День шестой...

Ничем особенно не отличающийся... Впрочем, разве это уж так и обязательно? Погода понемножечку улучшается, по крайней мере сегодня без дождя... И в любом случае на следующей неделе уже будет значительно теплее.

Настроение - так себе... Есть конечно причины, но ничего особо существенного... Минус - сегодня снова проснулась в шесть утра и до десяти не смогла заснуть... Вот прямо мой бич - четырех часовой порог сна, если проснулась - заснуть крайне проблематично... Ну и наверное первый день, когда ничего особо полезного так и не сделала - похвалить себя не за что... - это неправильно, но будем считать, что один день не в счет...

Все чаще в последнее время, ловлю себя на мысли о том, что мне катастрофически не хватает человека, с которым мы были бы на одной волне, понимая и чувствуя друг друга... Его нет, нет давно...

Есть друг, очень близкий человек, с которым я могу говорить обо всем и который поймет и почувствует, собственно он единственный знает обо мне все и принимает такой, какая есть... И знает меня ту, которой уже не помнит никто... Я и сама-то потихонечку начинаю забывать.. Он неотделимая часть моей жизни, но у него и своя личная, более, чем насыщенная... И слава Богу, что я умею не мешать этому... И хорошо, что мы только дружим..

Мне нужно - иное... Но я уже настолько не верю даже в потенциальную возможность появления этого иного в своей жизни, что даже мечтать не получается...Но иногда так хочется вспомнить, что это такое - безоговорочно доверять... Хочется вспомнить, каково быть женщиной... Которая нужна - вот так же безоговорочно... Которой гордятся... Неважно в чем именно, но ведь почти у каждого есть что-то свое, особенное, отличительное от других...

Во мне - не знаю... Было? Было ли? Мне иногда кажется, что я все выдумала, вот взяла и в какой-то момент выдумала саму себя... Да и с чего я вообще взяла, что вот мне есть что-то, чем можно гордиться... И уж сейчас - тем более...

Сегодня на ФБ, одна из знакомых подписчиц - вполне успешная, надо сказать тетка, написала что мол вот настроение такое, сложное... Что вот бывает ли у кого так, что была мечта в которую вложил все, вот все вообще - силы, душу, финансы, время, здоровье... И потом это почему-то вдруг все или развалилось или так до конца и не реализовалось... И вдруг понимаешь, что больше не будет ничего... Потому, что ничего не осталось... Вообще ничего. И в этот момент понимаешь, что дальше - все, пустота... Просто доживание жизни, отведенного тебе срока... хуже, лучше - другой вопрос... Но именно доживание...

Я не рискнула ответить, все-таки слишком многие меня знают, не хочется падать на глазах у всех... Но то, о чем она написала - это ровно то, что есть у меня. И уже довольно давно.

Не жалуюсь, отнюдь. Жизнь - сама по себе редкая штука - фактически бесценный дар... Но это другое, иное качество счастья... С которым еще надо смириться и научиться воспринимать себя иначе... вписать себя в этот иной формат по максимуму... И чем ближе круглая дата, тем сложнее придумывать себе цели...

Но я стараюсь. Правда.

Пойду спать. Сейчас уже тоже надо ложиться, а то начала пересиживать чуть ли не до двух часов ночи...