Куда улетают деньги Кошельки и твоя фантазия )))
Читать все комментарии (1)
Читать все комментарии (1)
offline
276
0
1
0
Мы медленно спустимся с холма ... анекдот
А вот собссно о чем шла речь...
Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем ВСЁ СТАДО".
ps
Вот почему я предпочитаю зрелых мужчин...))))
*****************************************************
Этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца - как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.
Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.
Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.
Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.
Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.
А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...
Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".
Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?
Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.
Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.
Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.
Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.
Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...
Адрес записи
offline
302
1
0
0
Улыбаемся ))))
Алкоголь - это тест "Насколько вы шальная императрица".
******
- Во время ceкcа ты разговариваешь с мужем?
- А почему бы и нет, если рядом есть телефон.
******
Ну, как у вас дела в постели? Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.
******
Депрессия успешнее всего лечится половым путем... Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!
******
СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени". СМС от любовницы жене: "Там, в новых трусах, в кармашке рафаэлло - это тебе".
******
- Любимый, изнасилуй меня, прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе, вот лишь бы ужин не готовить!
******
- Девушка, какую позу вы предпочитаете?
- Сверху.
- А почему?
- Надоело - встала и ушла!
Читать все комментарии (1)
offline
287
1
0
0
НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ ))))))
- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку! !
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!
Читать все комментарии (1)
offline
249
0
0
0
Гадалка ))))
Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без всякого секса.
Но Василий не растерялся и тут же два раза доказал ей, что она шарлатанка.
))))))))))))))))))))
Адрес записи
offline
239
0
0
0
Секс по телефону )))))
- Я сейчас снимаю один носок, ... теперь второй, ... сейчас третий ...
- Ты что, ... из Чернобыля ?!
- Нет, я из Норильска, ... холодно у нас тут очень!
и из старенького
******
- Саш, что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе еще повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.
))))))))))))))
Адрес записи
offline
305
3
0
0
Солдат
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?! Я объясню позже!
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак... Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак.
Смеялась до слёз. )))))))))))))))))))))))))))))))))))
Читать все комментарии (3)
offline
262
2
0
0
Смотреть порно ))))))
Как же тонко чувствуют мужчины..)))))))))
Читать все комментарии (2)
offline
274
1
0
0
О встречах )))))))))))))))))))
- Давай встретимся у МакДоналдса.
- А как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.
******
- Онa тaкaя! Онa тaкaя!
- Ну, кaкaя онa, кaкaя?
- Вот, увидишь её и срaзу в штaнaх тесно!
- Где? Спереди или сзaди?
Читать все комментарии (1)
offline
277
2
0
0
Встречайте новый поэтический жанр депрессяшки.
что не ставит лайки
не переживай
может просто умер
друг твой николай
Сыр muzz dingo
самурай ложится
засветло в кровать
завтра харакири
как бы не проспать
Сыр
бьёт себя аркадий
по лбу кирпичом
потому что смысла
нет вобще ни в чём
Sansonnet
бледную поганку
выловил в борще
ты меня не любишь
милая вапще
SergRomich
ничего не стоит
институт семьи
алексей уходит
к глебу от ильи
Шел
в унитазе шарю
тщательно рукой
потерпи айфончик
потерпи родной
Михаил Гаевский
игорь ждет когда же
кончится минет
но любовь девичья
не проходит нет
Михаил Гаевский
крикнул громко суки
я на всё село
на душе немного
сразу отлегло
Мурка
на олега падал
липкий мокрый снег
и упал в отместку
на него олег
Шел
на моторку бате
погрузили шкаф
и теперь у бати
личный батишкаф
СапсанOff
денег стало мало
кризиса из-за
и коньяк теперь я
капаю в глаза
Sansonnet
зин не надо в челюсть
зин не надо в пах
ссорятся же люди
как то на словах
Дарья
глеб решает мужем
быть или не быть
гамлет недобитый
мать его етить
Шел
осень наступила
в средней полосе.
а на юге лето.
всё. рыдайте все.
ветер
Читать все комментарии (2)
offline
301
3
0
0
Желание клиента - закон ))))))
Мужик садится в такси:
-Трогай!
Таксист покраснел, но потрогал...
Читать все комментарии (3)
offline
1622
5
0
0
ТЕХНИКА СКВИРТА. КАК ПРАВИЛЬНО ДЕЛАТЬ СКВИРТ?
Сквирт понятие сравнительно недавнее, очень модное в определенных кругах и весьма резво обсуждаемое. Представляет собой разновидность оргазма, достигаемого методом стимуляции точки G. Женский сквирт это эякуляция, извержение из организма жидкости, выделяемой из влагалища. Количество этого секреционного выделения может достигать пятидесяти миллилитров и напоминать струю, как будто женщина писает. Долгое время считалось, что выделения являются всего лишь мочой, так как и сами ощущения при интенсивной стимуляции точки G напоминали позывы к мочеиспусканию. Но на самом деле утверждение это ложное, так как жидкость выделяется не из мочевого пузыря, а из специфических парауретральных желез. К сожалению, техника сквирта используется далеко не всеми.
Многие слышали про сквиртинг, но как делать его не знают. Начнем с простых истин. В первую очередь нужно понять, где расположена точка G, воздействие на которую и вызывает необходимое возбуждение и ощущения. Следует порадовать тех, кто считает себя неспособными получить оргазм. Сквирт вещь доступная и достижимая для всех женщин, так как и семяизвержение у мужчин. Анатомия у всех одинаковая, поэтому главное разобраться, как делать сквирт, и приступить к его реализации. Итак, для начала находим точку G. Она располагается примерно в пяти-шести сантиметрах от входа во влагалище, на передней стенке. Нащупать ее можно даже пальцами. Для начала стоит попробовать стимулировать точку и достичь нужных ощущений самостоятельно, в помощь придет вибратор и даже просто пальцы.
Главное не использовать предметы для того не предназначенные. Определив где она, эта точка G (яркие ощущения не дадут ошибиться), можно спокойно начинать ее стимулировать. Возможно, с непривычки покажется, что это не очень комфортно или даже немного больно. А у некоторых женщин в этот момент возникнет сильное желание пойти в туалет. Чтобы эксперимент был правильным, перед его началом нужно опорожнить мочевой пузырь. Тогда будет понятно, что позывы в туалет обманчивы и связаны исключительно с возбуждением. В любом случае, следует продолжать, даже если в туалет хочется еще сильнее парауретральные железы стимулируются вместе с непосредственно рядом расположенными уретральными, поэтому при отработке техники сквирта подобные ощущения нормальны. Расслабьтесь и продолжайте, останавливаться на полпути не стоит, тем более, никто не видит. А вот когда дело дойдет до реальных (или уже совсем нереальных) ощущений, и из организма потечет жидкость, тело начнет активно содрогаться и пульсировать, то вот он, долгожданный сквирт, женский оргазм, про который так давно говорят, но мало кто знает, как его достичь. Если даже не получилось с первого раза можно повторить, причем, не раз и не два до тех пор, пока не научитесь как правильно делать сквирт в совершенстве новые ощущения того стоят!
Если мужчина желает проделать подобную манипуляцию со своей партнершей и довести ее до сквирта возможно, это получится также не с первой попытки, но даже "не совсем удачная" стимуляция точки G будет очень приятна по ощущениям, и с какой-то по счету ночи получится достичь нужного уровня доверия партнерши, когда она перестанет напрягаться, бояться своих ощущений и сможет полностью отдаться рукам партнера, испытывая невероятные ощущения.
Как правильно делать сквирт? Очень несложно. Для начала нужно откровенно поговорить, в спокойной доверительной обстановке. Как вариант книжка или интернет страница, подробно описывающая как правильно делать сквирт и что это такое. После такой "артподготовки" девушка будет спокойно воспринимать свои ощущения, похожие на желание пописать, расслабится в нужный момент и выплеснет не только эмоции, но и кое-что материальное. А уже потом можно поговорить о возможности применить на практике новые познания, поэкспериментировать. Получится так получится, нет так нет. Начинать следует медленно, с эротического массажа. Без таких действий должного расслабления не достичь, если девушка слишком зажата, то вся техника сквирта может пойти насмарку.
Поместить партнершу необходимо на кровать так, чтобы дама лежала в удобной позе, с полусогнутыми коленями и расслабленным телом. Ей должно быть удобно. Можно при возможности подложить небольшую подушку под ягодицы, не помешает.
Перед тем, как делать сквирт, следует погладить лобок, аккуратно помассировать клитор, а затем уже погрузить два средних пальца во влагалище, скользя по передней стенке вглубь. При этом вторую ладонь нужно положить на низ живота и с нежностью слегка придавить. В определенный момент, когда пальцы нащупают заветную точку G, это будет заметно. Обычно девушки реагируют непроизвольно, вздрагивают или охают. В точке G нужно пальцы немного согнуть и упереться ими в стенку, как можно теснее прижать их к влагалищу. Ладонью второй руки сильно надавливают на живот, начинают его массировать одновременно с массажем точки G. Скорость движений нужно постепенно увеличивать, до достижения желаемого результата.
Если девушка начинает ерзать, и заметно, что ей немного некомфортно, значит, все правильно. Нужно помнить, что ощущения девушки в этот момент немного непривычны для нее, как уже говорилось выше они напоминают непреодолимое желание пописать. Если партнерша во время первого раза пожелает прервать технику сквирта, ничего страшного в этом нет. Обычно от первой попытки до первого женского сквирта уходит порядка двух недель. И, если не настаивать с первого раза, а дать возможность прочувствовать новые ощущения, дама сама попросит повторить эксперимент, и в следующий раз удастся продвинуться дальше. А когда степень ощущений зашкалит до нужной точки кипения, тут уже только держись! Сквирт дает такие яркие ощущения, что своего парня она будет после этого благодарить и обожать очень-очень долго.
Читать все комментарии (5)
offline
287
1
0
0
О ролевых играх )))
"Снимали с друзьями квартиру (4 человека)
Как-то двое уехали и мы с другом остались вдвоём.
Он позвал свою девушку, ну они уединились в соседнюю комнату. А, между тем, звукоизоляции у нас, никакой, не было (стекло в межкомнатной двери было вынесено табуретом) и, соответственно, я всё слышу.
Так вот, в тот вечер они решили попробовать ролевые игры.
Всё бы ничего, но блин!!!
Я понимаю, там варианты типа: Учительница и ученик или полицейский и преступница. Хрен там плавал, мелким почерком!
Ребята с фантазией оказались, они были:
Фашист и Антифа!
Майонез и кетчуп!
Голубь и воробей!
Ииии...
Апофеоз вечера:
Мизинец и тумбочка!
Всё это время я должен был делать вид что ничего не слышу и не смеяться. ©
Читать все комментарии (1)
offline
285
2
0
0
Что с Таней? )))))))
У дочки в учебнике есть задачка..."У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?
Читать все комментарии (2)
offline
328
3
0
0
Смеялась до слёз ))
– Ути-пути... А что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое... маленькое-малюсенькое... скукоженное-несчастненькое?..
– Таня, блин! Ну кто так возбуждает?!
Читать все комментарии (3)
offline
517
10
0
0
Пока у мужчины есть
Читать все комментарии (10)
offline
383
3
0
0
Дверь отворилась и в операционную зашёл доктор Бор
Дверь отворилась и в операционную зашёл доктор Борменталь.
- Филипп Филиппович, вы закончили?
Профессор сидел на тумбе около хирургического стола, болтал ногами и курил сигару.
- О, проходите, Иван Арнольдович. Вот, проводил эксперимент. Пришивал на женский труп @й. Ну тот, помните, от мёртвого бродяги, извилистый такой.
- Ну и каковы результаты? Борменталь сунул руки в карманы брюк и разглядывал, склонив голову набок, получившуюся конструкцию.
- Надо сказать неплохо, - профессор затянулся и выпустил жирную струю дыма, - Один, без ассистента справился менее чем за час! Считаю, перед нами великие перспективы, доктор.
- Угу. Борменталь кивнул и резко повернулся на каблуках к Преображенскому, - Эфиру надышался?
- Вано, не начинай мля.
- Филипыч! доктор хлопнул ладонью по столу и упёр указательный палец в грудь профессору, - Филипыч, я тебе сколько раз говорил не жрать в одно жало! Тебя нельзя одного обсаженного оставлять, ты ж @ню начинаешь творить, ты же знаешь!
- Да чо ты вскипешился-то? Преображенский пожал плечами, - Эксперимент удался, всё ровно.
- Ровно. Согласился Борменталь, - Только вот это вот, - он кивнул на тело, - Не женский труп. Это старушка пришла бородавку с 3, 14зды срезать. Замуж выходит, стесняется. Я ей анастезию сделал и пошёл телеграммы отправлять. Ты историю болезни хоть пробовал читать?
- @ля. профессор слез с тумбы, приблизился к операционному столу и осторожно поднял простынку с головы потерпевшей, - Точно бабушка. А где труп?
- Труп я пока на балкон вытащил, пусть проветрится. Впрочем, старушка поди тоже склеилась от такого к себе отношения. Так что у нас теперь два трупа, экспериментируй не хочу.
Как бы в подтверждение слов Борменталя бабушка слегка всхрапнула. @й слегка привстал.
- фуясе, - Преображенский аж отпрянул, - Работает!
- Нда, - доктор потёр нос, - Ты всё-таки великий мастер, Филипп Филиппович, хоть и объебос. Бородавку-то срежь, а про @й придумаем что сказать.
*
Из дневника доктора Борменталя.
18. 09
Сегодня случился конфуз. Только я отлучился на почтамт по срочным делам, как профессор наш обжабился эфиром и по ошибке пересадил человеческий penis пациентке, которая пришла на удаление банальной бородавки. Что удивительно, старушка семидесяти двух лет, а собирается замуж. За какого-то публициста из современных. Можно представить её удивление когда действие наркоза прошло. Пришлось оправдываться. Хорошо оставался гашиш, мы раскурили и профессор задвинул пространную телегу про балансирование и уравновешивание тканей в организме. Мол если что-то отрезаешь, то нужно что-то пришить. Старушке тоже дали дунуть и скандал вроде удалось замять.
23. 09
Мы упрлсь бл
28. 09
В говно
30. 09
Как обычно
04. 10
Приходила та старушка с фуем. Поразительно, но вместо упрёков в адрес проф. Преображенского, она кланялась ему в ноги, благодарила. Уверяла, что они с мужем в высшей степени довольны. Принесла гуся в подарок. До какого предела, интересно, старому еблану всё будет сходить с рук? До скорой встречи, дневник. Твой доктор Бор
Читать все комментарии (3)