В планах прогулка на пару часов. Разговаривали вчера, договорились, примерное время и что сегодня подтверждение.
И вот время приближается уже, а подтверждения все нет и нет. В сети его не было сегодня, видимо аврал на работе. Звонков тоже не было. Сама я не звоню никогда, так уж повелось. И вот жду я и не понимаю, то ли планы свои корректировать, то ли подождать еще.
И что самое интересное, это ожидание.. оно ненапряжное такое, волнительное, предвкушающее. Еще одно приключение. Будет или нет? Сегодня или перенесется на пару дней? И ЧТО будет? ЧТО он придумает на этот раз )))
Раньше, да и вообще.. ожидание и неопределенность раздражали. Воспринимались как неуважение ко мне, моему времени и планам.
Наверное, в таком позитивном ключе я жду только Его. Жду и знаю, что в какой-то момент он появится, напишет-позвонит, при этом так подогреет интерес ко встрече, что оставшееся до нее время я буду просто сходить с ума ) Хотя, наверное, я и так схожу )))))
О том, что не скучаю по мужу написала. А теперь напишу о чем скучаю. В принципе, из заглавия записи понятно. Скучаю по следам. Следам со встречи. Сегодня утром, в душе, пыталась найти хоть малейшее напоминание о них. Но нет, сошло все, как-будто и не было никогда. Две недели и все. Грустно.
Вообще, следы, это то что всегда находилось и находится в безоговорочном табу. И вопросов о причине ни у кого, обычно, не возникает. Но в этот раз было по-другому. Ввиду длительного отсутствия мужа, табу на следы было снято, и эти самые следы (основательные надо сказать следы), были оставлены на моей "мадам сижу".
Помимо табу следы - это еще и фетиш, а, учитывая, что они очень редкие гости на моем теле, то грусть моя вполне ясна.
В принципе, все именно так и задумывалось. Встреча с интенсивными воздействиями и следами, которые должны сойти к моменту возвращения мужа. Так и вышло. Все в памяти, а ко мне никаких вопросов. Но как же вкусно вспоминать :) И следы, и воздействия, и встречу..
Я понимаю, что заявив тему блога как интимно-откровенную, странно делать следующую же запись об отношениях с мужем, но поскольку сейчас мысли об этом, об этом и напишу.
Муж в командировке уже больше 2 недель. Мы очень редко расстаемся на такое длительное время. Несмотря на то, что я ждала этой его командировки, очень ждала, у меня были свои "корыстные" ))) цели на это время, я была уверена, что скучать по нему буду. А на деле то получилось совсем-совсем иначе.
Не скучаю. Более того, не вспоминаю даже. Рада, что он не звонит, что пишет очень редко. МНЕ ХОРОШО ОДНОЙ. С детьми, разумеется. Я отдыхаю, и душой, и телом, и желудком ))) и вообще. Вот реально отдыхаю и кайфую, от того, что он не рядом. Я знаю, что у него все хорошо, он на работе. А остальное меня не волнует. Пытаюсь понять как так вышло, ведь совсем недавно я спать не могла, если он работал в ночь и не ночевал дома. Одну ночь не ночевал! А сейчас прошло уже больше 2 недель. И я не хочу думать о том, что уже через пару дней он вернется. Не хочу!
Как так вышло? И почему? Не по себе как-то... ПОЧЕМУ? Открытие, блин. Еще одно открытие.. так странно!
Обдумывание первой записи - любопытное занятие. Как начать? С чего? И стоит ли вообще? Что из этого выйдет? Сюда меня привело желание обсудить вопросы личного, интимного характера, которые не обсудить в привычной жизни. Я давненько веду подзамочный дневник, но до настоящего времени у меня не возникало желания делиться с кем-то своими мыслями, эмоциями и историями, а уж тем более выставлять их на всеобщее обозрение. Это было мое и для меня. Сейчас - такое желание у меня возникло. Хочется общения, мнений. Посмотрим, что из этого выйдет. Писать планирую о себе и своей жизни, двойной жизни. Будут затрагиваться как невинные моменты и насущные проблемы обычной жизни (Я и муж-дом-семья-дети) так и откровения жизни тематической. Если это будет интересно кому-то кроме меня - буду рада и общению, и знакомствам, и обсуждениям, и на вопросы отвечу. Если нет - ну значит нет. Как говорится, добро пожаловать.
545
3
0
0
