Возводимые нами стены...

Вот странное дело... Когда-то, давным давно, один человек сказал мне, что я психологически очень сильно закрыта. Сказать, что удивилась, не сказать ничего... Смысл фразы был в том, что он уже полгода поглядывал на меня, как на женщину, но я настолько уверенно подчеркивала наши исключительно дружеские отношения, что сделать хоть какой-нибудь шаг не предоставлялось возможным в принципе. Потребовались месяцы, чтобы помогла обычная случайность, несколько дорог сошлись в одной точке и тщательно скрываемую от меня тайну наконец-то прорвало)

Это не к тому, что у нас что-то сложилось, хотя не буду скрывать - мы попробовали... О, это извечное женское любопытство))) Но увы, как друг он мне был значительно интереснее...))) Так бывает, вроде особо и придраться не к чему, а вот душа не лежит...

Но это так, к слову... Сегодня (о, счастье - суббота!), я наконец-то выбралась погулять. Но учитывая спонтанность решения, вдруг неожиданно для себя самой выбрала новый, ранее совершенно нехоженый маршрут... Длина приблизительно 5,5 километров, легкий, но совершенно сухой морозец, под ногами похрустывает снежок, все вполне реально. Глупая, поторопившаяся девочка не просмотрела маршрут досконально... Где-то после 2 третей пути, при подходе к перекрестку дорога разошлась на две части, чуть выше проход для пешеходов, чуть ниже дорога для машин. Естественно выбираю верхнюю, благо по сути она одна - ну не пойдешь же бодро по встречке) Иду, окрестности и до этого плавно переходящие в промзону (хотя и была надежда, что это временно), становятся все менее неприметными и безлюдными... дорога сворачивает чуть левее, уже чувствую, что что-то не то, но в полной уверенности, что ну хоть где-нибудь можно будет перейти на другую сторону, продолжаю идти вперед... Еще немного левее, прохожу небольшой тоннель и обнаруживаю, что тропинка идет параллельно железной дороге, вдоль насыпи... Слева наверху грохочет идущий мимо поезд, справа по дороге довольно интенсивное движение машин... Иду вперед, опять же в надежде, что ну хоть где-то я смогу перейти, но постепенно понимаю, что дальше будет все только хуже. Причем значительно. Сдвигаюсь к дороге, слава богу, снег у обочины не слишком рыхлый, можно подойти почти вплотную. пытаюсь поймать машину. Занимает это минут 10-15, не меньше - очень неудобное место, перед перекрестком, всего два ряда...

Но - все же везение даровано нам свыше и находится добрый человек, машина проезжает чуть вперед, включает аварийку, возвращается назад. Водитель соглашается меня подвезти до ближайшего метро. Первые пару минут хоть и вежливо, но выговаривает мне за неудачно выбранное место для попытки найти машину, потом вдруг замолкает и на полувыдохе произносит - "Какая же Вы красивая... Я не заметил сразу, вот только сейчас..." Я прерываю его, улыбаясь - "Обычная. Я - обычная" и тут же перевожу разговор на другую тему. Мы болтаем о чем-то, он подвозит меня почти до метро, еще и выбирая путь так, чтобы мне было удобно, не берет предложенных денег и только дает свой номер телефона, если вдруг когда-нибудь что-нибудь понадобится... Телефон беру - неудобно, хотя и свой, конечно же - не даю... Впрочем он и не просит и это здорово)


Выхожу из машины, и ВСЮ дорогу домой буквально свечусь... Не от того, что попался хороший человек, который помог, мне ведь уже действительно становилось страшно в том месте... Свечусь от той фразы, которую оборвала на середине... Свечусь, потому что каждый день смотрю на себя в зеркало и не верю, не верю... Не вижу в себе хоть чего-то, что может заинтересовать хотя бы себя саму, не то что других...

А тут... и ведь было - искренне, чувствовала - искренне... Но искренность порою намного страшнее фальши... И ее страшно ПРИНЯТЬ... А еще страшнее то, что в глубине души жесткой стеной стоит понимание необходимости ответственности за это принятие... В лучшем случае это то, что от тебя будут чего-то ждать в ответ... Того, что дать ты не сможешь или не захочешь... В худшем - боль от того, что тебе НЕЧЕГО дать в ответ... Даже если бы и хотела - НЕЧЕГО... И понимание, что закрываться порой приходится и от теплоты... Теплоты, которой иногда так катастрофически не хватает...

Если он вам нравится , не бойтесь , позвоните ему.Ничего страшного с вами от этого не случится)Если не отважитесь , то потом , возможно , будете всю жизнь жалеть , что испугались , и упустили свой шанс на счастье.

Спасибо) Идея, в целом, вполне себе неплоха) Но на деле я писала немножечко не о том... К сожалению, чаще всего в нашей жизни случается так, что те в ком мы вызываем какие-то чувства, не вызывают ответных чувств в нас... И чаще всего это понятно СРАЗУ. Увы, но сразу.