Итак, в первой части статьи мы с вами обсудили формы отношений, которые либо сопутствуют, либо существуют в симбиозе с традиционными гетеросексуальными моногамными семейными отношениями. Повторим: это гражданский брак, внебрачный секс – тайный и по взаимному согласию, тройственные союзы, групповые браки и свингинг.
Очевидно, что все это было "изобретено" не ради спортивного интереса, а призвано решать проблемы. Какие? Связанные с брачными узами и супружескими отношениями? С необходимостью учитывать интересы и своего партнера, и свои, соотносить их и увязывать? С необходимостью и желанием реализоваться как личность, в том числе и через умение выступать субъектом коллективных отношений? Или какие-нибудь другие?..
скрытый текст
О здоровье можно судить, изучив болезнь. Этим путем пошел, например, классический психоанализ. Но так же законен и обратный путь – отталкиваясь от знания нормального, долженствующего положения вещей возможно изучать и говорить о болезни и однозначно ее локализовать как отклонение от нормы. Предлагаю сегодня пойти по этому пути и для начала определиться, что же является критерием нормальности супружеских уз, решить, что может повлиять на их крепость и нерушимость.
Очень кстати под рукой оказался "Полный сексологический словарь" Ю. Прокопенко, в котором выделены следующие факторы, определяющие прочность брака:
1. Физический (физиологический). 2. Материальный. 3. Культурный. 4. Социальный. 5. Психологический.
Остановимся на каждом из них.
1. Физиологический фактор прочности брака предполагает общее здоровье организма и совместимость на генитальном уровне. Под совместимостью будем понимать привлекательность половых органов "вообще", размеры и их соответствие. Несмотря на стремление женщины к "обладанию" хорошо развитым мужским половым органом, которая стала притчей во языцех, значительное опережение средних размеров полового члена может привести к невозможности самого полового акта, если у женщины при этом влагалище "среднестатистическое". Впрочем, обратное соотношение размеров – мужчина "карлик" – женщина "гигант" – тоже вряд ли доставит удовольствие, если к процессу подойти без элементов творчества. Хоть и говорится – не важно чем вертеть, главное как вертеть (Ю. Прокопенко) – многие женщины предпочитают иметь в партнерах "настоящего мужчину", а мужчины предпочитают проникать в "игольное ушко". Это явление всеобщее и объективное. Вы не хуже меня знаете, что обоюдное удовольствие партнеров во время соития и способность к достижению оргазма определяется не только психологическими причинами, но и анатомическими особенностями.
2. "С милым рай и в шалаше". Эта хорошо знакомая с детства поговорка, услышанная нами от родителей и учителей в школе, как ни печально, имеет мало общего с реальной жизнью. Пока наша влюбленность превращается в страсть, а та по ниспадающей эмоциональной напряженности в любовь, материальные трудности не просто благополучно переносятся, они попросту не являются предметом осмысления или обсуждения. Позже, после начала совместной жизни, на первом этапе они также не осознаются, на следующем – воспринимаются как временное, иногда неизбежное явление. Но настает момент, когда наши все возрастающие потребности, остающиеся неудовлетворенными, в своем количестве достигают критической массы, и брак подвергается серьезному испытанию на прочность.
В данном случае, мы говорим не о высоком уровне доходов, а о достаточном. Об уровне, дающем возможность реализовать свои потребности. У отдельных людей они различны, и, следовательно, предполагают различный необходимый уровень материального благосостояния. Стабильность и нерушимость семейных отношений, таким образом, зависит от соответствия доходов потребностям, обязательным для удовлетворения, от которых невозможно отказаться, но реализацию которых возможно отложить на определенный промежуток времени. Важным фактором здесь является сопоставимость, соответствие потребностей обоих партнеров.
3. Общий культурный уровень, воспитание и взгляды на институт брака так же, как и многие другие факторы, способствует сближению людей и подталкивают их к решению объединить свои судьбы. Но это решение окажется поспешным, если недооценить значение культуры половой. Взгляд на половые отношения, как один из важнейших и спорных аспектов семейной жизни, играет на этапе "притирки" характеров важнейшее значение. Сексуальная раскрепощенность жены очень быстро обернется пороком рядом с мужем, воспитанным в викторианских традициях. В итоге семья либо распадется, либо станет прибежищем неискренних людей-невротиков, один из которых будет вынужден подавлять в себе естественные потребности, а другой безосновательно осуждать псевдопорочность. Причем оба при этом будут испытывать чувство вины, что может нанести психике серьезную травму.
Конечно, это крайний случай. В наше время все меньше людей хранят целомудрие до женитьбы/замужества и крайние формы проявления сексуальности (пуританство или разврат) или другие промежуточные формы, неприемлемые по каким-либо причинам, становятся известны на ранних стадиях знакомства и тогда же могут быть преодолены. Но скрытые от затуманенного любовью взора пристрастия могут оказаться неприятным сюрпризом спустя некоторое время после свадьбы. Хорошо, если супруги найдут в себе силы обсудить взаимные претензии и проблема будет благополучно разрешена. А если нет? Вы не поверите, но психологи и сексологи давно заметили печальную тенденцию – умение говорить о сексуальных проблемах в своем развитии значительно отстает от динамики научения людей "коитальному разнообразию"... И очень часто знание разнообразных позиций для сношения соседствует с боязнью и неспособностью сказать о том, что нравится или не нравится. В итоге – бесконечный "безмолвный" бег в поиске недостающего. Пережив развод с супругом или не утруждая себя этим, а растрачивая душевные силы во внебрачном сексе.
Культура взаимопонимания и терпимости, способная "примирить" желающих того людей, одно из важнейших понятий для сознательного построения отношений.
4. Социальный фактор проявляется в общении семьи с окружающими их людьми и группами людей, а также во влиянии окружающего мира на "микросоциум" самой семьи. На крепость семейных отношений, несомненно, большое влияние оказывает то, как и каким образом, родственники и друзья каждого из супругов примут в "свой коллектив" другого. Насколько органично семья впишется в круг общения каждого из супругов. Каким образом и насколько супруги смогут выступить "единым организмом" во взаимоотношениях с окружающим миром, социальным окружением. Насколько удачно проблемы, связанные с профессиональной деятельностью, окружением, смогут быть решены без привнесения в семью связанных с этим проблем.
5. Осознание собственной значимости для своей половины является, наверное, одной из главных тем психологических переживаний (не в значении "расстройств", а от слова "жить"). Во всяком случае, на первом этапе – этапе строительства брака. В тесной связи с потребностью ощущать присутствие супруги, это чувство является фундаментом, на котором и строится ментальная, психологическая связь.
Психологический фактор прочности брачных уз является результатом суммарного воздействия ранее рассмотренных факторов, а также особенностей психики каждого из супругов. Распределение ролей, их четкая идентификация и локализация. Установки на брак и семью, генерирующие центростремительные силы, цементирующие отношения. Подчинение своих личных интересов интересам семьи, добровольное ограничение собственной свободы во благо и упрочение брака. Вот три кита, на которых зиждется благополучие вашей семьи.
Вы воскликните, боже мой, да если об этом думать, закончить комплексную оценку возможного партнера можно будет как раз к пенсии.
Вы спросите, каким же это образом простым смертным возможно разобраться во всех хитросплетениях брачных отношений, если даже философы (не говоря уже о представителях более узких направлений) не могут достичь единодушия в понимании человеческой природы.
Вы скажете, что внутренний мир даже одного человека невозможно уместить в прокрустово ложе современных теорий, а палитра матримониальных отношений несоизмеримо богаче. Поэтому все попытки их объяснить обречены на провал в силу однобокости и субъективности.
Что тут можно сказать.
Лишь поделиться своими мыслями и заметить, что выбор будущего супруга/супруги вы начинаете еще с пеленок. В общении с окружающими людьми вы делите их на "друзей" и "врагов". Вы "рисуете" портрет человека, которого хотели бы видеть рядом с собой. Рисуете тщательно, мелкими мазками-точками, составляя его из положительных качеств, присущих знакомым или героям романов. В то же время вы познаете и негативные стороны жизни. Они помимо воли запечатлеваются на лике вашего Суженного, приглушая слишком яркие краски, добавляя реализм и "очеловечивая" идеал. И вдруг оказывается, что портрет готов. Состояние, в котором вы находитесь в этот момент, сексологи называют "готовностью к браку". Чем более ясным, конкретным, живым вы представляете себе избранника, тем быстрее он встретится на вашем пути.
Таким образом, матушка-природа выручает вас, отдавая на откуп подсознанию важную функцию "отсеивания и прополки", "отбора и культивирования" качеств окружающих людей и вас самих. Выручает на первых этапах становления личности, с тем, чтобы затем одарить ваше сознание информацией, накопленной заблаговременно и способной (и необходимой!) для сознательного строительства и поддержания семейных отношений.
Конечно, столь тонко "продуманный" механизм отбора пары порой дает сбои. Сбои могут быть катастрофическими, фатальными, тогда развод неминуем. Но бывают и не столь серьезны. Нереализованные мечты подвигают человека на поиски недостающего на стороне, что и приводит к появлению суррогатных форм супружества (в значении "заместительных", а не "аморальных"), о которых мы говорили в начале нашей статьи.
Уверен, что теперь-то мы готовы не просто поговорить о проблемах, преследовавших нас с вами или наших друзей, но и некоторым образом структурировать их. Надеюсь, что этот разговор оказался не простым времяпрепровождением, и он поможет вам самим разложить свои супружеские отношения по полочкам, смахнуть с них пыль, навести глянец и с бесконечной радостью увидеть свое посвежевшее отражение.
