141
0
0
0
Я просто хочу спать
«Я просто хочу уснуть, закрыть глаза и больше никогда не просыпаться. Воздуха не хватает, чтобы снова жить. Это так тяжко, делать вдох и выдох. Я не знаю, что делать дальше, я просто тону в облаках, хочу раствориться в них. Я просто хочу купить билет в один конец и больше никогда не возвращаться, потерять навсегда ориентиры. Я хочу почувствовать то, что никогда не ощущала – свободу, возможность самоопределения.
Мне 27 лет, я никогда ничего не принимала всерьёз, всю жизнь я играла другими и играла собой. Я всегда хотела согласия, а получала от Алана, только непробиваемую защиту. Под конец, я совсем запуталась в том, хочу ли я быть с ним. Я не знаю, зачем я сейчас это говорю. Быть может потому, что хочу определиться.
Я была так свободна, так вольна до встречи с ним. Я могла быть, где хочу, с кем хочу и когда хочу, когда же я встретила его, я стала как птица в клетке, без воли, без желаний, без стремлений, я потеряла права, теперь я не могу ничего, лишь быть рабыней его приказов. Я ничто, я лишь тряпка, о которую он может вытирать ноги, я лишь та, кого он может мучить, терроризировать. Он пытается сломать мою психику, потому что он сам не нормальный. Все эти слежки, все эти вопросы, от которых хочется спрятаться.
Он постоянно говорит о смерти, что когда-нибудь он умрёт. Да это же чепуха, рано или поздно мы все умрём, и нет смысла думать об этом каждую минуту, но всё не так просто. Это стало его идеей, идеей чтобы сломить меня, заставить меня быть покорной, это так же, так же как он пытался заставить меня рассказывать все подробности прошлого и бесстрашно делился со мной своими похождениями. Как же я ненавижу его, ненавижу его чопорность, ненавижу его американские замашки и его мерзкую усмешку, которая заставляет меня стать его рабыней.
Как же он не может понять, что должен оставить меня в покое, должен позволить мне стать личностью, переключить внимание на что-то другое, на кого-то другого, забыть меня, забыть о моём существовании. Он изводит меня, изводит своим существованием. Из-за него я вынуждена была отдаться тому, кого я ненавижу, кого презираю и кому не испытываю никаких чувств, так же как и он отомстил мне, соблазнив первую встречную знакомую. Мы сошлись на поле боя, высказав друг другу всё, заставив испытать боль, испытать страдания. В этот момент, я думала о волшебных облаках, о том, что нахожусь далеко от Земли, парю в невесомости и спокойствии. Я хотела сбежать от него, скрыться, спрятаться, навеки разорвать с ним отношения, сорваться, уйти, возненавидеть, убить его, но не смогла.
Потому, что я хочу спать, спать с ним, чувствовать его силу, власть, причинять ему боль, чтобы он причинял боль мне, всё потому, что я люблю его, люблю за границами разумного. Ненормального, психа, пытающего меня нелепыми вопросами, убивающего меня изнутри, но я не могу ничего поделать. Не могу не тянуться к нему, не могу остановить своё желание быть рядом с ним, царапать его спину, бить его кулаками, чтобы он проявил свою власть, чтобы он уничтожил моё тело, уничтожил мою душу, и мы могли бы слиться в одно целое. Я ненавижу его любя, только он знает, что же мне нужно.
Я циник, я могу рассуждать о таких вещах, говорить такие гадости о своём муже, но в ком не борется эти две ипостаси – любовь и ненависть, желание, изнеможение, любовное унижение. Я дитя начала 20 века, я дитя своей эпохи. Эпохи свободы, свободного выражения желания, порывов, целей, где чувства меняются за секунду, где семьи распадаются за часы. Где же эта стабильность, как не в том, кто боится потерять. От ненависти до любви один шаг, я знаю, что ненависть и любовь прекрасно уживаются вместе. Проверьте сами – вступите в брак».
Адрес записи