455
4
0
0
Моя виртуальная любовь.
Виртуальная любовь изначально "бесперспективна"? Вот чем закончилось у меня... Внутри полное опустошение, будто это было на яву.. И я действительно прожила это все. Но один из нас , а может и двое, лукавили во многом... По крайней мере я... Хотя сама же и верила, что могу быть с этим человеком и переехать и жить в другой город. Сами ставим паутины и сами в них же и барахтаемся. Оставлю для памяти , эти два прощальных письма...
и так... Она...
Я не буду давать названия этой истории. Просто расскажу, как все было..и может быть и есть. Я не знаю, что будет с моими отношениями в тот момент, когда я завершу повествование. Есть вероятность, что закончатся счастливо, а могут закончиться и затяжным периодом депрессии в результате разрыва.
Для начала немного о себе. Чтобы картина была о личности, что пишет все это…
Я не очень хороший человек. Это так. Только об этом мало кто знает. Окружающие любят меня, и я привыкла получать от мира именно такое отношение..
Меня очень любят женщины. Все. Все, с кем мне приходилось сталкиваться в жизни. Даже случайные собеседницы в пути - мы говорим 10 минут, и она уже смотрит на меня влюбленными глазами и я понимаю, что ее сердце у меня в руках .. Я лажу с бывшими женами моих мужчин, если пересекаться приходится. Общение, мой взгляд, улыбка..и я уже слышу слова, что ей понятно, почему он со мной.. И что будь она мужчиной, то несомненно бы сделала все, чтобы быть со мной. Девушки моего бывшего мужа…они видят во мне угрозу и заранее ненавидят..Но вот случается пересечься - и я уже лучшая подруга, она плачет у меня на плече и предлагает продолжать общение..
Меня любят старые люди. Знакомые, незнакомые- все. Сколько раз я слышала это их сердечное « благослави тебя Господь»…Ну, тут дело только в моей природной сострадательности слабым, беззащитным, больным, бедным. А старики у нас увы - почти поголовно такие..Сердце кровью обливается, когда вижу одного из них в затруднительной ситуации, и я, не задумываясь о том, что человек со мной не знаком бросаюсь помогать.
Меня любят дети. Даже незнакомые после пяти минут общения лезут ко мне на руки и хотят играть именно со мной, а их родители только изумляются , что « он/она раньше так ни к кому не шел!» Здесь понятно. Это потому, что и я их люблю. Взаимная любовь у нас с этим прелестным подвидом))
Меня любят мужчины. А вот тут стоит сказать о моей не очень хорошей натуре. Я их не люблю.
За все 34 года моей жизни я никому до конца не открылась. Ни к одному у меня не было абсолютно ЧИСТОГО чувства! Потому что к вроде бы положительному обязательно примешивалось нехорошее, даже злое чувство. С первого же дня знакомства - мой эгоизм. Я бессовестно черпала из любящих меня все их внутренние ресурсы, в ответ не принимая их полностью, как должен поступать любящий человек, не желая делить с ними ИХ жизнь со всеми невзгодами и радостями, не желая ПОНЯТЬ и ПРИНЯТЬ. Разумеется, это все не выражалось открыто. Я искренне пыталась дать человеку все самое лучшее, принять их полностью, быть…хорошей. Достойной их любви. Но - человек все чувствует, и мое это неприятие их тоже. Мужчина недоумевал, потом начинал переживать - что не так? Потом отношения естественным образом ухудшались ( из-за меня! только из-за меня! ) , потом мы прощались. Иногда такое длилось годами. Как с моим бывшим мужем. Мой бедный муж…я столько недодала ему, хотя внешне была хорошей, верной женой. Он прекрасно чувствовал эту мою НЕЛЮБОВЬ. Страдал из-за этого. Дима…с ним было то же самое.. Все это на моей совести..
Ну а теперь о главном:
2 года назад я рассталась с человеком, кто очень любил меня, и женой кого я чуть не стала. Мне казалось, что я тоже его люблю, хотя что это за любовь, когда человек от меня получает все
вышеперечисленное .. Пользование, удобное существование - назовите это как угодно, но любовью тут и не пахнет.
Год я привыкала к жизни без него. По сторонам не смотрела совершенно, не хотелось никаких отношений. Не была к ним готова…Но - отболело, и я снова заулыбалась . Я снова стала интересоваться мужчинами, ходить на ужины и в кино, вести переписку с ними. Во мне росла потребность именно ЛЮБВИ. Вместе с тем я прекрасно понимала, что опять буду получать любовь, а в ответ ее недодавать. Как результат хромые отношения и - неминуемый разрыв. Я уже почти привыкла к этому сценарию. А так хотелось полноценных отношений..
К сожалению тем, кого встречала, я была не готова дать ничего в ответ, и на второе свидание я уже не приходила. Месяц за месяцем - и я начала приходить в отчаяние. Мое отчаяние усугублялось моими родными, которые искренне желая мне счастья упрекали в излишней разборчивости, и уверяли что я точно одна останусь. Эффект был достигнут - я была напугана такими перспективами, и решила - хватит, надо определяться. Я остановила свой выбор на Саше, мужчине чуть старше себя. ФСБшник из Новосибирска, уверенный в себе, напористый, с внешностью «братка»- женщины быстро подчиняются такому типу мужчин. С Сашей мы познакомились в сети. Он меня интересовал только как вид, он же…я не знала, что у таких мужчин есть сердце.. Да какое..Саша быстро взял меня в оборот, потребовал номер телефона и логин скайпа , и уже через 2 дня у нас началось ежедневное многочасовое общение..Он влюбился и сильно. Я же…зачем я это делала? – только морочила ему голову обещаниями..Человек действия - он требовал мои данные, чтобы высылать билет к нему. Неделя - и он уже УМОЛЯЛ. ПРОСИЛ. Говорил, что всю свою ТУ жизнь подстраивает под меня. Что ничего и никого больше не хочет в своей жизни. Умом я понимала, что скажи сейчас ДА - и у меня будет хороший, надежный мужчина, за чью спину можно будет спрятаться и наконец расслабится. Но вот сердце-оно говорило, что не мое. Что я испорчу ему жизнь как всем остальным… А тем временем страх остаться одной и давление близких делали свое дело и через 2 месяца я сдалась. Сказала ДА. Я прилечу к тебе. Высылай билеты..Решила , что приложу все усилия со своей стороны, заставлю себя полюбить человека и ПРИНЯТЬ ( моя вечная проблема!)..
Накануне своего ответа ему я пошла в церковь. Чтобы получить вразумление свыше. Делать- не делать. Соглашаться- не соглашаться. Как я плакала ,когда просила все это! Как я просила ЛЮБВИ! Умоляла, чтобы в моей жизни появился наконец МОЙ человек, которому я смогу отдать залежи нерастраченной нежности, страсти, любви, заботы, принятия! Ведь должна же и я когда-нибудь полюбить?! Почему всем дано - а мне нет?!.. Если же такого человека нет на свете, то просила -пусть Господь даст мне терпения принять Сашу..
Я не дождалась того самого вразумления и ответила согласием на следующий день. Может только за одну эту радость и счастье, которые вспыхнули в его глазах при моем ответе и надо было это сделать…
А ровно через неделю в мою жизнь вошел Максим.
Я пишу сейчас все это и читаю историю этой переписки…Как она начиналась..
Первые строчки .. ничего особенного..все как всегда. Нет, не как всегда, я неправду говорю. От прочей болтовни этот диалог отличался каким-то особенным чувством, которое в народе называется « на одной волне». Именно так, да. Приятный мужчина, интересная беседа и ощущение, что я знаю, ЧТО он напишет следующей фразой ..
День-два…переписка ни о чем. Я тратила всю свою энергию на то, чтобы подготовить себя к нелюбимому Саше, а потому переписка меня не сильно интересовала. Чувствовала, что он хочет общения больше, чем я..
А потом …я уже не помню, в связи с чем и как, но вдруг почувствовала, что скучаю. Что мне хорошо с ним, интересно, что не хватает этого ощущения одной волны…Так это странно - испытывать подобное к человеку, о котором ничего не знаю, кого не видела и не слышала..Какой же это был хороший вечер, когда я ему написала о том, что соскучилась! С радостью я узнала, что он тоже скучает, что ему нравится со мной общаться..Мы проговорили весь вечер… Как же тепло мне было от ощущения, что он на связи. Что мы говорим…Тогда я впервые ощутила в груди тот толчок тепла и нежности к человеку, который вскоре выльется в нечто гораздо более сильное..
..В тот вечер я засыпала с мыслями о нем..Хотелось улыбаться , потому что меня как теплым пледом укутывало то хорошее, светлое чувство нежности, которое доселе мне было неизвестно..Я тогда еще не понимала, что я на пороге ( как быстро, да? А оказывается и такое может быть..) и мне было просто удивительно и приятно ощущать это чувство..Это просыпалась моя женственность..Максим, я хочу чтобы ты знал, что в 34 года именно ты ее разбудил во мне. Она у меня была…, но …ненастоящая, внешняя, без души. Я не была женщиной в полном понимании этого слова. В ту ночь женственность проснулась именно такой, какой природа ее выдает женщинам на протяжении всего существования рода человеческого.
Новый день - и я снова с ним в сети. Тепло, радостно от того, что он - пишет. Аллилуйа. Пугавица пришита))))) - это наверное покажется странным, но именно в этот момент, получив это легкомысленное сообщение я поняла, что влюбилась..Меня с головой затопила волна любви к нему, накрыло с головой и больше уже не отпускало. Именно этот образ – мой замечательный мужчина сам себе пришивает пуговицу окончательно растопил мое сердце..Пуговица и белые нитки ( их у него не оказалось дома) – как символ начала…
А дальше началось такое, чего я до сих пор боюсь осознать, в чем отказывала всем мужчинам, без чего нельзя чувствовать себя абсолютно счастливой. Это не страсть, не влюбленность..Это любовь, та самая, какую я себе желала, просила и наконец получила. Когда любишь безусловно, как своих родителей и детей, просто потому, что человек есть. Когда боишься обидеть даже взглядом. Когда хочешь взять на себя самую тяжелую часть, чтобы любимому человеку было легче нести свои огорчения. Когда и в помине нет мыслей о том, чтобы мне было лучше, чем ему, когда только « Господи, помоги ему, не оставь его» , а о себе ни слова…
А дальше известие о дочери, о ее переживаниях и меня как холодной водой окатили- у него идет своя жизнь… Тогда во мне впервые шевельнулась мысль, что я –лишняя … И я засуетилась, натягивая страховочную сетку, так как понимала, что падать мне скорее всего придется, и лететь надо будет с большой высоты.
Как бесполезны эти действия, когда любишь всем сердцем! Я уже понимала, что не могу без него. Сетка не нужна, она бесполезна, потому что поздно, потому что даже если и падать, то уже ничем не застрахуешь себя.
( Тут надо сделать небольшое отступление . И вспомнить, что есть еще Саша. Саша, не понимая, что происходит, почему я пропала, почему стала отвечать ему на скорую руку, редко и только
письмом начал бомбить звонками и сообщениями..А я… я начала нести в ответ трусливую чушь о дикой нехватке времени. А потом, понимая, что больше мне сказать нечего и вовсе перестала отвечать на звонки, СМС и письма в сети. В скайп я разумеется тоже заходила крайне редко, потому что боялась застать его там, а значит объяснения не избежать..У меня не хватило духу сказать, что он больше не нужен, что мне очень жаль, но…Я обидела очередного человека. Наверно я заслужила все дальнейшее…)
Я с головой погрузилась в Максима. Мысли-с ним. Душа-с ним. Сердце-с ним. Переписка набирала обороты, и естественно ( это естественно?) не могла не затронуть сексуальную сторону. Да, я знаю о виртуальном сексе, но никогда и помыслить не могла, что он будет иметь отношение и ко мне. Да и как это? Человек не рядом..Что писать? Детально? Нет? Я была уверена, что занимаются им чуть ли не асы эпистолярного стиля…Ничего подобного. Что я ему писала! Что получала от него! Надо ли рассказывать о том, что в такие моменты в ушах стоит гул, что сердце бьется так, что вынуждена его придерживать в страхе, что оно разорвет грудную клетку и вылетит вон? Что в низ живота устремляются такие потоки крови, что сидеть невозможно? Господи, я буквально чувствовала его руки на своем теле. Везде. Во всех местах…Мысль же о том, что он ВО МНЕ ….даже сейчас, набирая эти строки меня начинает колотить от бешенного, неуправляемого желания. Хочу тебя, хочу , хочу..Делай со мной все что хочешь, что придет в голову, каждая клеточка моего тела твоя..Я просыпалась ночью от этого нереального желания, подсознание было напряжено до предела и соответственно и во сне не давало мне покоя..Я боялась даже представить, что было бы, встреться я с ним.
Все это слишком хорошо, чтобы длиться долго, не так ли? Оно и не продлилось…Те последние сутки..Мне предстоит написать о самом тяжелом..
Родной мой, хороший мой, я уже за сутки почувствовала, что это-все. Сердце было не на месте, переписка не шла. Я чувствовала твое состояние, я не знала, что тебе писать .. Весь день у меня на сердце лежал камень. Предчувствие..Знал бы ты, как мне страшно было ждать , ЧТО ты мне напишешь в следующем сообщении. Я без конца проверяла почту в ожидании сообщения, и в то же время боялась, что сообщение есть. Плохое..
И в то же время сердце болело от того что чувствовала - тебе плохо. Именно тогда я сказала тебе, что так и чувствую - « и в горе и в радости, и в богатстве и в бедности, и в здравии и в болезни….»…Все это делить с тобой. Плохо - я буду рядом, я заберу у тебя половину, только чтобы тебе было немножко легче…
Весь вечер я провела с подружкой. Совершено ненужная мне встреча, когда о себе болит душа, а я вынуждена слушать о чужих огорчениях.. Поддерживала, когда мне самой остро нужна была поддержка, когда кричать от боли хотелось « ну сделайте же что-нибудь!»
….Если бы он тогда хоть намеком дал мне понять, что я нужна ему, я бы не задумываясь выехала на следующий же день, бросив все… но нет..
Я ехала домой через весь город. В долгой дороге в уме я перебирала все эти сутки…Мысли, мысли, мысли…Я вдруг ясно поняла, что ничего не будет. И тогда я решила рвать сама. Чтобы не дожидаться от него страшного сообщения.
…Набирая это последнее сообщение я деланно задавала холодный, равнодушный тон .. Знал бы он, ЧТО у меня тогда творилось на душе…Мне кричать хотелось « позови меня! Я же только жду!
Хоть на день, хоть на час!!!!»…А вместо этого я писала так, как отписываются в деловой переписке..
А после…я позвонила Саше. Да, мне стыдно это сейчас писать, но это так. « Ты меня еще ждешь?»…Хватило же совести..А впрочем я о ней не думала. Мне ТРЕБОВАЛОСЬ заглушить то, что у меня происходило в душе, и методов я не выбирала.
Таким образом я сжигала мосты. Чтобы УЖЕ дать обещание, чтобы точно знать, что я им связана, чтобы сообщить это Максиму, а значит - все.
Бедный Саша, это им я собираюсь спасаться, а он и не ведает о своей роли..
Бедный Максим..
Бедная я..
Второй день.. Мне, как ни странно легче. Весь обед я провела в церкви, где плача рассказала батюшке все. Он только сказал, что если Богу будет угодно то…
Я стараюсь активно общаться с Сашей. Это плохо получается, но думаю со временем все получится. Он того заслуживает.
Я стараюсь больше работать и ни о чем не думать.
Максим, Максим, Максим, ты как-то сказал мне, что нужно слушать свое сердце, и иногда разум. А после подтолкнул меня к иному действию.. Почему?
Ты сказал, что через год я и имени твоего не вспомню … Как такое может быть, чтобы забыть человека, кого я полюбила по настоящему? С кем все мое плохое, недоверчивое, злое ушло, уступив место самому лучшему, чистому, настоящему? Я наверное изначально такой и была задумана , только время не приходило стать …настоящей собой. С тобой я стала такой, ты меня сделал такой, так как я тебя смогу забыть?
Я выражала опасения о том, что – а вдруг это и было то самое, что дается человеку раз в жизни, его та самая половинка? А мы прошли мимо… Все эти дни у меня не выходит из головы « Гранатовый браслет». Осознание и слезы героини, когда она поняла, что мимо нее только что прошло то самое, что дается человеку раз в жизни...
Я ни о чем не жалею. Пусть у тебя все будет замечательно. Пусть ни ты, ни я никогда не пожалеем…
Прощай.
Он....
«Сколько ты выкурила за эти несколько дней? А Макс? Сколько раз хватал телефон, снимал пароль, смотрел на него… и со злостью откидывал, запрещая себе писать. А все гораздо проще… Скажи ей!!!!! Просто, скажи ей!!! Она, ведь ждет, и ты знаешь, что она хочет слышать!!! Слова , которые ты в бил себе в глотку и упорно отказываешься говорить их..»
Последние дни я похож на шизофреника, который разговаривает сам с собой.
Эти две недели, за эти две недели я сказал, столько ласковых слов женщине, сколько не говорил за 33 года своих. А женщин было много, один из моих пороков( их достаточно у меня, на одного смертного). Женщины меня сначала любят, потом ненавидят. Любят до…, и ненавидят после… Ненавидят, потому что тут же забываю. Женщин «фантиков» хватало в моей жизни, не смотря на то, что я был женат. Бедная моя жена. Я измучил её, своей работой бесконечной, постоянными отъездами, а когда приезжал, считал, что имею право пойти отдохнуть в бар…Со временем она превратилась, нервную и вечно недовольную (как мне казалось), чем я оправдывался идя опять в бар. Я сделал её глубоко несчастной. Итог , после разговора « Или будь мужем или уходи» Мы разошлись.
Парадоксально свобода стала не нужна, когда она появилась.. Но и возвращаться не хотелось, я загрузил себя работой по 16-18 часов в день. Всегда на работе, как в спасательном круге… Наступила дикая усталость от всего и внутреннее опустошение. Я уже не помнил, когда улыбался последний раз. Пустая Серость.
От скуки и серости лазал по сайтам в телефоне. Искал с кем поболтать и заполнить время перекуров на работе. «Привет, привет» очередной девушке, стандартные ответы на мои приветствия… Скукота… Еще привет, еще один.. Нет! Стоп! Назад! С Авы смотрела симпатичная по теплому улыбающаяся девочка в воде, Улыбнулся в ответ фотке и нарек её Русалочкой. Простая переписка первые два три дня, видно , что она еще с кем то общается.. Простая, но в то же время, что то было в ней, что тянуло не объяснимо, писать именно ей.
В чем заключалось это «Что-то»? Я не знаю, просто, внутренне, как-то чувствовалось, инстинктивно, что нам это надо… Я не имел целей, я просто наслаждался беседой и своими ощущениями.. Я полностью расслаблялся и забывал про многочасовую работу, у меня откуда-то брались силы… Я уже практически не закрывал телефон, я просто наблюдал , как горит ее значок зеленным и только от этого волна тепла, уюта и нежности накрывала с головой.
Буквально через три дня я уже засыпал и просыпался с мыслями о Русалочке. Я обхватывал подушку руками и зарывался носом в нее и думал, что это моя Лёлька. Моя !!!!Моя!!! Моя!!!! Помню , как первый раз произнес это слово, Осторожно, будто дегустируя на вкус… И было ощущение, что нет вкусней слова этого…
Я ходил и повторял..
МОЯ! МОЯ! МОЯ! МОЯ! МОЯ! МОЯ! МОЯ! МОЯ!
Я не знаю, на каком сообщении я зацепился, но это самое состояние, просто сводило с ума. Я не мог остановиться. Я упивался этим теплом и нежностью, которое она дарила мне. Состояние будто летишь на белоснежном облаке.
Вспоминаю это и улыбаюсь и поражаюсь, это Я пишу такие слова «Нежность, Облака, Полет,» Где тот циничный , злоязычник, который я в жизни есть. Но рядом с Русалкой получалось само по себе так… Пусть она была далеко, но я всегда чувствовал её присутствие рядом , её дыхание, её сердцебиение… я знал, о чем она думает. Я знал, что она напишет в очередном сообщении и уже знал , что отвечу.
Помню, сказала она, что любит селедку и мясо , а не шоколад… Я смеялся в голос… В жизни не думал, что такая простая особенность её, во мне поднимет такую волну тепла.. Настоящая!!!! Самая, самая настоящая!!! Искренняя девочка! Боже!!!! Как же я её Люблю!!!
Накрыло. Я потерял реальность.
В первый раз , когда хотел сказать ей под порывом «люблю» сдержался… Я понимал, что я тут , она там.. И у нас нет будущего. В тот момент еще рассудок иногда проблескивал, еще до её первого « люблю» в промежутках рассудка я видел к чему дело идет… и про себя шептал Русалке, через расстояние « Прошу только не влюбись, малыш не надо» Всё было так стремительно, что я испугался. Слишком все завертелось. Если честно я уже не мог и не хотел тормозить…Это, как в машине летишь, и отказали тормоза, пытаешься удержать руль, чтоб не разбиться, но не знаешь наверняка, удержишь его или нет..
Я уже сам верил в то, что смогу изменить жизнь свою. Что мы будем вместе.. Я ВЕРИЛ в это… Но редкие проблески разума и совести говорили обратное. И даже если они высовывали свой нос, я усердно запихивал их назад. Я не хотел слушать их.. Я хотел любить, я хотел быть с моей девочкой…
«Все не важно, когда руки в твоих волосах»Как я мечтал об этом… каждый день и час…
Моя жизнь разделилась на виртуальную с тобой и реальную здесь. В одной я был счастлив, в другой стабильно происходили не совсем хорошие события. Я разрывался.
Дочь. Очень ранимая маленькая моя девочка. Тяжело перенесла развод. После очередной ссоры с бывшей женой, дочь начала заикаться. Пришлось ехать к психологу, не буду расписывать, что и как. Но нам посоветовали примериться с женой. Хотя б на время…Чтоб быстрей восстановилась психика ребенка.
Мой мозг просто начал взрываться… Сердце отказывалась принимать, то что происходило в голове. Я каждую минуту искал лазейку, как сделать, чтоб всем было хорошо…Но понимал , что кому то будет все равно плохо..
Но я уже не мог без тебя Русалочка.. Ты стала моим воздухом…
Ты , как то спросила « А что тебе говорит разум» .. Наверно нужно было спросить « А что говорит совесть» Я дал надежду , что мы можем быть вместе, я старался не писать обещаний, потому что не известно выполняться или нет… А я так не могу…Пусть эти слова не произносились, но чувствовал, что вожжу тебя в ложное состояние, хотя и сам в нем пребывал….Я ответил немного уклончиво… В тот день остался осадок на душе. Я не был до конца честен.
С этого дня, активно сжирала совесть. Я пытался представить, несколько вариантов развития событий. Ни один не подошел для меня. Мне нечего было предложить тебе. Я боялся сделать тебя несчастной в последствии. Я не приношу счастья женщинам. Я так не хотел делать больно тебе.
Помнишь, в тот день мы почти не переписывались. Мы заходили смотрели на сообщения и уходили. Уже вечером накануне я знал, что завтра ты скажешь мне довольно. Я лежал у себя на диване в темноте, но мне казалось, что я слышу , как ты плачешь и как тяжело у тебя на сердце. Я знал, что ты приняла решение, я чувствовал это. Так и произошло, видел, как силы набираешься , чтоб рубануть… Что больно очень, но ты стараешься показать себя равнодушной. Всё видел. У самого под ложечкой сосало и от боли скулы сводило. Неизбежность.
Никогда, никогда я не чувствовал ни чего подобного. Неделя проведенная с постоянной улыбкой на лице, берет сейчас расплату в тройном размере, если не большем.
Как же хотелось кричать, « остановись!!!!», писать бесконечно, уговаривая не рвать, что все может измениться, что просто нужно подождать..
Это было бы ложно. Опять дать надежду и в последствии, возможно, не сдержать слово. Не могу. Ты должна двигаться дальше, ты правильно тогда сказала.
В любом случае, наша встреча не просто так…Для чего то мы были даны друг другу на эти две недели. Чуть позже, когда эмоции поутихнут, я пойму..
Когда я не знаю, как правильно поступить, я плыву по течению и жду от Бога знаков или просветления.
Я все еще с тобой, каждый день, мысленно…
Сижу на подоконнике, включена музыка, присланная тобой, смотрю в ночь и курю.
Ты будто рядом.
Я оставлю твое последнее письмо себе.
Лёлька, Русалочка, Девочка Моя, Моё Нежное Солнышко… Прости меня….
Очень хочу, чтоб все у тебя сложилось, и появился ТВОЙ человек у тебя в жизни.
Прости
.Доверься времени и Богу.
Ты навсегда останешься МОЕЙ РУСАЛОЧКОЙ в моей памяти.
Прости .
Прощай.
Читать все комментарии (4)