника дорогого человека небольшой столик и пара скамеечек, после чего твоя предпоследняя секретарша быстро ретировалась, забыв в отделе кадров и трудовую книжку, и зарплату за последний месяц. Дорогой, ты что ей так много платил, что 500 долларов, оставленные для нее в бухгалтерии, как оказалось, для нее совсем ничего не значили? И еще…попроси новую секретаршу сменить духи, у меня аллергия на аромат " Кельвина Кляйна" отдающего зелеными помидорами, либо возьми на работу секретаршу постарше. Кстати, как сказал папа, у него есть одна очень опытная работница со стажем, которая пользуется " Шанель №5".Я думаю, вряд ли нужно пренебрегать советами моего папы, тем более что на носу у тебя совет директоров.
6. Не забудь время от времени, возвращаясь с работы, дарить мне цветы, ты же знаешь, как я им радуюсь, особенно если это орхидеи. Милый и не дари мне роз с искусственной окраской, вспомни, как совсем недавно смеялись продавцы над ультрамариновым цветом твоего носа, когда я тебя попросила съездить в ближайший магазин за шампанским для нас.
7. Дорогой, не забывай время от времени водить меня в дорогие рестораны, это для меня не только повод увильнуть от приготовления ужина для тебя. И, пожалуйста, не извлекай из карманов своего черного пальто два соленых огурчика по пути в эти заведения, и не бей каждый раз в морду своему водителю за то, что у него фамилия Распутин. Запомни, "Распутин" - это не только водка…
8. Дорогой, иногда вспоминай, культурно отдыхать можно не только на даче, сыто поглаживая свой живот на солнце. Есть такой вид отдыха как балет, театр художественная галерея. Только больше не ищи в Доме художников более крутую фамилию, чем Петров - Водкин, Пивного - Селедкина ты все равно не найдешь! И не удивляйся, спрашивая меня, кому эти джигиты танцуют лезгинку - это танец с саблями. Запомни, пожалуйста, что спектакль, который мы последний раз смотрели в театре, называется " Гамлет", не создавай ему рекламу в кругу своих друзей, словами " там так понтово древние друг друга мочили- мочили….."
9. Пожалуйста, не рассказывай пошлых анекдотов, когда ко мне в гости приходят подруги, им и так смешно от одного твоего вида, особенно вспоминая то, как я с подругами вошла в наш дом после походов по магазинам. Если ты вспомнишь, тот ты пьяный стоял на балконе в одних трусах и кидался презервативами, предварительно заливая в них водку и, обернувшись, сказал: " Отличная шутка! " и потребовал самогона с содовой и похоронного вальса.
10. Не забывай, идя на охоту или рыбалку снастей и оружия, ведь потом будет трудно оправдаться, чем и куда ты стрелял. Не вешай мне лапшу на уши, если захочу, я ее и так съем. И не давай больше зарока: убить 10 мух и не трогать ни одного лося.
11. Не забывай мне делать комплименты, бери пример со своего друга Вахтанга, у него все хорошие слова начинаются с буквы " В": " Вах, какие губки! ", " Вах, какая грудь !" Только вычеркни из своего алфавита букву " Б ", я понимаю, что на латинице она пишется как " В ", пойми, начинать комплимент с буквы " Б ", по меньшей мере, не прилично.
12. Не забывай, что в нашем доме подрастает щенок. Не вздумай еще раз его назвать Анафемой, он ведь может и откликнуться. Я понимаю, что тебе нравится сочетание слогов в этом слове, но представь свой ответ на вопрос: " Почему Вы ее так назвали? " Ведь ты толком не знаешь, что обозначает это слово. Лучше уж зови щенка, как называешь обычно: " А нехай сгинет, зараза! " Хоть и слишком большое имя, зато для тебя полностью понятное. И, пожалуйста, не ходи в церковь только ради того, чтоб поставить самую большую свечу за здравие нашей собаки, не пугай больше такими словами батюшку. Помни, что по нашим церковным канонам, если собака зашла в храм, его заново переосвящают.
13. Не забывай время от времени читать книжку на ночь нашей дочери. Только не надо ей еще раз перечитывать триллер " Три поросенка " и придумывать продолжение этой истории в виде " Три поросенка - 2 ".Девочке уже 10 лет и она увлекается литературой о самураях. Милый, между самураями и муравьями огромная разница. Если она тебе интересна, спроси об этом у своей дочери.
14. Не забывай, что время от времени в нашей квартире ломаются лампочки, и в кладовке есть стремянка. Я понимаю, что ты боишься с нее упасть, сломать руки и ноги. Ты же не твой друг Василий, который изувечился от лампочки у своей подруги, зато женился при свечах на другой.
И последнее: все же не забывай благодарить судьбу (можно не каждую ночь), что рядом с таким мужчиной как ты, находится такая женщина как я.
Mavrodaki
offline
И так теперь к самой технике, она состоит из нескольких этапов.
глубокое горло
Техника, относящаяся к фелляции - глубокое горло - заключается в исполнении орального секса с мужчиной, при котором пенис погружается на полную длину через рот в горло вплоть до основания. Приобрела известность благодаря порнозвезде Линде Лавлейс в фильме "Глубокое Горло". Возможно, вы задавались вопросом о непринужденности, с которой большинство порнозвезд исполняет технику глубокого горла. Чаще всего это делается благодаря нанесению анестезирующего средства, обычно Лидокаина, который продается только по рецепту, на основание языка и в горло, чтобы ослабить чувствительность. Лидокаин - это средство, которое используется врачами для заморозки языка и гортани при использовании эндоскопа для исследования желудка. Также его назначают людям с воспалениями гортани и ранами или язвами в рту. Близким эквивалентом является Аксон, еще один аэрозоль для горла. Я не советовал бы их использовать. Если вам необходима заморозка, то этот способ доставить удовольствие партнеру, вероятно, не для вас.
"Проглатывание" эрегированного пениса требует большой практики, а также умения контролировать "ком в горле". Этот естественный эффект можно получить, просто сунув палец в горло, и потребуется серьезная тренировка, чтобы его преодолеть. Пенис должен пройти вдоль языка в носоглотку (oropharynx), то есть миновать гортань и надгортанный хрящ (epiglottis), если, конечно, он имеет достаточную длину для осуществления этой техники.
Конечно, как только пенис полностью погружается в горло, поступление воздуха полностью блокируется, так что в некотором смысле это форма игры с контролем дыхания. Следовательно, существует временной предел, в течение которого пенис может полностью блокировать горло. Это не просто "сунуть член и трахнуть в горло". Дающему партнеру необходимо быть в состоянии контролировать глубину проникновения и изъятия, чтобы можно было дышать через ноздри.
Для овладения техникой, возможно, лучше всего заниматься со смазанным дилдо "человеческих" размеров, предпочтительно мягкого латексного типа, который допускает некоторый изгиб. Человеческий член - не то же самое, что кусок твердой пластмассы. Мой, во всяком случае. Предварительная тренировка, очевидно, лучше, чем попытка сразу дать "глубокое горло" партнеру, которая может закончиться тем, что вас просто стошнит на него.
Прежде всего нужно вытянуть и выпрямить шею, немного наклоняя голову назад. Это выровняет ваши горло и рот, открывая доступ пениса к горлу. Язык должен быть высунут изо рта - это спрямит его корень и раскроет горло. Глубоко вдохните, вставьте дилдо и тренируйтесь, пока не сможете управлять "комом в горле". Если вас затошнит, остановитесь, расслабьтесь и попробуйте снова. Не удивляйтесь, когда испытаете позывы к тошноте и затем приступ безудержного кашля. Кстати, глаза тоже будут на мокром месте. Наберитесь терпения и тренируйтесь, чем чаще, тем лучше. Как только вы справитесь с "эффектом комка", вы будете готовы к настоящему пенису вместо латексных. Ну и, конечно, вам понадобится желающий оценить ваш новый талант.
На начальной стадии чрезвычайно важно смазывание пениса. Смазанный пенис намного легче будет скользить вдоль языка и вниз, в горло. Этого можно добиться и при помощи слюны, но ее будет недостаточно, если используется презерватив. Вероятно, лучший выбор - нетоксичная смазка без вкуса и запаха из тех, что имеются в продаже. Вкус земляники, мяты или ликера, на мой взгляд, - как раз то, что нужно меньше всего, когда вы концентрируетесь на заглатывании пениса целиком.
Лучшая позиция для начала - принимающий лежит на спине, свободно вытянув руки вдоль корпуса, дающий ложится склоняется над ним, стоя на локтях, в "доминирующем" положении. После того, как вы удобно уляжетесь в этой позе, отклоните голову немного назад, откройте рот и высуньте подальше язык. Чем дальше вы его высунете, тем более плоским он станет. Теперь откройте горло, как будто вы зеваете, одновременно стараясь убрать корень языка вниз. С раскрытым горлом и убранным языком вам будет проще управлять рвотным рефлексом, давая больше простора пенису для проникновения.
Теперь, так же, как и с латексным дилдо, глубоко вдохните и принимайте пенис в рот до тех пор, пока не почувствуете "ком в горле". Сделайте паузу, не убирая пениса с достигнутых позиций. Подвигайте языком вперед и назад, затягивая пенис вместе с языком в себя. Делайте это постепенно до тех пор, пока пенис на всю свою длину не окажется у вас в горле. Когда головка пениса входит в горло, вы можете почувствовать сопротивление. Помогите ему легкими подталкиваниями. Этот момент немного похож на подводное плавание, где вы должны просто научиться доверять тому факту, что вы не можете дышать под водой. Аналогично и при "глубоком горле". Вы управляете периодом, в течение которого не можете вздохнуть. На ранней стадии дающий ни в коем случае не должен класть руки на голову принимающего, более того, необходимо ИЗБЕГАТЬ движений бедрами. Это на бессознательном уровне вызовет страх, и принимающий, будучи не в состоянии контролировать поток воздуха, будет испытывать психологическое напряжение. Время для игр с дыханием придет значительно позднее.
Как только вы справитесь с техникой глубокого горла, вы будете способны глотать сперму, не ощущая ее вкуса (конечно, если вам неприятен вкус мужчины), поскольку вкусовые рецепторы расположены на языке. Совершая глотательные движения, пока пенис вашего партнера находится в вашем горле, вы сможете массировать пенис к удовольствию партнера. Также вы обнаружите, что вы в состоянии облизать мошонку, пока пенис погружен в ваше горло. Более продвинутая техника "глубокого горла" позволяет глотать пенис в движении, принимая и полностью выпуская его, вплоть до наступления оргазма.
Теперь рассмотрим аспект контроля дыхания. Как только вы освоитесь с техникой "глубокого горла", вы сможете позволить себе более пассивную роль, при которой ваш партнер будет управлять глубиной проникновения и периодом, в течение которого доступ воздуха будет прекращен. Превосходное положение для этого - вы лежите на спине, свесив голову с края кровати, что позволяет как угодно наклонять голову для открытия горла. Ваш партнер в этом положении будет способен войти вам в рот и в горло так глубоко, как пожелает. Также в этой позиции хорошо видно, как вздуваются ваши шея и горло, как перемещается по ним выпуклость при движении пениса. Это добавит удовольствия вашему партнеру.
Эта техника фелляции, безусловно, заслуживает того, чтобы овладеть ею в совершенстве. Она производит потрясающее впечатление на большинство мужчин, которые говорят об ощущении невероятной "тугости" вокруг пениса чуть ниже головки. При этом наиболее приятные ощущения концентрируются на нижней поверхности пениса там, где головка переходит в ствол. Охват горлом не сравнится ни с чем, за исключением, разве что, девственного заднего прохода. И, конечно, нельзя недооценивать то ощущение власти, которое испытываешь, пользуясь ртом, как вагиной, и эякулируя в раскрытое горло.
глубокое горло
Техника, относящаяся к фелляции - глубокое горло - заключается в исполнении орального секса с мужчиной, при котором пенис погружается на полную длину через рот в горло вплоть до основания. Приобрела известность благодаря порнозвезде Линде Лавлейс в фильме "Глубокое Горло". Возможно, вы задавались вопросом о непринужденности, с которой большинство порнозвезд исполняет технику глубокого горла. Чаще всего это делается благодаря нанесению анестезирующего средства, обычно Лидокаина, который продается только по рецепту, на основание языка и в горло, чтобы ослабить чувствительность. Лидокаин - это средство, которое используется врачами для заморозки языка и гортани при использовании эндоскопа для исследования желудка. Также его назначают людям с воспалениями гортани и ранами или язвами в рту. Близким эквивалентом является Аксон, еще один аэрозоль для горла. Я не советовал бы их использовать. Если вам необходима заморозка, то этот способ доставить удовольствие партнеру, вероятно, не для вас.
"Проглатывание" эрегированного пениса требует большой практики, а также умения контролировать "ком в горле". Этот естественный эффект можно получить, просто сунув палец в горло, и потребуется серьезная тренировка, чтобы его преодолеть. Пенис должен пройти вдоль языка в носоглотку (oropharynx), то есть миновать гортань и надгортанный хрящ (epiglottis), если, конечно, он имеет достаточную длину для осуществления этой техники.
Конечно, как только пенис полностью погружается в горло, поступление воздуха полностью блокируется, так что в некотором смысле это форма игры с контролем дыхания. Следовательно, существует временной предел, в течение которого пенис может полностью блокировать горло. Это не просто "сунуть член и трахнуть в горло". Дающему партнеру необходимо быть в состоянии контролировать глубину проникновения и изъятия, чтобы можно было дышать через ноздри.
Для овладения техникой, возможно, лучше всего заниматься со смазанным дилдо "человеческих" размеров, предпочтительно мягкого латексного типа, который допускает некоторый изгиб. Человеческий член - не то же самое, что кусок твердой пластмассы. Мой, во всяком случае. Предварительная тренировка, очевидно, лучше, чем попытка сразу дать "глубокое горло" партнеру, которая может закончиться тем, что вас просто стошнит на него.
Прежде всего нужно вытянуть и выпрямить шею, немного наклоняя голову назад. Это выровняет ваши горло и рот, открывая доступ пениса к горлу. Язык должен быть высунут изо рта - это спрямит его корень и раскроет горло. Глубоко вдохните, вставьте дилдо и тренируйтесь, пока не сможете управлять "комом в горле". Если вас затошнит, остановитесь, расслабьтесь и попробуйте снова. Не удивляйтесь, когда испытаете позывы к тошноте и затем приступ безудержного кашля. Кстати, глаза тоже будут на мокром месте. Наберитесь терпения и тренируйтесь, чем чаще, тем лучше. Как только вы справитесь с "эффектом комка", вы будете готовы к настоящему пенису вместо латексных. Ну и, конечно, вам понадобится желающий оценить ваш новый талант.
На начальной стадии чрезвычайно важно смазывание пениса. Смазанный пенис намного легче будет скользить вдоль языка и вниз, в горло. Этого можно добиться и при помощи слюны, но ее будет недостаточно, если используется презерватив. Вероятно, лучший выбор - нетоксичная смазка без вкуса и запаха из тех, что имеются в продаже. Вкус земляники, мяты или ликера, на мой взгляд, - как раз то, что нужно меньше всего, когда вы концентрируетесь на заглатывании пениса целиком.
Лучшая позиция для начала - принимающий лежит на спине, свободно вытянув руки вдоль корпуса, дающий ложится склоняется над ним, стоя на локтях, в "доминирующем" положении. После того, как вы удобно уляжетесь в этой позе, отклоните голову немного назад, откройте рот и высуньте подальше язык. Чем дальше вы его высунете, тем более плоским он станет. Теперь откройте горло, как будто вы зеваете, одновременно стараясь убрать корень языка вниз. С раскрытым горлом и убранным языком вам будет проще управлять рвотным рефлексом, давая больше простора пенису для проникновения.
Теперь, так же, как и с латексным дилдо, глубоко вдохните и принимайте пенис в рот до тех пор, пока не почувствуете "ком в горле". Сделайте паузу, не убирая пениса с достигнутых позиций. Подвигайте языком вперед и назад, затягивая пенис вместе с языком в себя. Делайте это постепенно до тех пор, пока пенис на всю свою длину не окажется у вас в горле. Когда головка пениса входит в горло, вы можете почувствовать сопротивление. Помогите ему легкими подталкиваниями. Этот момент немного похож на подводное плавание, где вы должны просто научиться доверять тому факту, что вы не можете дышать под водой. Аналогично и при "глубоком горле". Вы управляете периодом, в течение которого не можете вздохнуть. На ранней стадии дающий ни в коем случае не должен класть руки на голову принимающего, более того, необходимо ИЗБЕГАТЬ движений бедрами. Это на бессознательном уровне вызовет страх, и принимающий, будучи не в состоянии контролировать поток воздуха, будет испытывать психологическое напряжение. Время для игр с дыханием придет значительно позднее.
Как только вы справитесь с техникой глубокого горла, вы будете способны глотать сперму, не ощущая ее вкуса (конечно, если вам неприятен вкус мужчины), поскольку вкусовые рецепторы расположены на языке. Совершая глотательные движения, пока пенис вашего партнера находится в вашем горле, вы сможете массировать пенис к удовольствию партнера. Также вы обнаружите, что вы в состоянии облизать мошонку, пока пенис погружен в ваше горло. Более продвинутая техника "глубокого горла" позволяет глотать пенис в движении, принимая и полностью выпуская его, вплоть до наступления оргазма.
Теперь рассмотрим аспект контроля дыхания. Как только вы освоитесь с техникой "глубокого горла", вы сможете позволить себе более пассивную роль, при которой ваш партнер будет управлять глубиной проникновения и периодом, в течение которого доступ воздуха будет прекращен. Превосходное положение для этого - вы лежите на спине, свесив голову с края кровати, что позволяет как угодно наклонять голову для открытия горла. Ваш партнер в этом положении будет способен войти вам в рот и в горло так глубоко, как пожелает. Также в этой позиции хорошо видно, как вздуваются ваши шея и горло, как перемещается по ним выпуклость при движении пениса. Это добавит удовольствия вашему партнеру.
Эта техника фелляции, безусловно, заслуживает того, чтобы овладеть ею в совершенстве. Она производит потрясающее впечатление на большинство мужчин, которые говорят об ощущении невероятной "тугости" вокруг пениса чуть ниже головки. При этом наиболее приятные ощущения концентрируются на нижней поверхности пениса там, где головка переходит в ствол. Охват горлом не сравнится ни с чем, за исключением, разве что, девственного заднего прохода. И, конечно, нельзя недооценивать то ощущение власти, которое испытываешь, пользуясь ртом, как вагиной, и эякулируя в раскрытое горло.
Mavrodaki
offline
Минет с заглатыванием
Сначала вам нужно как можно больше расслабиться. Примите долгую горячую ванну. Выпейте бокал вина. Поставьте спокойную музыку. Или пусть партнер сделает вам хороший массаж с маслом. Делайте все, чтобы полностью расслабиться, чувствовать себя как можно комфортнее. Перед тем, как начать, скажите вашему партнеру, чтобы он не дергался (он будет очень возбужден). В первый раз вы, вероятно, не сможете принять член глубоко в горло. Фактически, вы сможете полностью заглотить его член без тошноты только через пару недель тренировки. Ключ к приучению вашего горла - это маленькие, постепенные шаги (те из вас, кто носит контактные линзы, поймут меня). Правильное положение является очень важным при заглатывании. Для начала лучше всего позиция "женщина сверху". Так вы сможете контролировать, насколько глубоко член входит в ваш рот и горло. (Позже вы сможете попробовать позу "мужчина сверху". При этом нужно лежать на спине поперек кровати, чтобы ваша голова свисала с края. Эта поза позволяет вашему партнеру засунуть член в ваше горло так глубоко, как ему хочется. Это тоже продвинутая техника и не допускается, пока вы не станете мастерски делать обычное заглатывание.) Вы должны повернуть голову так, чтобы рот и горло были на одной линии. Сначала полностью увлажните член. Увлажнение - это очень важно. Влажный член легче скользит вдоль вашего языка.
Когда член увлажнен, поверните голову так, чтобы изо рта в горло был прямой путь. Высуньте язык за нижнюю губу, затем сделайте его кончик плоским (как у доктора "ухо-горло-нос"). Затем усильте открытие горла, как будто зеваете. Это поможет убрать рвотный рефлекс. Вводите член вдоль языка как можно более глубоко, насколько это возможно без тошноты, подержите его там 10 секунд, затем вытащите. Теперь, повторите эту процедуру пока она не станет комфортной. Для начала я рекомендую минимум 10 раз.
Отдохните несколько минут, затем повторите. В первый раз делайте это не больше 10 минут подряд (не забудьте напомнить партнеру, чтобы он не дергался). Судите сами, как будет достаточно. Освоившись с первым шагом, доведите член до точки, в которой почти чувствуете позыв на рвоту.
Подержите там член 10 секунд. Если почувствуете позыв, расширьте горло опять, как будто зеваете. Через некоторое время мышцы вашего горла станут легко расширяться. Упражняясь, вы сможете засовывать член все глубже и глубже. Делайте это плавно, чтобы вам было удобно. Тренируйтесь в среднем 4 раза в неделю (или больше, если вам нормально). Постепенно увеличивайте время тренировки с 10 минут до получаса. Это может занять у вас неделю или десять дней, и даже больше. Просто запомните, что продолжать надо в таком темпе, чтобы вам было комфортно и вы могли практиковать это больше с каждым разом. В конце концов, вы сами не заметите, как заглотаете член вашего мужчины целиком ! Позвольте сказать вам, что первый раз, когда вы сможете засунуть всю длину и держать сколько хотите (не забудьте прерываться, чтобы дышать), будет для вас незабывемым моментом ! Только когда вы сможете держать член во рту сколько угодно (вынимая его для дыхания), можете переходить к продвинутым техникам. Hе забудьте, в продвинутых техниках нужно все делать тоже помаленьку и постепенно.
Финальная мысль: некоторые люди думают, что от заглатывания ваш язык поднимется к нёбу и член провалится в горло. Hеверно! При правильном заглатывании, ваш язык будет настолько плоским, что член будет свободно скользить в горле туда-сюда и полностью увлажниться. В любом другом случае это не настоящее заглатывание.
Перво-наперво предупреждение: Уважаемые минетчицы ! Будьте ОЧЕHЬ осторожны. Эта техника может повлечь смерть от удушья! И смотрите, не захлебнитесь спермой!!!
Сначала вам нужно как можно больше расслабиться. Примите долгую горячую ванну. Выпейте бокал вина. Поставьте спокойную музыку. Или пусть партнер сделает вам хороший массаж с маслом. Делайте все, чтобы полностью расслабиться, чувствовать себя как можно комфортнее. Перед тем, как начать, скажите вашему партнеру, чтобы он не дергался (он будет очень возбужден). В первый раз вы, вероятно, не сможете принять член глубоко в горло. Фактически, вы сможете полностью заглотить его член без тошноты только через пару недель тренировки. Ключ к приучению вашего горла - это маленькие, постепенные шаги (те из вас, кто носит контактные линзы, поймут меня). Правильное положение является очень важным при заглатывании. Для начала лучше всего позиция "женщина сверху". Так вы сможете контролировать, насколько глубоко член входит в ваш рот и горло. (Позже вы сможете попробовать позу "мужчина сверху". При этом нужно лежать на спине поперек кровати, чтобы ваша голова свисала с края. Эта поза позволяет вашему партнеру засунуть член в ваше горло так глубоко, как ему хочется. Это тоже продвинутая техника и не допускается, пока вы не станете мастерски делать обычное заглатывание.) Вы должны повернуть голову так, чтобы рот и горло были на одной линии. Сначала полностью увлажните член. Увлажнение - это очень важно. Влажный член легче скользит вдоль вашего языка.
Когда член увлажнен, поверните голову так, чтобы изо рта в горло был прямой путь. Высуньте язык за нижнюю губу, затем сделайте его кончик плоским (как у доктора "ухо-горло-нос"). Затем усильте открытие горла, как будто зеваете. Это поможет убрать рвотный рефлекс. Вводите член вдоль языка как можно более глубоко, насколько это возможно без тошноты, подержите его там 10 секунд, затем вытащите. Теперь, повторите эту процедуру пока она не станет комфортной. Для начала я рекомендую минимум 10 раз.
Отдохните несколько минут, затем повторите. В первый раз делайте это не больше 10 минут подряд (не забудьте напомнить партнеру, чтобы он не дергался). Судите сами, как будет достаточно. Освоившись с первым шагом, доведите член до точки, в которой почти чувствуете позыв на рвоту.
Подержите там член 10 секунд. Если почувствуете позыв, расширьте горло опять, как будто зеваете. Через некоторое время мышцы вашего горла станут легко расширяться. Упражняясь, вы сможете засовывать член все глубже и глубже. Делайте это плавно, чтобы вам было удобно. Тренируйтесь в среднем 4 раза в неделю (или больше, если вам нормально). Постепенно увеличивайте время тренировки с 10 минут до получаса. Это может занять у вас неделю или десять дней, и даже больше. Просто запомните, что продолжать надо в таком темпе, чтобы вам было комфортно и вы могли практиковать это больше с каждым разом. В конце концов, вы сами не заметите, как заглотаете член вашего мужчины целиком ! Позвольте сказать вам, что первый раз, когда вы сможете засунуть всю длину и держать сколько хотите (не забудьте прерываться, чтобы дышать), будет для вас незабывемым моментом ! Только когда вы сможете держать член во рту сколько угодно (вынимая его для дыхания), можете переходить к продвинутым техникам. Hе забудьте, в продвинутых техниках нужно все делать тоже помаленьку и постепенно.
Финальная мысль: некоторые люди думают, что от заглатывания ваш язык поднимется к нёбу и член провалится в горло. Hеверно! При правильном заглатывании, ваш язык будет настолько плоским, что член будет свободно скользить в горле туда-сюда и полностью увлажниться. В любом другом случае это не настоящее заглатывание.
Перво-наперво предупреждение: Уважаемые минетчицы ! Будьте ОЧЕHЬ осторожны. Эта техника может повлечь смерть от удушья! И смотрите, не захлебнитесь спермой!!!