По-ржать))
метки: Юмор
...Скахи сын, честно, дурь куришь? ... Пап, я дочь))
Адрес записи
Адрес записи
Я читаю
- Страницы:
- 1
- 2
- 3
- Последняя »
offline
248
0
0
0
Про ростки...
метки: Про жизнь
Вчера мне на глаза попалась книга по садоводству. И там в разделе "Скорая помощь растениям" нашёлся кусок, идеально подходящий для людей.Например, вы были семечкой и вас занесло случайно на почву, которая вам совсем не подходит.
И вы выросли хилым, кривым и страшненьким. На вас мало светило солнце, заливало дождями, вы по 9 месяцев были покрыты инеем, но решили не сдохнуть и не сдохли. Но выглядите так себе, мягко говоря. Чувствуете себя аналогично.
Как исправить? И получится ли? Ну, вспомните, как вы берёте полусдохшее растение и начинаете за ним ухаживать. Оно, конечно, всё равно может проигнорировать ваши усилия и надеть белые тапочки, но попробовать всегда стоит.
Вот с собой можно сделать тоже самое.
1.Осторожно пересадить себя в красивый горшок, подходящий вам по размеру. Понимайте это как хотите. Можете прямо сейчас пересадить себя в удобное кресло, например. Переехать в другую квартиру, город, планету.
2.Подпереть стебель палочками. Например, начать ходить к психологам, или пропить наконец, таблеточки с серотонином, заняться йогой, бегом, танцами, найти друзей.
3.Обрезать мёртвые ветки. Не делать то, что высасывает все силы. Стараться жить настоящим. Не ходить туда, где не ждут. Сосредоточиться на внутреннем росте. Наклеить на прошлое пластырь и сказать: "Всё".
4.Попшикать мошек. Допустим, вас критикуют. Куда мы засовываем советы и критику без запроса? Правильно. Вредных насекомых вокруг себя уничтожить.
5.Дать себе время. Из кривого ростка обязательно вырастет красивое и сильное растение. Может, и сдохнуть, конечно, но давайте закончим на положительной ноте.
6.Стать самому себе садовником. Беречь себя, ухаживать и любить. Протирать себе лепестки от пыли, включать Моцарта и тренинги.
Такая помощь для двуногих цветочков. Не вздумайте захиреть по осени.
Адрес записи
offline
267
3
0
0
За час до измены
метки: Про жизнь
Мне нравится, когда у женщины глаза с «блядинкой». Это когда хоть без мужика, хоть при мужике, но по даме сразу видно: еще не ушла из "большого секса". Такие женщины очень отличаются от обычных, с потухшим взглядом. Самой простой признак, по которому ее отличишь в толпе —у таких женщин другая походка.Более упругая, уверенная. У них и нервы крепче и настроение лучше. Потому, что бы ни говорили про бессмертную женскую душу, но уверенной в себе женщина чувствует себя только в одном случае – когда она желанна. Все остальное – это натянутые струнами нервы, слезы и истерики. Женщина это вообще такое загадочное существо, которое с помощью пары туфель и краски для волос может натворить таких дел, что мужчинам за много лет не разгрести. Проверено!
У всякой влюбленной, флиртующей или допускающей влюбленность женщины бесстыжие глаза. Не зря в Пакистане за один жаркий взгляд на мужчину отравить могут – видимо знают, что глаза – они даже более мощное оружие, чем попа. Пока глаза горят, попу можно накачать. А когда глаза потухли – тут уже и никому дела нет до твоей попы. И тебе в первую очередь.
Когда женщина здорова, уверена в себе, успешна, активна, и знает, что красива – тогда у нее непременно глаза горят. Ну и на мужчин она реагирует, как иначе. Не факт, что к себе подпускает, но комплименты любит, и глазами стреляет ой-ой-ой. И я, со своей стороны, такое поведение всячески одобряю.
Но я хочу, чтобы вы четко понимали: высокий сексуальный тонус — это не сама измена, а лишь ее вероятность. Если вероятность высокая, то и муж, скорее всего, на такую жену заглядывается, и долг свой супружеский чтит. Если вероятность низкая, или того хуже, нулевая, то женщина эта на вкус как пресное детское питание из овощей, если кто-то его подъедал. Вон, девушка по ту сторону монитора, вы подъедали, я знаю.
Короче, высокий сексуальный тонус для женщины – это замечательно. А вот измена – не очень. Особенно если это измена не от непримиримых противоречий (пьет, бьет, гуляет), а если это измена, которая сопровождается формулировкой: надоел муж. Женщина и сама не знает, что именно плохо. Сформулировать претензии не может. Только и твердит – надоел. Не люблю. Не хочу. Никаких эмоций, ничего. Сидит, думает: что делать?
У нас же женщины как наркоманы. Они с юности знают один-два способа получить острые эмоции. Первый способ – тайком нажраться ночью пирожных, а второй способ – внезапно изменить мужу. Причем, такой выбор легко объясним. Пирожные дешевые, а похотливые мужики, готовые выплясывать под твою дудку и развлекать тебя за необременительный секс – еще дешевле. Эти вообще по пять копеек за пучок идут практически в любом возрасте, что самое удивительное.
Ну и женщина начинает сама себе «эмоции» искать. Вроде делов-то: съездила в баню. А тут тебе и стыд, и чувство вины, и приятные тянущие внизу живота эротические воспоминания, и надежда на отношения, и даже легкое повышение самооценки. И, может быть, даже легкое улучшение внешности, каждую легкую влюбленность сопровождающее. А может быть и новый роман. С бурями страстей.
Вопрос в том, что в длительной перспективе новые отношения ничем лучшим, чем прежние, обычно не заканчиваются. Разрушать семью столь же глупо и бесперспективно, как сносить дом тогда, когда надо просто сделать перестановку.
Поэтому женщине, из жизни которой пропали эмоции, как мне кажется, не стоит кидаться в новые отношения. Когда становится невмоготу, и, кажется, что попала в болото – достаточно позаботиться о высоком сексуальном тонусе. Чтобы в глаза вернулись чертики. А это достигается работой надо собой, любимым хобби/делом и диетой. Ну, вы меня поняли. По мне, настоящая женщина должна выглядеть так, как за час до измены. Но при этом останавливаться всегда до нее.
Вы сталкивались с тем, что женщина пытается восполнить недостаток эмоций в жизни, заводя новые отношения? К чему это приводило?
Читать все комментарии (3)
offline
239
1
0
0
Когда уместно и нужно употреблять слово "Б@#$ь"
- Вам вниз?
- Нет, бл…, в бок!
- Теща, Вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, бл…, мраморная!
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
- Скажите, а вы тут в первый раз?
-Нет, бл.., во второй!
_
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- Нет, бл.., помоюсь - и в скалолазы!!!
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, бл.., вылью!!
_
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл..., я бурундучок!!!
_
Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель, - ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы!
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужика
- Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?
- Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член.
Врач смотрит и спрашивает.
- Жалуетесь?
Мужик: нет бл…, хвастаюсь!
- У меня хомяк умер.
- Что просто взял и умер?
- Нет, бл…, со спецэффектами!
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- бабушка, у Вас картошка на посадку?
- (злобно) – нет, бл…, на взлет!
Наступает мужик другому на ногу в автобусе.
- Ой, извините!
- Ты что, бл…, интеллигент?
- Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!
Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому.
- Че, Вань, обосрался со страху?
- Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу.
- Вам батон нарезной?
- Нет, бл…, гладкоствольный!
Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает.
- Ты, из душа?
- Нет, бл…, из Индии прямым рейсом!
Начальник - секретарше.
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет!
Идет мужик в одном сапоге.
- мужчина, Вы, что сапог потеряли?
- нет, бл….,нашел!
- Я забыла дома утюг выключить!
- И, что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бл.., все погладится!
__
Телефонистка.
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
- Что, совсем?
- Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
_
- Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла!
- Что, правда?
- Нет, бл.., "Известия"!
Читать все комментарии (1)
offline
310
6
0
0
СКАЗАЛА КАК ЕСТЬ !!!!
Форум стал помойкой натуральной он давно и уже испустил свой дух практически все отсюда разбежались взрослые адекватные люди, замечу интересные люди.
Почему это произошло скажу как есть:
Модераторы и другие особи стали дурить-кошмарить и ограничивать народ по причине и без нее.
Свобода общения ушла в прошлое, начался непонятный террор со стороны так называемой "элиты форума" которая бля навешала себе медалек за что непонятно.
Посты стали не интересные и дурные много пришло нового народа в основной массе дурных малолеток с глупыми вопросами т самой постановкой вопросов как и ответов.
Невозможно было загрузить фото , разместить посты, писать ответы.
Всем наплевать на это проблемы не решались и не решаются.
Я тут последний раз была в марте, смотрю стало еще хуже.
На этом все.
Это мое личное мнение на ваше не претендую и говорить что я не права не надо.
Всем удачи, добра и хорошего секса!!! Главное Мира над головой!!!
Читать все комментарии (6)
offline
1051
3
0
0
По-ржать))
метки: Юмор
У мужчины спрашивают: " Как ты"? .... В ответ: " Да как вчерашний хлеб - ещё не заплеснивел но уже черствый...))
Читать все комментарии (3)
offline
517
5
0
0
Прости меня и позабудь..
метки: О стихах
Прости меня и позабудь...Лишь пара дней, еще чуть-чуть,
И мы забудем друг о друге,
Прости меня и позабудь,
Как о потерянной подруге.
Еще немного пару дней
И нам с тобою будет легче.
Не стану делать я больней,
И взгляд свой отведу при встрече.
Мне трудно очень без тебя,
Тебе еще трудней, бесспорно,
И только искренне любя,
Я прячусь от тебя упорно.
Нет, я не прячусь…я ищу,
В толпе людей мимо прохожих,
И как всегда не нахожу,
Хоть каплю на тебя похожих.
Мучений в сердце полон миг,
Я ни о чем не пожалею,
О той любви к парню из книг,
Прожить, увы, я не сумею.
Жукова О.
Читать все комментарии (5)
offline
1120
2
0
0
По-ржать))
метки: Юмор
... Лена, а Вы любите Омара Хайяма? Да! Но креветки Я люблюбольше!
Читать все комментарии (2)
offline
402
6
0
0
СКОРО СКОРО!!!!
В гостях вредничаю:
Ем, чем угощают….
Пью, что наливают….
Сплю, с кем положат…
Приглашайте не стесняйтесь!!!
Читать все комментарии (6)
offline
518
1
0
0
Не будите русского медведя....
Сытые, вальяжные, как боги,
Не будите русского медведя.
Пусть он мирно спит в своей берлоге.
Не мешайте царствовать и править,
Есть и пить, покуда сердце бьётся.
Вы себе не можете представить,
Чем для вас всё это обернётся!
Вы уже не раз его пинали,
Унижали, посыпали пылью,
На берёзе русской распинали,
Жгли огнём и в омуте топили.
И когда уверенность в победе
Доводила вас до сладкой дрожи,
Рык утробный русского медведя
Раздавался вдруг у вас в прихожей.
Что ж вам, братцы, дома не сидится?
Так и тянет, прилетев на запах,
Щедрую российскую землицу
Взять и отобрать у косолапых!
Сколько лет мыслишкою лукавой
Ваши переполнены газеты,
Мол, «какое мы имеем право
На одну шестую часть планеты!?»
Мы сюда пришли по божьей воле,
Честь свою ничем не замарали.
И не вам судить о нашей доле!
Мы своё богатство не украли.
Наши нерушимые основы –
Паруса, полозья да подковы,
Беринги, Хабаровы, Дежнёвы,
Ермаки, Поярковы, Зайковы.
Дамы, господа, синьоры, леди,
За черту ступая ненароком,
Не дразните русского медведя:
Ваше баловство вам выйдет боком.
Вы его обманете стократно,
В кабаке обчистите до нитки,
Ведь у вас любая милость – платна,
Ваши боги – золотые слитки.
Ваше кредо – разделяй и властвуй,
Ваша правда – это правда Силы.
Вы привыкли восседать над паствой,
Неугодных одарив могилой.
А вот русский в каждом видит брата,
Не приемля скаредность и лживость.
Для него всего важнее – Правда,
А всего дороже – Справедливость.
Потому со дна любого пекла,
Где никто другой не сможет выжить,
Русский вдруг поднимется из пепла,
Из трясины и дорожной жижи.
Выветрит угар кровавой битвы,
В чистом роднике омоет очи,
Пред иконою прочтёт молитвы
И придёт к вам в дом однажды ночью.
Весь пропахший порохом и кровью,
Поведя вокруг усталым взором,
Он замрёт у вас над изголовьем
И в глаза посмотрит вам с укором.
И пока вы свет не погасили,
Спросит он, былое подытожив:
- Ты зачем пришёл ко мне в Россию?
Или я тебе чего-то должен?
Вы поймёте, что пришла расплата.
Но платить, как оказалось, нечем.
Русский бы простил, наверно, брата.
Только ж вы не брат ему, а нечисть.
И душонку, сжавшуюся в плоти,
Теребя под хмурым взглядом гостя,
Вы тысячекратно проклянёте
Глупую идею «Дранг нах Остен».
Жаждущие новых территорий
Для бейсбола, регби или гольфа,
Почитайте парочку историй
Про Наполеона и Адольфа.
Поумерьте пыл парадной меди!
Отвечать за глупости - придётся!
Не будите русского медведя.
Может быть, тогда и обойдётся.©
Читать все комментарии (1)
offline
421
0
0
0
Новый словарь
Equity (равенство) - модная замена слову equality, подразумевающая не равенство возможностей, а равенство в получении благ. То есть типа у негра должна быть такая же зарплата как у белого, вне зависимости от их уровней образования, опыта и умственных качеств. Для сравнения белых мужчин друг с другом не применяется, там иногда допускается только старое доброе equality, да и то на словах.
Intersectionality (пересечение) - все равны, но некоторые равнее, и их equity требует больше привилегий. У негра-трансгендера-бисексуала больше баллов пересечения чем у негра-инвалида. Кто более равный, женщина-трансгендер или негр-инвалид, остаётся предметом дискуссий.
Positive discrimination (позитивная дискриминация) - чтобы добиться необходимых негру-трансгендеру-бисексуалу выплат, сокращают зарплаты у белых, особенно белых гетеросексуальных мужчин. Деньги-то из воздуха не берутся. То, что белый обычно работает эффективнее, не важно. Америка же богатая.
Inclusion (инклюзивность) - рядом с вами будет работать странная личность неопределенного пола, работать хуже и получать больше, всячески показывая, насколько она вас презирает за гетеросексуальность и бледнокожесть.
Gender (пол) вместо sex (биологический пол) - несколько десятков новых слов в дополнение к привычным М и Ж. Отличия касаются стереотипов сексуального поведения, в генах никакой разницы нет. Все новые гендеры подразумевают сниженную способность размножаться, вплоть до полного отсутствия.
Gender dysphoria (гендерная дисфория) - неприязнь к своим вторичным половым признакам (не в смысле, что член маленький). Наша дофаминовая система тормозит центр удовольствия, и от этого возникает страдание. Американские школьные психологи научились внушать подросткам, что те страдают от того, что их биологический пол якобы не соответствует тому, в котором им будет хорошо, и затем убедить сделать себе операцию по смене пола.
Transgender (сменивший пол) - на самом деле, смены пола, как у некоторых лягушек или рыб, не происходит, а делается операция кастрации, удаления вторичных половых признаков и имитации признков противоположного пола. Настоящей матки у мальчиков не появляется, настоящей спермы у девочек - тоже, при этом возможность иметь детей как функцию своего базового пола они теряют. Короче, ни туда ни сюда, и все равно как-то грустно.
Cisgender (цисгендер) - обычный человек, мужчина или женщина, чей образ не конфликтует с репродуктивной функцией.
Abuse (абьюз) - вменённая ситуация оскорблённости. Допустим, ты назвал негра негром и ему пофиг. Оскорбления нет, а абьюз есть и штраф ты заплатишь по-любому.
Гендерный абьюз - называть транс-гендер-квир-флюида "он", даже если не разбираешься в этом вопросе.
Non-medical transgender (сменивший пол без медицинского вмешательства) - мужик может просто так назвать себя бабой, а баба - мужиком. Без хирургии и гормонов. Общество обязано это принять. Классная тема для мужика, который хочет победить в женских олимпийских соревнованиях, или, для преступников, возможность проводить время в камере с настоящей женщиной. Это не считается за абьюз.
Deadnaming (именование мёртвого) - когда "сменившего пол" называют прежним именем. Эллен Пейдж (актриса, игравшая проходящую сквозь стены в Людях Икс) сменила имя на мужское и теперь кормится на штрафах с тех, кто называет её старым именем.
New Ethics (новая этика) - например, когда влюблённые должные подтвердить согласие на половой акт через специальное приложение.
Sexual consent withdrawal (No means no) - новый тренд, согласно которому девушка имеет право пост-фактум отменить свое согласие, данное в таком приложении, и тогда совершённый по обоюдному согласию секс превратится в изнасилование. Нет значит нет, она не это имела ввиду, должен был понимать.
Racism = White racism. Расизм возможен только со стороны белых. Цветные люди не могут быть расистами по определению. Определение звучит так: стрелочка не поворачивается.
Сюда же: сексизм может быть только со стороны мужчин.
People of color - цветные люди. Говорится о цвете кожи, но подразумевается раса и национальность. Черный, желтый - это цвет. Белый - не цвет.
Cultural appropriation (присвоение чужой культуры) - нельзя, чтобы белый носил индейские головные уборы или пел негритянские песни. Неважно, что по этому поводу думают представители коренной культуры (им обычно нравится внимание).
Blackface (черное лицо) - когда белый мажет лицо черной краской с целью сыграть или изобразить негра. Считается за жесточайший абьюз.
Looting (лутинг) - экспроприация капиталистической собственности из магазинов и складов, без согласия владельцев. Это не грабёж, вы что. Лутинг считается частью культуры настоящих классовых афроамериканцев, поэтому полиция смотрит на него сквозь пальцы, с уважением к чужим обычаям.
Black Lives Matter - "Жизни Чёрных Важны", лозунг и одноимённое движение. Если вы скажете, что жизни белых важны или даже, что любая жизнь важна, это могут посчитать экстремизмом и расизмом.
Scientific Racism/Sexism (научный расизм/сексизм) - термин выражает негативное отношение к науке, потому что та показывает, что уровень самоубийств у трансгендеров выше среднего и никак не снижается при росте доли трансгендеров в популяции, что у гомосексуалов действительно рождается намного меньше детей, что IQ негров в среднем ниже, чем у азиатов или белых, из-за генетических особенностей или гетто-культуры, что пропаганда привела к тому, что уже 20% американских школьников стали трансгендерами.
Cancel culture (культура отмены) - способ убрать политика или популярную личность из медийного поля. В основном используется для расправы с противниками ЛГБТ, BLM или просто так, для развлечения. При поддержке активистов или без неё. Часто используется обвинение в сексуальном преступлении, причем "отмена" делается до суда, а то вдруг суд признает обвинение ложным. Могут "отменить" популярного актера, продюсера, писателя, журналиста, и никто им в этом не в силах препятствовать. Известные жертвы: Джонни Депп, Кевин Спейси, Лана Дель Рей, Джоан Роулинг, Мэрилин Мэнсон, Дональд Трамп.
Safe space (безопасное место) - место для самосегрегации, где собираются идеологически заряженные негры и ЛГБТ, и куда закрыт доступ белым гетеросексуальным мужчинам.
Radical feminism (радфем, феминизм третьей волны) - всё зло от мужчин, мужчины должны быть угнетены за то что угнетали женщин в прошлом. Общественный строй должен быть разрушен, потому что он насквозь пропитан мужским шовинизмом.
Harassment (приставание) - любое проявление внимания мужчины к женщине может быть истолковано ей как настолько неприятное, что требует штрафа или тюрьмы для мужчины. В доказательстве не нуждается (презумпция вины). Открыл перед ней дверь - харассмент. Задержал взгляд на ней дольше секунды - харассмент. Если не задержал, но женщина считает что задержал - харассмент. В обратную сторону стрелочка не поворачивается.
Microaggression (микроагрессия) - то, что никак не попадает под харассмент, но за что все равно можно зацепиться в травле: снисходительное отношение мужчины к женщине, затрагивание сексуальных тем в разговоре человека нормальной ориентации с ЛГБТ-персоной, предположение что человек с акцентом является иностранцем. Пардон, первый пример относят к харассменту.
Mansplaining (man+explaining, мужчина объясняет) - способ выражения позиции, использующий логику, науку и рационализм. Больше не нужно спорить с ним на таком же уровне, достаточно сказать 'This is mansplaining', и ты победила в споре. Некий аналог в русском языке - 'Ой всё!'
Manspreading - в силу анатомии мужского таза, одна из комфортных поз - сидя со слегка разведенными в стороны ногами. Радикальные феминистки считают такую позу харассментом и могут даже дать по яйцам, если мужчина сидит так в метро. Мужчина не должен отвечать, т.к. это будет абьюз и харассмент.
Wokeism (пробужденчество), Progressivism (прогрессивизм) - идеология, которая объединяет всех этих людей и рождает все эти термины. Она утверждает, что социальный прогресс неизбежен и должен привети к главенству меньшинств (но не 1% самых умных, а 20% негров и ЛГБТ+, точнее уже где-то 50% в сумме).
SJW (воин социальной справедливости) - самоназвание вокистов. Справедливость понимается ими как унижение белых, особенно белых гетеросексуальных мужчин, в угоду неграм и ЛГБТ+ (азиаты как бы вне контекста, т.к. не вписываются в их идеологию). Эти люди также называют себя марксистами (игнорируя Сталина, Хрущева и Мао), то есть нацелены на классовую борьбу и экспроприацию богатства.
Адрес записи
offline
364
1
1
1
БАЛЛАДА О КЛИТОРЕ
Не помню: чьё, когда и где,
Девчонки были - загляденье.
А я подумал - быть беде...
Когда четвертый декалитр
Шумел у всех уж в голове
Зашел вдруг разговор про… клитор
Про клитор… тот есть… в п***е,
Тут кто-то произнёс со смехом
Какой-то сальный анекдот,
Там про манду, что к верху мехом,
Про куни, и про чей-то… рот.
Одна из барышень прелестных
Вопрос задала мужикам: -
«Скажите, парни, только честно,
Где он… в п***е… известно вам?»
Мы озадачились... немного.
Но тут один пустился в крик:
"Да я, да мы... да ради бога!
Для нас вопрос сей… не тупик!»,
"Да-а-а?!", - возмутились две девочки
"Тогда скажи, дружок? Он где?!"
И ну, снимать с себя колготки...
И пальцем ковырять в п***е.
Горланя, песню "Чижик-пыжик",
Брюнетка с копною волос,
На стол запрыгнула вприпрыжку,
Решила осветить вопрос...
Освободившись враз от платья,
Отбросив ножкою трусы,
Качала попою развратно,
Крутя рукой п***ы усы.
Коленки разведя пошире,
Она вопила: - "Вот он! Здесь!!!"
Смотрели мы на цель, как в тире,
И взять уже… хотели.. честь!
Всех нас победно оглядела,
Но тут… друг тот… встал… и сказал: -
«Ты, что, в натуре, охренела,
Я в рот, такихбл**ей ебал!
Куда ты тыкаешь свой пальчик?» -
Сказал он, водкой речь запив:
«Ты что же, думаешь, я мальчик?!
Скорее мне презерватив!».
Он сдернул со стола красотку!
И ей по яйца засадил, -
В её шикарную пелотку,
Куй - то входил, то выходил!
Он всё орал... Он стал опасен: -
«Вы, чтоб унизить мужиков,
Про клитор наплодили басен!
Держа нас всех за м**аков!
Вот щас как дам тебе я в ухо!» -
По дому эхом понеслось,
И тут созрела групповуха,
Всё завертелось, заеблось!
Кто на полу, а кто на койке,
Кто ё*ся на столе клубком, -
Девчонки из любой попойки
Сумеют сделать траходром!
Вокруг была такая е*ля,
Что дом ходил весь ходуном,
И в каждом, кажом женском теле,
Искали клитор вчетвером!
Один искал его в анале,
Второй искал его во рту,
Искали всё его, искали,
Х***и тыкали в п***у.
И я, допив портвейн в стакане,
Полез его, как все искать,
Соседке в ж… потарабанив,
С себя порты начал снимать.
Она ж сидела в двух шажочках,
Промежность гладила рукой,
А я уже без всякой дрочки
Махал своею булавОй.
Ей говорю: «Ну, где твой клитор?
А ну, скорее, покажи!»
Ну, голосом почти, как диктор
С программы «Спать всем, малыши!»
И в поисках я углубился х**м,
До самых маточных ворот,
Я кайфовал, был обалдуем,
А клитор? Да, епись он… в рот!
Нам было хорошо, в натуре,
Но клитор та я не нашёл,
Пишут х***ю в литературе
Про клитор этот – вот прикол!
Тот клитор есть. - подобье куя,
Тот, что у лилипутов есть,
Мы в поисках его рискуем,
Предмет любви не поиметь.
…Вот за окном уж гаснет лето...
Ты сколько трахнул женских тел?
Ну, где ж, в натуре, клитор этот?
Всё думал: «Да... не разглядел...!»
О нём я слышал очень много,
Красивых всяких нежных фраз,
Как мне к нему найти дорогу,
Чтоб бабе подарить экстаз?
Мы выяснить так не сумели,
Где этот клитор, Господа,
И есть ли он, на самом деле?
У баб… там часто… борода!
…Теперь катаю вот коляску,
Люблю её... И сам любим...
Живу, как принц из детской сказки, -
Хотя, мог быть и холостым!
Жена искать мне, - запрещает,
П***ит, что ей не до того,
Иду искать… меня ругает,
Грозится оторвать… его!
А без него… какой там поиск,
Без куя клитор не найти,
И хоть огромен мегаполис,
Где ж бабу с клитором найти?
Вот я в инете клитор видел,
Он больше чем, куй у парней,
Я никого тут не обидел?
В инете всё всегда видней!
Отфотожопят, увеличат,
Ну, право, как у мужика,
Ну, всё… меня жена уж кличет,
А у неё тверда рука.
Ищите клитор, вы,ребята,
Быть может, сможете найти,
В п***е он сверху где-то спрятан,
П***а, - то дырка впереди! )))
Читать все комментарии (1)
offline
502
1
1
0
Мысли в слух....
Смотю на это со стороны...так как очень давно тут не был. Фото не возможно загрузить, МОДЕРАТОРАМ И ВСЕЙ ОСТАЛЬНОЙ ПРАВЯЩЕЙ И РУЛЯЩЕЙ ТУТ КОТОРАЯ НАДЕЛИЛА СЕБЯ ФУНКЦИЯМИ цАРЕЙ НА ФОРУМЕ ВСЕМ ВСЕ ПО кУю!!!!
Не интересный стал форум, скучный, муторный... Меняте систему загрузки фото, модерацию, верните групы, делайте интересные публикации как раньше и тогда Народ вернется ..МОЖЕТ БЫТЬ!!!! Уберите из своих рядов лишних модераторов и другой сброд!!!!
Читать все комментарии (1)
offline
312
0
0
0
Началом женским...
Но от фаллоса упругого я никогда не откажусь.
Когда расстегиваешь молнию на джинсах ты,
Я в предвкушении - осуществятся все мои мечты…
Пульсирует в висках, вскипает кровь,
Хотя всего лишь секс все это, не любовь…
За умопомрачительный экстаз, любимый мой,
Я буду для тебя любовницей, рабыней иль женой…
И пусть считают сучкой похотливою меня-
Без члена бесподобного мне не прожить и дня…
Адрес записи
- Страницы:
- 1
- 2
- 3
- Последняя »