СемплеярСинкразиевич
offline
[i]
Уважаемые форумчане не смейтесь, ибо меня торкнуло от способа, которым ИГИЛ пугает и Вашингтон и Москву и Киев и Брюссель. Так как Колин Пауэлл помахал пробиркой с якобы спорами сибирской язвы, то умирающие от рака иракские танкисты и моторизованные стрелки собрались и решили узнать, как же делают эту самую сибирскую язву.

Случайно они прочитали про жуткий случай в Свердловске, когда там через заводскую вентиляцию распылились споры сибирской язвы и погибло несколько десятков человек. Ну, так вот это всё враньё, ибо там не умерли, а наоборот родились около 100 мальчиков и девочек с иммунитетом от сибирской язвы. Дальше вы посчитаете меня полным психом, ибо это мои братья и сёстры по линии отца, кто был ликвидатором Кыштымской катастрофы и в результате мутации из-за плутония приобрёл наследуемый иммунитет от сибирской язвы.

Якобы эпидемия произошла в апреле-мае 1979 года через 9 месяцев, как я стал свидетелем неподобающего поведения воспитательницы детского сада и шофёра "Камаза", кто за 100 рублей в августе 1978 года занялся сексом в ванной детского сада. Так как я уколол нос об колючку на кактусе у окна над дверью ванной, то невольно ойкнул и выдал себя воркующей парочке. Воспитательница за мной погналась, но споткнулась об швабру в коридоре и растянулась на полу с истерическим визгом.

Ибо я был честный советский мальчик и потому обязательно бы сказал, что чужой дядя делал с воспитательницей динь-динь, ну, это синоним секса того времени. Она встала и побежала за мной, да только я знал, что под деревянной беседкой есть промоина, куда я и влез, испугавшись рассвирепевшую шлюху, впустившую козла в детский сад за 100 рублей. Я не поддался на её уговоры вылезти и не рассказывать хотя бы про чужого дядю. Только я понимал, что тот шофёр плохой и динь-динь в детском саду делать нельзя.

Ах, да, почему динь-динь? Ну, в то лето в летнем кинотеатре показывали итальянскую комедию "Синьор Робинзон" и дети детского сада хихикали и говорили динь-динь. Сам я этого фильма не видел, ибо он до 16 лет из-за практически голой молодой африканки и попытками итальянского рохли совершить сексуальное действие. И потому в тихий час, когда мне не спалось, я выглянул на тихий шум в коридоре и увидел воспитательницу и шофёра "Камаза", что был остановлен у забора детсада метрах в десяти от беседки, под которой я через минут двадцать спрятался.

Блондин-кавказец быстро оттуда слинял, то есть уехал на "Камазе". Мне было больше 7 лет и этот грузовик я умел отличать от ГАЗа и ЗиЛа. Одновременно (тут фатум сыграл роль) с этим в детский сад пришли два чекиста якобы из ОБХСС для проверки кухни насчёт воровства масла и сыра для здорового питания детей. И вот тут вы все решите, что я чокнутый, так как одного из этих чекистов звали Владимир Владимирович Путин, кто тогда был в звании наверно старший лейтенант. И на летнем полу-отпуске он помогал протягиванию не первых оптико-волоконных линий, ибо был щупленький и до сих пор не страдает клаустрофобией.

То есть молодой ленинградец в июле 1978 года влезал в туннели правительственной связи на линии Москва-Волгоград - Махачкала- Баку на участке у города Элиста. Это мой родной город. Короче воспитательница повинилась при двух агентах КГБ и огромных здоровяк и шофёр при молодом стажёре прыснул на меня снотворным и отвёз в гипнотический зал, где мне чего только не показывали, лишь бы я забыл про предосудительный случай не вопил про чужого и плохого дядю в детском саду и про его динь-динь с воспитательницей-калмычкой.

Сперва меня попытались уговорить на основании интернационализма, что молодой горец захотел шуры-муры с молодой степнячкой. Ну, я то знал, точнее догадывался, что динь-динь в детском саде делать нельзя и тем более во время тихого часа. Какие громы и молнии породил этот случай с проверками детских дошкольных учреждений и каких люлей получили и заведующая и воспитательницы мы можем только догадываться.

Ну, и поскольку я чуточку мутант от отца-ликвидатора Кыштымской катастрофы в сентябре 1957 года и мне делали в тот месяц кучу анализов, то спермой моего родителя и были оплодотворены до 100 жительниц Свердловска, кому объяснили полезную мутацию с иммунитетом от сибирской язвы. Для сокрытия более, чем щекотливой операции с рождением детей с полезными на войне свойствами, из моргов области взяли 64 подснежника и выдали этих алкоголиков, замёрзших насмерть в уральских сугробах, за жертвы то ли заражённых животных, то ли случайного распыления спор сибирского язвы из специальной лаборатории, то ли за намеренное заражение по вине американцев например с их спутника на последнем витке.

Этим циничным женщинам говорилось, что моя кровь убивает 98 % спор сибирской язвы и тем самым у врачей есть на две недели больше времени для излечения спецназовца, зараженного сибирской язвой. Изомерия крови этого мальчика такова, что защитным бактериям легче прицепиться к споре из ферро-бактерий, что питаются гемоглобином. Ну, то есть на спору налепляется обёртка и через выводящие системы организм избавляется от жутко заразной болезни. Кровь нормальных людей с простой изомерией не способна помещать споры сибирской язвы в нейтрализующую субстанцию и потому ферро-бактерии размножаются и за несколько дней убивают человека с эффектом отравления угарным газом.

Ну, короче ИГИЛ грозит раскрыть специальные материалы, и тогда сотни и тысячи биологических террористов начнут опыты с дозами плутония, ибо мой отец отравился именно ими и это случайно сделало меня уникальным объектом наблюдения. Всё таки не у каждого человека около ста или даже тысячи да чего там прибедняться может и миллион братьев и сестёр от общего отца и с имунной защитой от сибирской язвы.

Ах, да, меня загипнотизировали сверкающими клинками с громким шепотом, что родичи того горца из мести за правду про двуногого козла зарежут и моего папа и мою маму, если ты не прекратишь говорить про чужого дядю в детском саду. Сквозь полу-дрёму я сообразил, что мне не делают больно и чем дольше я говорю про чужого дядю, тем красочнее показанные отрывки сотен документальных и художественных картин. Вот так и продолжалось часами, то есть мне задавали наводящий вопрос например про ориентацию "Камаза" у забора. И я твёрдо помня, отвечал, что кабина на запад и кузов на восток.

Вопрос "Почему ты залез под беседку?" вызывал у меня слёзы, ибо я увидел ярость шлюшки за 100 рублей и потому отвечал типа воспиталка делала динь-динь с чужим дядей и потом побежала за мной, и я спрятался туда, куда эта пышечка не могла физически никак залезть. Так гипнотизёры узнавали, что я ещё помню вопиющий случай с подкупом одной молодой женщины с относительной привлекательностью. Для меня она была Света-Котлета, тут подразумевались немалые габариты при росте 170 и массе эдак 80 килограммов.

Эту молодую тогда женщину азиатку тоже наверняка подвергли гипнозу за недопустимое даже сейчас поведение, ибо нельзя в детский сад пускать двуногого козла. Ах, да, эта тварь откуда-то достал новейший в то время цифровой фотоаппарат и потому представился помощников режиссёра с "Мосфильма". Именно в то время снимались такие картины как "Москва слезам не верит...", "Старый Новый год" и "Обыкновенное чудо". И этот сучий потрох показывал наивной воспитательнице фотографии декораций и табличек с названиями картин и снимки Евгения Евстигнеева, курящего в коридоре.

По моей теперешней версии он продал "Мосфильму" именно тот "Опель", что был в фильме "Менялы" кажется 1992 года и потому горец вальяжно гулял по студии примерно в июле 1978 года и делал снимки для охмурения глупой и жадной провинциалки типа он помощник режиссёра на последнем курсе ВГИКа. Мне представляется , что гипнотизёры использовали факт влезания под беседку по промоине от дождя и доказали мне, что я трусливый мальчик. Поскольку мне стёрли память за конкретный день именно 1 августа 1978 года, то они вероятно тоже сочинили дразнилки

Мальчик под беседку влез, он подхватит энурез.
Под беседку влез мальчок Расцарапал себе лоб.

И это были именно армейские речёвки, ибо их кричала рота солдат с топаньем по гулкому залу. При том на них как думается сейчас были сломанные ветки облетевшей смородины и с мелькающими лицами с черными полосками маскировки.

Надо было хвать швабру и по шее дать козлу.
Швабру надо было хвать, козлу по шее наподдать.

Как теперь его найти во калмыцкой во степи.
Как найти его теперь Ведь ты не прыгнул словно зверь.

Ножом этим не пырял Его подонок потерял.
Не пырял ножом во глаз, ЗАБУДЬ ЧТО ВИДЕЛ ТЫ "КАМАЗ".

Родичи его придут Папу с маменькой убьют.
Ты схитри мол я не я, Либо к заднице шлея.

Хочешь чирей к попочке Гулял на тихом ты часе
Тут на небе ясном гром Хлынуло сильным дождём.

От автора именно с 8 лет и примерно до 13 мне снились внезапные ливни, когда ясное синее небо за несколько десятков секунд становилось тёмно-серым и чёрным с завихрениями дождевых туч и обильным дождём. Это чистая правда.

Я не помню ничего из той психологической обработки с гипнозом от сверкающих сабельных клинков, так что фантазия встречи со старшим лейтенантом Владимиром Путиным можете считать бредом. Ну, ведь где-то он был 1 августа 1978 года, когда моей маме исполнилось ровно 35 лет? После тихого часа я должен был бежать домой на день рождения моей мамы и вместо этого залез от воспитательницы под беседку с кошачьими какашками. И всё из-за козла, кто обманул толстуху и проник в детский сад за 100 рублей.

Для справки ежемесячная зарплата моей мамы учительницы была 90 рублей основного оклада и рублей 50 доплаты за стаж работы. Воспитательницам платили 70 рублей в месяц. И как главное доказательство моего закидона последний штрих моего длиннейшего поста. В общем Владимиру Владимировичу Путину надо было сыграть роль западногерманского контрабандиста с прошлым коммуны хиппи. Вот сейчас я точно псих, ибо по легенде у молодого блондина был 7 -летний сын от метиски-хиппи в скороспелом первом браке.

Главный же повод приезда двух чекистов в детский сад была пропажа листа чертежа с космическим спутником раннего обнаружения, типа солнечной батареи со сравнительно простой конструкцией раскрытия лепестков. Узнав что у моей мамы день рождения меня бы пригласили вместе с ней на государственную дачу с антикварной мебелью из трофейного имущества. Подлинные снимки застолья с молодым якобы контрабандистом и его чуть скуластым сыном должны были лежать в его бумажнике для подтверждения его легенды прикрытия. Так что когда меня вытащили сонным из-под беседки, то ни о каких застольях не могло быть и речи.

Ах, да, Владимир Путин по моей версии должен был внедриться в Колумбии, где как раз стал сотнями и тысячами тонн производиться кокаин. И надо было устанавливать телевизионные системы слежения за местными аэродромами в горной глубинке. Посланная туда семейная пара провалилась и для их спасения возможно самому Пабло Эскобару и вручили легендарный маузер Дзержинского с автоматическим огнём. Вот такой я увлекательный придумщик ли? Только в том, что мне подчистили память именно с 1 на 2 августа 1978 года я совершенно уверен.