Блог sxn3058029316

 
Блоги
offline
734   1   0   0

Предновогодние анекдоты!

метки: юмор
Малыш на день рождения в декабре очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
— Я не понял, кого кому подарили?
======================================
Жена посылает мужа вечером после работы вынести мусор. Он в чем был — в домашних штанах, тапочках — в том и пошел. По дороге встретил друзей, ну и рванул с ними погудеть. Возвращается домой утром и говорит жене:
— Ты себе представить не можешь, куда они мусорные контейнеры перенесли!
=======================================
Разговор утром в еврейской семье:
— Лева, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?
— Это таки когда человек еще дышит и иногда ест...
======================================
Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло? " слышали: "Да @б твою мать! "
=======================================
Кто не курит и не пьет, тот запомнит Новый Год.
Кто запомнит Новый год,тот здоровенький помрёт...
На собаку не греши-сам с запоя выходи...
=======================================
Сидят три охотника, и спорят у кого собака лучше. Первый:
— Блин ну у меня и собака, представляете, пошел я на охоту на медведя. Ну иду значит, смотрю след медвежий, я давай ружье заряжать БЛ@тЬ патроны дома забыл! Ну дал собаке ружье понюхать, так пока я медведя искал она мне патроны принесла.
Второй:
— Это все фигня, вот у меня собака, всем собакам собака: сидим мы значит с ребятами на охоте, выпивать собрались, бац смотрю стакан дома забыли, дал я тогда собаке бутылку понюхать, так пока мы бутылку открывали она стакан принесла.
Третий:
— Это все херня, я с женой на пляж пошел, а она купальник забыла, ну дал я собаке у жены между ног понюхать, так она мне соседа за хер приволокла.
===================================================
Мужская логика:
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика:
— Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
====================================================
Мальчик стоя перед многоэтажным домом кричит:
— Мам! Ма-а-ам!
— Ну, что тебе?-Высовывается в фрамугу мама
— Мам, загони меня домой — я ноги промочил!
— Так сам бы и пришел, чего кричать?
— Сам-то я еще не нагулялся...
=========================================================
— А я сегодня кота купил.
— Зачем?
— Жена мышей боится.Ну и я ей вроде бы как на Новый год кота подарил!
— А мыши откуда?
— Сам перед этим подарком принес.
— Для чего?!!
— Давно хотел кота завести...
=====================================================
— Слушай, не подскажешь У тебя вроде есть опыт. Что делать, если ушла жена?
— Сразу продавай квартиру- меняй адрес! Явки с бывшими любовницами,друзей. Вдруг передумает ...
https://www.backbook.me/photo-d53ab58562.html
https://www.backbook.me/photo-d53ab58562.html
Всего фото в этом сете: 10


Читать все комментарии (1)

0
ответить
Блоги
offline
442   1   0   0

Некоторые смешные гифки!

метки: юмор
Уже довольно давно анимированные картинки с расширением .gif для простоты называют просто "гифки" или гиф-анимации. Вот примеры таких анимированных картинок...

Некоторые смешные гифки!
https://www.backbook.me/photo-2f171591c1.html
Всего фото в этом сете: 12


Сюжеты этих картинок в основном вызывают улыбку,они не замысловатые и правдивые по сути,иногда неожиданные:



Есть серия кошачих гифок:


Есть собачие гифки:


А больше всего мне нравятся сюжетные гифки:


Вот на сегодня и всё!Буду расширять свою коллекцию и опубликую ещё!



Читать все комментарии (1)

+1
ответить
Блоги
offline
402   3   0   0

Подборка анекдотов к 8-ому Марта!!!

метки: юмор
АНЕКДОТЫ

Подборка анекдотов к 8-ому Марта!!!
https://www.backbook.me/photo-2912779344.html
Всего фото в этом сете: 4


Утро. 8 марта. На кухне.
Мой мужчина сказал:
- Добиться успеха - это когда тебе на 8 марта твоя женщина готовит кофе!
=========================================
8-го марта, с неизменным успехом, по телевизору специально показывают фильм о проститутке.
=======================================
14 февраля... 23 февраля... 8 Марта...
А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества!
=======================================
Женщина рассказывает подругам:
- Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву «ш». Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле».
========================================
- Нуууу... Рано еще... Отстань... Я сейчас не хочу... Ладно... Давай только по-быстрому... Я кончать не буду...
- Как это не будешь?! Сегодня - 8 марта!Это подарок от меня!
=======================================
Он был так одинок, что на 8 марта снял проститутку, чтобы просто ее поздравить...
==========================================
Муж на кухне с тихим матом
Режет яйца для салата!
Из духовки дым валИт,
Кот голодный зло глядит.
Жена в постели кофе пьёт,
Михайлов песни ей поёт.
Уже с утра слегка поддата.
Кто угадает, что за дата?
С наступающим, девчата!



- Милый, мой подарок тебе на 23-е февраля - это возможность не дарить мне ничего на 8-е марта!
==========================================
Форум. Фото частично закрашенного удостоверения многодетной семьи, где 4 из 5 детей родились в декабре. Комментарий автора: "Вот как надо поздравлять жену с 8 марта!"
========================================
Всегда недоумевал по поводу одного факта: почему 8 марта держит первое место после Нового года по числу пьяных мужиков на улицах. Вроде бы праздник женский, а напиваются в основном мужики...Некоторые знатоки утверждают, что 8 марта - это 23 февраля по старому стилю, типа ещё одна попытка отметить, если не удалось 23-го (И хрен с ним, что праздник ввели уже после перехода на григорианский календарь!). Другие полагают, что мужики просто выходят из запоя, начатого 23-го, аккурат к 8-му. Как бы то ни было, вспомнил историю почти 20-летней давности. Работал я в небольшом, преимущественно женском коллективе. Мужиков было всего трое, включая директора, меня и ещё одного парня. Женщин было аж 16. И вот как-то раз перед 8 марта собирает всех мужиков наш директор и говорит: "Надо бы корпоратив небольшой организовать, устроить праздник для женщин, угощения всякие, спиртное". Начали обсуждать меню, дошли до спиртных напитков. Директор и говорит:" Я думаю, женщины будут пить вино, а мужчины - водку. Согласны? (Ну, да, наверное) Тогда покупаем три бутылки водки и две бутылки вина". Про три бутылки водки на троих мужиков, включая язвенников и трезвенников, я возражать не стал, но две бутылки вина на 16 женщин! "А не маловато будет?" - говорю я, намекая на явную нехватку вина для женщин, тем более в их праздник. Директор крепко задумался, потом выдал: "Да, точно, маловато. Пишите - четыре бутылки водки!" Я был в ауте.
========================================
8 марта — это тот самый день, когда на вопрос: «Сколько вон тот тюльпанчик стоит?..
Переспрашиваешь:
--СКОЛЬКО-сколько?!?»
=======================================
Прошло 8-е марта, начали появляться первые очереди в женскую консультацию...
========================================
Ребёнок поздравлял бабушку:
- Бабушка, поздравляю с 8 марта! - пауза...
Бабушка подсказывает:
- И желаешь...
- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?




Накануне 8 марта.
- Любимый... Караул!
- Что случилось?
- Мои духи стоят уже 6749 рублей без скидки. Караул!
- Н-да... Теперь это уже не твои духи...
==========================================
При умелом праздновании 23 февраля плавно перетекает в 8 Марта.
=======================================
Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!
=======================================
Бреюсь электробритвой, а тёща каждый год на 23 февраля дарит пену для бритья. Подарю ей в этот раз на 8-е марта презервативы!
======================================
Папа отжёг. Стою, мою посуду, мама готовит.
- Папа, сегодня же 8 марта! Почему я в праздник посуду-то мою?
- Ты ещё не доросла до этого праздника.
- Ну, а мама тогда почему готовит?
Папа, задумчиво:
- А она уже переросла...



Читать все комментарии (3)

0
ответить
Блоги
offline
312   0   0   0

Смешные истории из жизни

метки: юмор
Читайте и набирайтесь позитивчика!!!
user posted image

Иду домой, уже достаточно темно, ничего не ходит. Прохожу мимо остановки,а там, как обычно стоят девушки легкого поведения. Подъезжает мерин - открывается окошко, и тело оттуда: "Девченки, что автобуса ждете?, давайте подвезем?". И тут,подрывается сидащая бабка на остановке и кричит : "Милок, меня до парка Калинина".=)))



Сегодня на умеренно оживленной трассе обогнала меня синяя десятка, на заднем стекле которой, мелким курсивом было че то написано. Естественно человеческое любопытство взяло верх, и я бросился догонять сей автомобиль с целью прочесть надпись. Пока догонял, чуть не купил какую то старую Тойоту и нехило ухнул левым колесом в одну из многочисленных неровностей ландшафта российских дорог.
Догнал на светофоре.
Надпись гласила: "Зря читаешь, следи за дорогой!!!"...
Жена моя ехавшая со мной хохотала и улыбалась ещё долго...



Живу на 9-м этаже, то есть вынужден ездить в обоссаном лифте ежедневно, по 30 секунд обозpевать загаженный пол… Вонища… Потом пpихожу на pаботу и своё испоpченное настpоение поневоле тpанслиpую на коллег
Коpоче, достало! Вскpыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и 2-м эажом, чтобы добpаться до пола лифта. Потом пpосвеpлил две дыpки и вставил два штифта — получился датчик. Как только ссыкун обмочит датчик, сpазу же опpокидывается тpиггеp и pеле замыкает контакты кнопки ”стоп”.
Всё. Клиент начинает колотить в двеpь, соседи зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, откpываю и заезжаю пpямо в pоговой отсек (я вешу 95 кг и мало ещё никому не казалось Тепеpь у нас самый чистый лифт в окpуге, самоеглавное — механизм никому не ведом. Hикто даже не видит две маленькие шляпки винтов около плинтуса Соседи считают меня ясновидящим, потому что точно знают: если уж я вышел из кваpтиpы с обpезком тpубы, то кому-то в лифте щазз точно пpидётся туго Осталось pешить пpоблему наскальных надписей, а то зае?;%ли уже своими ониксами да ниpванами, фак их, мать их!

Врач-женщина делает плевральную пункцию(откачивает шприцом жидкость из легочной сумки). Процедура делается при полном сознании пациента. Пациент - дедуля лет этак к 80-ти, но бодрый - все время делает девушке-врачу комплименты по поводу красивых ножек и все такое ( а она и вправду всего такого заслуживает, очень даже : ))).
Однако в полную силу дед проявил себя в конце дня, заявившись к врачам в ординаторскую с коробкой конфет и выдав с порога:
- А ЭТО, ТОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ ДЕВУШКЕ! НУ, ТОЙ, КОТОРАЯ У МЕНЯ УТРОМ ОТСАСЫВАЛА !

Всем,всем,всем---УДАЧНОГО И ВЕСЁЛОГО ДНЯ!!!

Адрес записи

0
ответить