Котомобиль
Читать все комментарии (2)
Читать все комментарии (2)
offline
480
1
0
0
Улібнуло
В отделе кадров овощной базы:
— Яков Соломонович, значит, Вы хотите работать у нас заведующим складом?
— Таки да...
— А скажите, есть ли у Вас ещё от кого-нибудь рекомендации, кроме начальника тюрьмы?
2.
— Лёва, чтобы разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.
3.
— Сарочка, детка, почему ты плачешь?
— Я толстая!
— Да что бы такое говоришь?! Ты совсем не толстая! Вот, возьми два стульчика, сядь, успокойся!
4.
— Яша, и какие цели на новый год?
— Шобы он был не последним.
— Яша, да Вы сама амбициозность!
5.
Звонит телефон, Зяма берет трубку:
— Алло, это дурдом?
И знаете, Зяма задумался…
6.
Директор школы ловит в туалете курящего Изю:
— Какой класс?!
Изя, выпуская дым кольцами:
— Буржуазия.
7.
Разговор пожилых одесских супругов:
— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!
8.
— Извините за опоздание, Соломон Маркович, но я не приду.
9.
— Абраша, сынок, ты должен помнить, что если не сдашь экзамены, то у тебя всегда есть другая дорога.
— Какая, мам?
— Которую нужно подметать.
10.
— Моня! Тебе сегодня принесли письмо с пометкой "Лично"!
— Та ты шо, Цилечка?! И шо же там пишут?
Читать все комментарии (1)
offline
505
0
0
0
детки
*** Ходим на экскурсии, я уже устала и плетусь сзади... Дочка, идя с папой и группой туристов, кричит: — Мама! Не отставай от стада!!! Всё «Стадо» обернулось.
*** Папа спрашивает нашего сына (4,5 года): — Лёша, кто у вас физкультуру в садике ведёт? Дядя физрук? Лёша с недоумением на него смотрит и отвечает: — Не-е-т, тётя с руками! ***
Зима. Прогулка в детском саду. Один из мальчишек громко заявляет: — А папа сказал, что у умных язык к железу не прилипает! И мы дружно, всей группой, лизнули кто железную горку, кто перила... Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или ещё позже, но теперь я точно знаю — у умных, да, не прилипает. ***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: Но красивая...
*** Сын не ест мясо. Сейчас подходит: - Мне салат делаешь? - Да, - стараюсь спиной прикрыть ингредиенты. - Помельче мясо режь, чтобы я не понял.
*** Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... Да. Нравится? Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Болеет. Наняли няню она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию. Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки. Заходят в кухню: Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе вот это я пью до еды два раза в день, вот это после 3 раза... И далее в таком же духе. Няня отзывает меня в сторонку: А ему точно няня нужна?
*** Спрашиваю дочку, 5 лет: - Кто съел всё печенье? - Ниндзя. - Что-то я их не вижу... - Их никто не видит. ***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: И куда же это мы едем с мамой? К дедуське. И что же вы там с дедушкой будете делать? Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ" к дедушке.
*** Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я: Ты что хочешь маму без внуков оставить? Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле. Он, вздыхая: Ну только ради внуков!
*** Готовимся к школе. Спрашиваю сына (6,5 лет): – Что такое трудолюбие, Костик? – Это, когда трудно любить, да?
*** Внук (3 года): – Бабуль, роди мне братика! – Ну… этот вопрос не ко мне, а к твоим родителям. – Спрашивал уже. Сказали: «От бабушки зависит».
*** Даниэль просвещает папу: «Папа, ты знаешь, осенью начинается миграция, и все птички и самолёты улетают в тёплые края».
*** За столом Дане подают хлеб и спрашивают: «Что нужно сказать?» «Масла!»
*** — Мама, спасибо, очень было на здоровье.
Адрес записи
offline
403
0
0
0
Шютка
- Алё?... Нет, Миша не может подойти, у него рот занят. Когда я кончу, он вам перезвонит.
Кладёт трубку и объясняет охреневшим родителям: "Не туда попали".
Адрес записи
