Блог ymorict

 
Блоги
offline
246   3   0   0

Байка про циферки человечков и прочую дребедень

К сожелению моего отца уже нет. Но я всегда помню о нем и эта байка посвящена именно ЕМУ!

user posted image

Странно устроена жизнь. Вот взять к примеру моего отца. Он обладает изумительным музыкальным слухом и красивым баритоном. А в жизни музыку считает шумом и гамом.. правда если у него в желудке с полведра водки будет- он поет. Репертуар его практически не меняется с годами. Первой в этом списке идет песенка велосепедистов. Он старательно нажимает на педаль а закакнчивает песню словами ДАЙ ДАЙ и глазами показывает мамке на рюмку. Дескать пора смочить горло.мамка лезет в заначку и достает припрятанную на черный день трехлитровочку. И батя повеселевший продолжает свой репертур. Следующей по порядку идет песня про Стеньку Разина. После этой песни как правило включается женская половина застолья.
Меня же в отличие от него бог обидел и слухом и голосом. Да еще к тому же напрочь лишил чувства ритма. Но музыку я люблю . обожаю шансон и когда еду в машине один самоотверженно ору песни Стаса Михайлова
Так вот батя мой никогда не понимал в радиотехнике. По жизни не знает в какое гнездо втыкается антенна в телевизоре. Но болел странным пристрастием. У него было всегда лучшее. Если это магнитофон- то на момент выпуска это был самый лучший. если приемник то самый самый!
Я до сих пор помню как он привез огромную коробку. Распечатывали ее всем семейством
Он выташил из нее красивый ящик с золоченой тряпочной обивкой впереди и лакированными боками и верхом.
Это был своего рода комбайн. В этот огромный ящик был вмонтирован еще и проигрыватель.. отец прикрутил к ящику ножки. Подтащил к розетке. Включил, долго крутил ручку настройки потом изучал инструкцию. И снова че то крутил.промучавшись пару часов и не выловив из приемника ничего кроме хрипов . он вывел резюме . НАПРУГИ НЕ ХВАТАЕТ. Что к стати вполне могло быть. Потому как деревня освещалась собственной электростанцией.мощность которой была ноль целых и сколько то десятых.. Наше жилище пополнилось еще одной подставкой под мамкины цветы. Про приемник все забыли. Но только не я. Однажды когда батя заскочил домой на обед
приемник горланил на весь дом батя ошалевшее посмотрел на меня . обошел приемник увидел торчащий гвоздь из задней панели. Еще больше удивился теперь уже моей сообразительности. Но так как ему видать было не до меня. Он быстренько обьяснил что нельзя трогать приемник руками а тем более лазить в него когда он включен в сеть. Откуда ему было знать что я гнездо антенны нашел случайно пытаясь гвоздем 200кой отковырять заднюю панель.
На какое то время мои изыскания прекратились. Правда за панельку я все же заглянул.. в то время я дружил со своим одноклассником. А у него был братишка годом помладше нас.Так вот этого братишку нам всегда в нагрузку подсовывали. Как тока мы не старались улизнуть. Либо он нас сдавал либо родители отлавливали.А в этот раз его вообще на мою шею подкинули. Не знаю с чего все началось. Только Вовка так звали мальца заявляет мне ТЫ знаешь а в приемнике живут маленькие человечки и это они песни горланят когда напьються! Ну я то человек грамотный во всех отношениях как никак в первый класс хожу. Со знанием дела заявляю что нет там ни каких человечков. Там тока лампочки светятся.
-Вот ,вот в этих лампочках они и живут
Блин скока уверенности в его голосе что меня уже сомнения берут.теперь я уже должен доказать что там нет никого не столько Вовке сколько себе первым делом я отковыриваю заднюю панель и показываю ему видишь нет никого?.
Он долго разглядывал начинку приемника .его взгляд обшарил каждый сантиметр на плате.
-Я так и знал они в домики попрятались .
Я начинаю медленно выходить из себя. – в какие домики?
-А вот,черненькие. И показывает на лампы. Видиш и свет выключили..

Меня уже слегка трясет . но я упрямо заявляю свет я им включу но там все равно никого нет.втыкаю в разетку ,лампы нагреваясь начинают светиться.. он внимательно смотрит на это. И заявляет мне «Они точно там. Вот за этими перегородками попрятались.
Терпению моему пришел конец. Я недолго думая выключаю из розетки приемник . и обжигая руки вытащил лампу оттуда завернутой в тряпочку деталью я потрес у него перед глазами.- Видишь нет никого?

- а может быть в той?

Я вошел в азарт...
Когда приехали мои родитетели мы сидели на полу перед кучей ламп и спорили о человечках в них
Лампы из приемника были выдернуты все. Даже те которые пристегнуты были.
Увидев родителей мы попытались ретироваться но было поздно и пару раз кипятильником по спине я успел огрести прежде чем выскочить на улицу.
Батя не зная что делать с этими запчастями просто сложил их внутрь. И закрыл панель. И все забыли про существование приемника года на четыре. Пока однажды во мне не проснулся новый интерес к нему. Восстановить его оказалось проще простого. Каждая лампа подписана и каждое гнездо тоже. ЗАТО теперь я знаю что человечков там точно нет. А где прячуться ЦИФЕРЬКИ я попытаюсь узнать на чужой технике!:))))))

П/С
Люди!!! память это подлая штука! она не только записывает нашу жизнь. но и учитывает все наши ошибки.а потом когда ты уже ничего не можешь изменить начинает выносить тебе мозг. любите и дорожите своими близкими и и не стесняйтесь в этом признаваться


Читать все комментарии (3)

0
ответить
Блоги
offline
245   9   0   0

Семейная байка про бабкин балет

Чисто семейная байка про те времена когда телевизор был большим и толстым....

user posted image

Бабуля прожила долгую жизнь. Сколько себя помню она всегда говорила что какая то цыганка ей нагадала что она умрет на 87 году жизни. Цыганка видать в математике слаба была -бабка пару годочков до стольника не дожила. Человек совершенно не знающий что такое нервы. Абсолютно равнадушная к боли.она могла спокойно поднять руками горящий уголь и у нее даже волдырик не выскочит.на своей памяти я не помню чтоб она хоть раз проронила слезу. Бабка ругалась редко. Любимое ее словцо было СУКА. Оно в равной степени относилось к сукам кобелям и даже ко мне. После семидесяти лет она стремительно стала глохнуть.но зрение у нее оставалось на уровне. Зная что бабка плохо слышит мы старались говорить с ней громче. При этом я лично старался держаться от нее на расстоянии! Она не терпела отношения к ней как глухой! И если я начинал говорить громко она шипела мне в ответ не ори! Я сказала не ори суко такой! Позднее мы поняли что она научилась читать по губам. Если же кто то неожиданно громко пытался заговорить с ней когда она не видела говорящего она пугалась и при этом смешно подпрыгивала! Природное женское любопытсво брало верх и она постепенно превращалась в домашнего штирлица. Хотя большей частью зимой она проводила время у окна ,сидя на своей кровати а летом на скамеечке перед домом. Иногда она совершала вылазки по магазинам. Каждый месяц она покупала себе по отрезу . обьявляя всем Это на смерть. Иногда она все-же садилась шить из него платье или сарафан в чем различие я до сих пор не знаю. Потому как сшиты они были по одной выкройке только расцветка разная.но в основном все это добро складывалось в ее старинный шкаф.Мамка много раз пыталась от него избавиться но каждый раз ее попытки заканчивались скандалом.Основная масса этих отрезов оседала в нем ровной стопочкой. Которая благодаря стараниям мамани не росла в высь. Иначе бы весь шкаф был бы забит отрезами.Особой популярностью у нее пользовался телевизор. Она смотреть его могла целый день не отходя. При этом ровным счетом она ничего не понимала! Дома телевизор не выключался даже если его никто не смотрит. Но комментарии ее относительно увиденных картинок непередаваемы! Огромной любовью пользовался у нее балет!
Вот где перлы летели один за одним! Бабка любила классический балет! Типа лебединое озеро. Там где танцовщицы в пачках!
Бабка подкрадывалась к дверям в зал где как обычно телевизор показывал одну из двух имеющихся программ.. по шпионски заглядывала в дверь! При чем все ее тело оставалось за дверью а а голова как бы зависала в воздухе. Она с минуту наблюдала за телевизором. Потом выдавала «опять жопы смотрите» она не торопясь усажвалась на стул не отрывая взгляда от телевизора. И все! Для нее больше никого не существовало.
Балерина на экране высоко подпрыгивала вывернув ноги и при этом мелко трясла ими . партнер прыгал вокруг нее по кругу.
« он че сука такой? кол ей в ж..у засунул? Чо она ногами то сучит? Ты погляди аж ноги бедной вывернуло! А и правильно че бесстыжая кобыла с голой жопой ходит!
Танцоры двигались по сцене меняя позиции . и не дай бог ей было прыгнуть на него, тут же следовала реплика.
«ууууу сука нетерпится ей! Савсем стыд потеряла. На людях на мужика лезет, а этот кобель прыгает мудями трясет... ну че трясет ? баба с ума сходит а он пентюх вареный»
Балерина словно подзадоривая бабку то запрыгнет ему на руки то зависнет у него над головой «куда ты дурра? Поррвеш остатки ж..ы»
Самый цымус был если в танце присуствовала позиция когда она запрыгивала ему на шею при этом ее ноги оказывались у него за спиной а голова у него между ног! Вот где реплики сыпались одна за другой и самая приличная из них была «правильно ! так ему накорми его манд…ой чтоб не издевался!»
Танец заканчивался .бабка еще пару минут смотрела на экран затем из ее груди вырывалось ЭХ! И было не понять то ли это сожаление о том что танец закончился то ли финал ей не понравился!

Читать все комментарии (9)

0
ответить
Блоги
offline
241   7   0   0

Вы часто смотрите НАШУ РАШУ? Мне кажется что они б

Вы часто смотрите НАШУ РАШУ? Мне кажется что они берут реальные истории из жизни и просто доводят их «СМЕШНЫХ СЛЕЗ»

user posted image

Вот вам реальная история про одного Дамшуда записанная мной лет 7-8 назад

Со мной работал один. Нет его конечно не Джамшуд зовут. Когда его мне привели я первым делом захотел узнать его имя. Он интуитивно догадался о чем его спрашивают и произнес какую то нечленораздельную фразу! Мозг мой заработал в аварийном режиме пытаясь понять то он сказал . может он меня матом крыл а я тупо смотрю на него и улыбаюсь! Наконец человек приведший его тоже джамшуд но рангом повыше понял что я не хрена не понял. Предлагает ему сказать имя по русски! Оказывается имя начинающееся на букву З и состоящее по крайней мере из двадцати букв по русски звучит не очень оригинально-Коля!
Поитересовавшись у него знает ли он об оплате и услышав в ответ многократное да. Я успокоился. В конце концов он нужен мне только лишь как подсобник.
Мля! Как я ошибался! Этот мальчик проявляет излишнее рвение. Он старался во всем быть полезным. За это же не ругают?:))) в первый же день он сжег себе руку. я сваривал пластиковые трубы .для этого используется специальный аппарат.который нагревается до 300градусов. А дело было так: сварив очередной узел мне нужно было то бы его кто то удержал на месте. Я естественно прошу его подержать трубу и вижу что он не черта не понимает. Тогда я показываю взглядом на трубу возле аппарата! Я и моргнуть не успел как он уже голой рукой схватился за нагреватель. И главное держит его. в воздухе моментально запахло жареным мясом.Секунд десять он удерживал его в руке пока я пребывал в шоке потом осторожно поставил его на место и прыгая на одной ноге и тряся рукой с криками ВАЙ ВАЙ пустился в пляс вокруг меня.
Лиха беда –начало. Через какое то время он стал более менее меня понимать. Где жестами где мимикой а где и матом но я научился добиваться от него нужных действий.
Прикиньте мне даже пришлось вспомнить давно забытый казахский. Однажды я собирал очередной узел он как обычно выполнял повседневную работу ПОДАЙ ПРИНИСИ ПОДИ НАХ,,,,НЕ МЕШАЙ! И в процессе пытался что то мне втолковать. Я слушал краем уха (один хрен ничего не понимаю) но тут в его словах прозвучало название очень известной фирмы. Я заинтересовался и спрашиваю его ты там работал? Коля увидел что я что то понял обрадовано закивал головой ДА ДА Да начал мне что то втолковывать про зарплату и про то что его уволили. Из чего я вынес резюме что его уволили не выплатив зарплаты. Я задумался. Если уж такая солидная фирма стала пользоваться нечистоплотными методами. То стоит ли мне начинать свое дело.Джамшут еще часа полтора что бодренько талдычил а я уже потерял интерес и думал о своем. Тем не менее иногда я поддерживал его пение согласием или кивком головы иногда отдавал команды которые он старательно выполнял. И каково же было мое удивление когда я очередной раз попросил что то подать мне он вдруг рванул чуть ли не бегом кудато наверх! Я ошалел.
Минут через пять Коля вернулся в сопровождении Джамшуда старшего.тот по руски изьяснялся на уровне здравствуй, досвидание. Но тем не менее я понял что в той фирме где он работал сегодня выдают зарплату уволенным и я типа дал согласие отвезти Колю на фирму.
Деваться некуда раз обещал надо ехать.
До фирмы километров пять шесть . только мы отьехали Джамшут начал мне что то толковать про обед. Видит бог я изо всех сил старался понять что он говорит .наконец я глянул на часы было без пяти час! Тут до меня доходит что везде в это время ОБЕД. Я резко торможу и начинаю разворачиваться не забывая при этом рычать на Джамшуда. Тот чего то скулит сзади .оглядываюсь и вижу что мой Джамшуд готов разрыдаться! Я плюнул на невыполненную работу и поехал на фирму. Коля ожил! Что то тароторил всю дорогу я зло отмалчивался. Наконец мы подьехали к фирме он куда то слинял пообещав через БЕШЬ минут вернуться. Он и правда вернулся быстро но в сопровождении еще трех Джамшудов но очень внушительного вида. Наш молотобоец дядя Леша весивший140 кг ребенок по сравнению с самым хлипким из них! При их приближении я пожалел что выбросил мантировку пару лет назад. Один из них на чистейшем русском обьяснил что у моего Коли не все документы в порядке и надо подождать пока он куда то сбегает. Я с облегчением вздохнул. Минут через 15 Коля опять прибежал ко мне и со слезами на глазах по новой стал мне что то обьяснять.при этом дергая меня за рукав как маленький ребенок выпрашивающий игрушку у родителей. Я пошел с ним. Около вагончика в котором выдавали зарплату толпились человек 20 таких же джамшутов как и мой. Из их разговора я понял что все бригады получают зарплату в определенное время а его бригада уже получила(вот почему он чуть не расплакался)Благо у них прорабы русские!(мля как они с ними работают) я быстренько нашел его прораба. И дело улажено.
С этого дня я стал более внимательно прислушиваться к его трындычанию хотя и по прежнему нифига не понимал. но на той неделе произошло событие которое добило меня окончательно. Нужно было выкопать яму . подведя Джамшуда к месту я отчертил квадрат метр на метр сказал капать ему в глубину полметра и ушел. Земля промерзшая я даже и не думал что он быстро выкапает.часа через три смотрю он чего то кругами ходит по зданию.
-выкопал?
-не получится
-почему?00
- Савок маленький!
Смотрю на лопату и не понимаю нифига джамшуд еще пытается что то мне обьяснить а я уже понял что тут что то не так и направился к яме! ЁПЕРНЫЙ театр канешна маленький совок. Яма при точном замере оказалась 2.метра 80см как оказалось джамшуд даже не знает меры длины и ваще все цифры для него темный лес! И воспринимает он их только на купюрах. Ему сказали копать он и копал пока не остановят
Вот такой вот Джамшуд!


Читать все комментарии (7)

0
ответить