Прелестно
Адрес записи
Адрес записи
Репост от 
offline
offline
offline
303
0
0
0
Подслушано в Одессе
2.
Со временем Яша Кац достиг уже такого возраста, шо ему стали нравиться не только молодые одесские девушки, но и их мамы тоже.
3.
Покупатель в одесском магазине спрашивает кассиршу, почему та такая мрачная. В ответ:
— Вам улыбнуться завернуть или мы здесь посмеёмся?
4.
Бабушка связала Фиме шерстяные трусы, теперь ему и хочется — колется, и не хочется — колется...
5.
Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.
6.
Привоз.
— Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
— А вам шо, в сервант?
7.
— Яков Моисеевич, ну скажите, как тут попадёшь в рай, если пять из семи смертных грехов — это образ жизни?
8.
Желая быть оригинальной, Софа не имитировала оргазмы. Она их пародировала.
9.
— Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь... Скажем так — слегка интересуюсь...
10.
— Моня, шо это ты такой уморенный?
— Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!
— Шо, таки догнали?
11.
— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
— Конечно, правда. Но я этого не говорил.
12.
— Абрам Соломонович, а шо такое любовь?
— Изя, это таки возможность поговорить после секс-контакта о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах и каких либо материальных ценностях.
Адрес записи
offline
534
0
0
0
Смешно наверно
– Как вам удалось дожить до ста двадцати лет?
Он ответил:
– Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот!
К счастью, рабочая неделя позади и орущих баранов в нашей жизни станет ощутимо меньше, ну, хотя бы до понедельника. И это ли не повод порадоваться? Давайте уже начинать. Вечер добрый всем, поехали!
Новости
Отличник Костя так подтянул по математике одноклассницу Машу, что в результате по тесту она получила две полоски!
Из-за переменчивой погоды перелетные птицы задолбались летать туда-сюда!
На распродаже человеческих органов началась давка, и девушка еле успела унести ноги!
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, научился переустанавливать Windоws!
Мужчина проиграл всю зарплату на скачках на чужой жене!
В Самаре к чемпионату мира по футболу построят 11 километров трехметрового забора, чтобы закрыть от глаз иностранных гостей основные достопримечательности города!
Пьяный врач “ухо,горло, нос” на свадьбе получил во все свои специальности!
Не новости
На турецкий пляж выходит мужик из Нижнего Тагила и орет:
– Да тут кто-нибудь по-русски говорит вообще?!
Все отдыхающие в один голос:
– Нет!
Живи каждый день, как последний, и однажды ты не ошибешься!
Упал самолет в Африке. Вокруг пилота сразу собралась куча туземцев. Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к вождю, подкрепляя каждое слово поясняющим жестом:
– Я – белый человек, мирный пилот, прилетел на железной птице. Железная птица упала и умерла. Я выжил.
Вождь:
– Так-так, мужик, все понял, а чего ты, как дебил, разговариваешь-то?
– Передайте, пожалуйста, водителю за проезд.
– Что передать?
– Мой респект передайте, блин!
На самом деле совершено неважно, где хранить таблетки от склероза…
На московском форуме:
– Посоветуйте, пожалуйста, хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ.
– В Бутово могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там…
– Алло, девушка, дайте, пожалуйста, номер 123-й больницы!
– Молодой человек, вы что, дурной? 123!
– Одна нога здесь, другая там – моя любимая поза.
Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то они могут быть и настоящие.
– Вот чего ты орешь на меня? Сам ведь тоже пил!
– Так я с мужиками!
– Так и я с мужиками!
– Встреча выпускников. Медляк. Кладу руки на попу одноклассницы… Или я что-то забыл за двадцать лет, или у меня раза в три уменьшились ладони.
Адрес записи
offline
