1. В отделе кадров овощной базы: — Яков Соломонович, значит, Вы хотите работать у нас заведующим складом? — Таки да... — А скажите, есть ли у Вас ещё от кого-нибудь рекомендации, кроме начальника тюрьмы?
2. — Лёва, чтобы разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.
3. — Сарочка, детка, почему ты плачешь? — Я толстая! — Да что бы такое говоришь?! Ты совсем не толстая! Вот, возьми два стульчика, сядь, успокойся!
4. — Яша, и какие цели на новый год? — Шобы он был не последним. — Яша, да Вы сама амбициозность!
5. Звонит телефон, Зяма берет трубку: — Алло, это дурдом? И знаете, Зяма задумался…
6. Директор школы ловит в туалете курящего Изю: — Какой класс?! Изя, выпуская дым кольцами: — Буржуазия.
7. Разговор пожилых одесских супругов: — Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!
8. — Извините за опоздание, Соломон Маркович, но я не приду.
9. — Абраша, сынок, ты должен помнить, что если не сдашь экзамены, то у тебя всегда есть другая дорога. — Какая, мам? — Которую нужно подметать.
10. — Моня! Тебе сегодня принесли письмо с пометкой "Лично"! — Та ты шо, Цилечка?! И шо же там пишут?
*** Ребёнок смотрит выступление оперного певца и говорит: «А мы, когда в садике так орём, нас ругают…» *** Ходим на экскурсии, я уже устала и плетусь сзади... Дочка, идя с папой и группой туристов, кричит: — Мама! Не отставай от стада!!! Всё «Стадо» обернулось. *** Папа спрашивает нашего сына (4,5 года): — Лёша, кто у вас физкультуру в садике ведёт? Дядя физрук? Лёша с недоумением на него смотрит и отвечает: — Не-е-т, тётя с руками! *** Зима. Прогулка в детском саду. Один из мальчишек громко заявляет: — А папа сказал, что у умных язык к железу не прилипает! И мы дружно, всей группой, лизнули кто железную горку, кто перила... Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или ещё позже, но теперь я точно знаю — у умных, да, не прилипает. *** Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: Но красивая... *** Сын не ест мясо. Сейчас подходит: - Мне салат делаешь? - Да, - стараюсь спиной прикрыть ингредиенты. - Помельче мясо режь, чтобы я не понял. *** Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... Да. Нравится? Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. Болеет. Наняли няню она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию. Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки. Заходят в кухню: Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе вот это я пью до еды два раза в день, вот это после 3 раза... И далее в таком же духе. Няня отзывает меня в сторонку: А ему точно няня нужна? *** Спрашиваю дочку, 5 лет: - Кто съел всё печенье? - Ниндзя. - Что-то я их не вижу... - Их никто не видит. *** Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: И куда же это мы едем с мамой? К дедуське. И что же вы там с дедушкой будете делать? Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ" к дедушке. *** Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я: Ты что хочешь маму без внуков оставить? Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле. Он, вздыхая: Ну только ради внуков! *** Готовимся к школе. Спрашиваю сына (6,5 лет): – Что такое трудолюбие, Костик? – Это, когда трудно любить, да? *** Внук (3 года): – Бабуль, роди мне братика! – Ну… этот вопрос не ко мне, а к твоим родителям. – Спрашивал уже. Сказали: «От бабушки зависит». *** Даниэль просвещает папу: «Папа, ты знаешь, осенью начинается миграция, и все птички и самолёты улетают в тёплые края». *** За столом Дане подают хлеб и спрашивают: «Что нужно сказать?» «Масла!» *** — Мама, спасибо, очень было на здоровье.
Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку: - Алё?... Нет, Миша не может подойти, у него рот занят. Когда я кончу, он вам перезвонит. Кладёт трубку и объясняет охреневшим родителям: "Не туда попали".