Как близко и знакомо. Проблема интима у......

Прочитала один из постов на форуме, где парень не мог получать удовольствие без образа и очень отчетливо вспомнила себя когда-то. И вспомнила, что никогда особо ни кому не рассказывала почему когда-то в моей жизни был развод.

Это был один из самых переломных моментов в жизни, когда решение кардинально начать менять себя был развод… сейчас этот момент вспоминается уже довольно весело и совершенно безобидно, и совсем не как, то что на самом деле было…

Если вкратце, то после переезда в Москву, пришлось забыть про поход в тематические клубы или командировки, когда я могла прийти в клуб или набрать вещей в номер и наконец почувствовать себя девушкой. А потом под остаточным впечатлением вернуться домой и заниматься любовью, представляя себя в том образе. И вроде бы ничего страшного…

И точно так же как у того парня, все реже и реже получилось доставить удовольствие супруге и получить самой. С каждым месяцем я все больше и больше погружалась в себя, замыкаясь и практически не разговаривая дома. Занятия сексом свелись к одному разу в месяц… и через год мы уже жили как два соседа по квартире, практически не обращая друг на друга внимания. Мне было жутко страшно признаться в своих желаниях и как только они появлялись я замыкалась еще больше… пока нас не взорвало из-за абсолютно незначащей бытовой мелочи. Обвинили друг-друга на всем, чем стоит свет, я собрала чемодан и ушла в неизвестность… села в кафе рядом, забронировала номер в гостинице поблизости, а на утро стала искать квартиру…

Приехав в квартиру не было никакого понимания, что сейчас произошло. Одна большая обида на все и всех. И на следующий день решила купить себе вещей для образа и хотя бы дома быть девушкой. Я помню с каким удовольствие ходила дома как девушка… меняя по два-три раза за вечер наряды. И каждый день начал играть новыми красками. Уже через неделю я поняла какую совершила глупость и наконец поняла причину того, из-за чего все это произошло. Но я не могла ничего сказать супруге и не представляла как я обратно вернусь в семью к прежней жизни.

В этот момент образовавшуюся пустоту заполнило желание наконец все изменить, не оставляя шанса на возвращение… обратно в клетку, которую выстроило сознание возвращаться совсем не хотелось. Это было похоже на огромный погреб в который я сама себя могла закопать, вернувшись к прежнему образу жизни.

Спустя уже кучу лет, я даже не хочу это вспоминать и пролистывая дневник всегда проматываю этот период, только один раз несколько лет назад бегло прошлась по этому периоду… И точно знаю, что не хочу возвращаться в этот период жизни больше никогда…