Прошло несколько лет. После написания последнего поста.
Мне удалось подружится с сексуальной зависимостью.
У меня был период без секса около 9 месяце - без порнографии, разглядывания женщин, онанизма..... секса..
У меня была девушка. Мы были вместе 3 месяца, потом расстались.
Я продолжаю учится жить. Понемногу, потихоньку - сколько успею.
Мне не легко дается. Но я стараюсь. Мне 44 года. Я стараюсь наладить свою жизнь. Я думаю о семье, о нормальной работе. И прошу моего Сверхъестественного об этом.
Мои предыдущие записи - скопирую Так мило их увидеть три года спустя.
Сегодня снилась первая супруга. Голая. Заигрывала с П. Они "дружили". Во сне я заметил, что она с ним с обнаженной грудью. Дальше предлагала секс в обмен на то, чтоб я не сердился на нее и был лояльным по отношению к П. П. стоял рядом, во се она лежала полностью голая. Слава Богу, психика не поддалась на виртуальную провокацию, я остался собой. Я отпустил ситуацию. Я отказался в этом участвовать. Думаю, ЧТО ЕСЛИ БЫ Я "ВДУЛ", то следующим шагом был бы групповой секс. Мне во всех отношениях хотелось групповухи, причем с моей (моими) женами. Это здорово мешает строить отношения. Меня урыло. Думаю, что корни этого лежат в желании "опустить" партнершу - так, например, если она не сознается, что изменила, а это видно по ситуации, то хочется "заставить" ее изменить в групповухе, чтоб убедится, что она б..дь. Наверное это не единственный момент. Вторая мотивация в траханьи моей женщины - свинг. Хочется другую баба, а пойти налево совесть не позволяет. Вот - такой обмен. Слава Богу, что групповухи у меня никогда не было, что осталось на уровне желаний. Даст Бог, вылечусь от всего этого.......
Только что отправил пост о публичном сексе. Отправил свою историю. Мысли после этого ... наверное я хочу показать... не так.... публичный секс...... Меня тянет в публичный секс для того, чтоб высвободится, показать, что я тоже имею право на секс. В семье это как-то отвергалось, не приветствовалось, замалчивалось и несло посыл ненависти - а ненависти хватало и так. Мне как бы "не разрешили". Или негласно запретили. И вот, при публичном сексе я как бы говорю "Вот он я, признайте меня, я тоже человек - видите, я занимаюсь" - другими словами я пытаюсь разрушить подсознательный блок занятия сексом, который сформировался в семье. Непризнания. "Я есть в сексе". Видите? Неудивительно, что у меня длительные перерывы в сексе.... Я же запрещен...... Знать бы как его разрушить... Этот блок.... Может попросить Бога? Пока еще, правда, не готов к этому, но мысль хорошая. Ведь это человечно - заниматься сексом - это так должно быть... это не сверхестественно... (последнее предложение снова из серии запретов... кому я это доказываю? Самому себе? Нужно заканчивать писать.......). Боже, помоги преодолеть блок!!!! Этот запрет!!!!!!!! Пожалуйста!
Бл... вчера не выдержал. Подрочил. В "анонимных сексоголиках" это называется срывом. После двух месяцев без онанизма. Пекло так, что не устоять. Тело как-то слабело, нежилось несколько дней. Мозг выдумывал комбинации, приближая к сексу. Зарегистрироваться здесь - в том числе. За день до этого в душе под струей даже замлел, когда направил ее "на себя". И вчера накрыло. Мысли уговаривали меня пойти пройтись на берег (я сейчас работаю на базе отдыха), я отнекивался, и через несколько часов, чтоб досадить - все таки пошел. в ХАЛАТЕ. Без трусов. И в шлепках. Ночью. В темноте. На зло тем мыслям и желаниям, и чтоб доказать что я выдержу и не поддамся на мастурбацию. Потянуло распахнуть халат. Я тогда думал, что контролирую ситуацию. Ветер холодный - долго не продержался... и что-то случилось тут, В этот момент. Я дорвался до себя как в фильмах дорываются голодные до еды. Я хотел оторвать от своего тела руки, я был против - два месяца труда, я не хотел вообще подвергаться психическо-физиологической власти-влияния мастурбации - похоти-страсти - но меня никто (ни психика, ни воля) не поддержали. Я не помню как и почему один палец левой руки казался в анусе, а другая рука обхватила член, и двигалась вперед-назад. Я притих. Страсть, похоть делала что хотела. Я шокирован был. Я молчал. Я раздавлен. Я два месяца старался... Вскоре все закончилось. Закончилось очень быстро. Я был как будь-то бы как баба, которую вы*бали, и которая не очень-то хотела. Притихла и приняла установку "ну что ж....". Сразу же вернулся в домик. По дороге домой похоть ушла в свое логово. Уже не мотивировалось мне прогуляться по берегу, уже не мотивировалось мне подышать воздухом - все это до (маструбации) был лохотрон, чтоб поглумиться надо мной этой самой похотью, это были только предлоги.... На самом деле меня никто не спрашивал. Очень похоже на больницу в детстве -Давай сделаем укольчик -Не хочу тогда тупо сжимали и делали.... И я оставался один. Мои интересы не учли. Насилие. Как вые*аная баба, которая не очень-то хотела..... "ну что ж, так - значит так..".
Очень похоже на мать эта похоть. С ее нежностью, лаской, добротой, изысканностью, кайфом и .. обманом.... -я ведь из дисфункциональной семьи...... я там был только средством-... и обманом ... чтобы сломить мою волю, что бы навязать свою..... Это (на пляже) было изнасилование с потерей контроля над собой.... Он "встать" то толком не успел.. да еще и на ветру, да еще и в холод....... В домике все стало походить будто ничего не бывало. Появились мысли "а что там по телевизору..?" - Но я взорвался "какому нахрен телевизору! Я два месяца старался освободится от похоти - и тут на тебе!" Я не позволил в общем, в тот момент съехать с темы. Я был агрессивен. Я вспомнил, что так съезжала с темы мать. Для нее, возможно, действительно было пофиг моя жизнь и она запросто могла смотреть телевизор, например, отлупив меня ремнем. Агрессия что-то сдвинула. Позиции похоти пошатнулись. Мой голос стал твердым. Я стал мужественным. Я послал на*рен этот кайф сюсюканья, это наслаждение. И в этот момент мне кажется я возмужал. Я не стал искать недоданной любви в детстве в сексе, я плюнул на этот кайф и на образ матери, в который влезала похоть.....
Сперма стекала, обтекала головку. Я прописал в дневник (я веду дневник).... Агрессия помогла мне. Я увидел, что если преодолею (буду преодолевать постоянно) эту похоть-моральную похоть, я возможно стану мужиком и у меня будут женщины..... Утром я вспомнил все это. Мысли сами пришли ко мне после сна. Я удержал позиции, я не дал психике "съехать" и оставить все как было. Я помнил урок. Я пытался и у меня получилось еще пару раз проявить агрессию ... к этому (похоти), но к вечеру, сейчас, похоть - страсть-желание замаскировалась и обкуривает меня вновь своим дурманом. "Хочется романтики. Хочется снова на берег в одном халате - вот пишу и хочется.... что-то вращается ниже пупка, голова балдеет как после сауны.... " - КОГДА ЭТО КОНЧИТСЯ *Б ТВОЮ МАТЬ!!!!! а ВЕДЬ них*рена не стоит чувствам скрутить меня в бараний рог и снова вытолкать на берег.... А может до того меня нагреть, что и в домике - без лохотронства и заманиванием всякой романтики..... Завтра узнаю. Мож. напишу.....Зае*бался. Хочу нормального секса. Без всяких там эксгибиционизмов, траха возле нудисткого пляжа в жопу своей девушки, самого нудисткго пляжа ... и прочей херней, которая была в моей реальности и которая еще только лезет в мою голову! Хочу быть обычным мужиком... Без всяких там...
Мне тяжело... Попрошу помощи у Бога. Он поможет. Он - всемогущий! Боже, помоги! Я, как оказалось.... бессилен и никуда не гожусь в войне с похотью.... Пожалуйста, прошу тебя... Очень-очень!!!!!!!!
Доверяйте себе. Доверяйте тому, что Вы знаете. Иногда бывает тяжело стоять на своей правде и верить тому, что мы знаем, особенно если другие стараются переубедить нас. В этих случаях другие могут призывать на помощь чувства вины и стыда. У них могут быть свои намерения. Они могут быть погружены в отрицание. Они хотели бы, чтобы мы не знали того, что знаем. Они хотели бы, чтобы мы не верили себе. Они хотели бы вовлечь нас в свою чушь. Мы не должны отдавать свою правду и силу другим. Это созависимость. Вера в ложь опасна. Когда мы перестаём верить своей правде, когда мы подавляем свои инстинкты, когда мы говорим себе, что, должно быть, с нами что – то не то, раз мы чувствуем так, как чувствуем, и верим в то, во что верим, мы задуваем жизнь в себе и своё здоровье. Когда мы не принимаем в расчет ту важную часть себя, которая знает, что является правдой, мы теряем стержень и равновесие. Нам кажется, что мы сходим с ума. Нам становится стыдно, страшно, мы смущены. Мы не можем сориентироваться, когда позволяем кому – либо вытолкнуть из – под нас опору. Это не значит, что мы не бываем неправы. Но мы не всегда неправы. Будьте открытыми, стойте на своей правде. Доверяйте тому, что Вы знаете. И отказывайтесь покупаться на отрицание, чушь, на запугивание или принуждение – то, что используют, чтобы сбить Вас с курса. Требуйте правду и ясность – не от человека, который старается манипулировать или переубедить Вас, а от себя, Вашей Высшей Силы и Вселенной.
Я завсимый от секса. Я проходил тест на сайте анонимных сексоголиков. Наверное до того зависимый, что акта у меня не было два года и один месяц. С августа чтоб не быть зависимым я не маструбирую. Я не смотрю порно. Я не заглядываюсь на задницы на улице. Блин, я лезу на стены. На этом сайте я чтоб писать журнал. О воспоминаниях, и о ситуациях, которые нанесли вред психике. Очень надеюсь исправить ситуацию и ведением журнала в том числе.
173
0
0
0