Лето близко! Вспоминая прошлое
Всего фото в этом сете: 2
Читать все комментарии (24)
Читать все комментарии (24)
Я читаю
- Страницы:
- 1
- 2
- 3
- Последняя »
offline
948
24
0
0
Читать все комментарии (24)
offline
1057
10
1
1
Домой :-)
Помню с каким диким страхам подъезжала к дому и как было страшного в него войти, а теперь сжимает в груди от того, что надо уезжать… так не хочется. Кажется, что делаю что-то неправильно и мы не должны уезжать. Не могу вспомнить, что бы было когда-то в жизни такое щемящее чувство от расставания.
Я впервые в жизни получила цветы от папули… не могла в это даже поверить, когда он зашел домой с кучей букетов и пачкой пакетов в руках и начал нам их вручать целуя. Я тогда это восприняла как должное в обстановке веселья, но только сейчас отъезжая от города, до меня дошло, что произошло… Он поздравил меня как дочку… До меня, как до жирафа только сейчас это дошло! И не успела ему сказать, что благодарю за все и за то, что принял меня!
Перед лицом стоят его глаза перед машиной, и хоть его лицо всегда изображает строгость и серьезность, глаза… кажется, что из них сейчас пойду слезы. Мне кажется мы только сейчас начали по настоящему понимать друг друга. Я наконец начала его чувствовать и понимать, а не только видеть. Ну а мамуля, она как всегда чудо :-) одни слезы и обнимашки :-)
Единственный осадок остался в том, что так и не попрощалась с сестренкой. Не получилось поговорить, ни по телефону, ни на 8е марта они не приехали. Не знаю за что она на меня обиделась? Надеюсь простит. Но подарок под подушкой все же оставила :-) с открыткой и кусочком стиха Ашиль. Прости, Ашиль, что сперла у тебя из блога кусочек чужого стиха про телефон и подписала собой :-) Возможно сестренке нужно больше времени, я никуда не тороплюсь :-)
Кое-как уговорили дочку не ехать с нами, а вылететь послезавтра самолетом. Хотелось бы с ней провести побольше времени и поболтать, но она еще не представляет, что-такое трое суток ехать в машине. А еще мы родители эгоисты :-) охота вдвоем много чего обсудить и на заднем сиденье лучше лежать, когда там никто не сидит :-) да и к приезду домой в холодильнике хоть будет еда :-) Пора уже начать эксплуатировать ребенка :-)
Наверное все родители такие, что просто так без домашней еды никуда не отпускают. А так как на машине, то багажник забит всем чем только можно. Только одного вина и ракии около 20 литров, не считая солений и салатов… Была бы на своем старом медвежонке, так был бы под завязку забит весь кузов. :-) И что самое странное, так это надо обязательно половину отдать Жирдяю Лешему, причем самое вкусное. Мы уже подумали зажать, но они позвонили ему и все рассказали… Да, да, да я знаю, что ты это читаешь! Фиг тебе, сами по дороге половину съедим!
Как же не охота уезжать… Я так безумно люблю их и жалею только об одном, что столько времени было упущено зря и мы так долго не виделись… Больше такого не будет!
Читать все комментарии (10)
offline
565
8
0
0
С восьмым марта!
Блиииин... какой кошмар вчера прочитала у Алексея. Сложно словами сказать с чем приходится сталкиваться... и вроде ничего не делаешь, но уже своим существованием вызываешь негативные эмоции... когда-то евреи вызывали такие эмоции, у нас классовые враги, которые развивали бизнес... безумно люблю книги Айн Рейнд, особенно люблю не Атлнанта, а Мы живые... эту книгу не могла прочесть за один раз, на столько были сильные эмоции и отвращение к тому, что происходило в нашей стране,
Я знаю, что никогда не стану настоящей девушкой, но я всю жизнь этого хотела и добивалась и не вижу другой жизни и другой судьбы. Я не осуждаю и ничего никогда не скажу плохого, в адрес тех кто это все пишет... я даже не имею зла на тех ребят, кто меня избивал... здесь никто не виноват. Мы сами пошли против правил и системы и ждать другой реакции реально глупо.
И никто не знает, сколько было потрачено времени и сил на то, что бы можно было жить в том виде и в том теле, в каком ты себя чувствуешь,., сотни часов курсов макияжа, пластики и другого, что бы быть как все....
Я уже привыкла, к тому что мне поступают оскорбления. И временами кажется, что это нормально... но это не нормально...
Простите, за негатив...
С праздником 8е марта всех, кто к нему причастен!
Читать все комментарии (8)
offline
668
12
1
0
Обмен одеждой
Просто не возможно у родителей встать из-за стола с чувством просто сытости... мало того, что все вкусно и жутко калорийно, так они ещё постоянно подкладывают и не дают возможности отказаться. В итоге, после первой недели, порции которые раньше казались нереальными, начали проваливаться как к себе домой... встречи в кафе и фастфуд на прогулках завершили своё дело :-(
Не знаю сколько килограмм набрала. Не хочу даже вставать на весы до приезда домой. Дикий набор веса стал понятен по плохо налезающей одежде и по свисающему над ремнём пузу :-(
Вчера здесь жаловалась другу, на то что в половину вещей не помещаюсь и приходится таскать одежду супруги, чем его похоже рассмешила :-) и зашла речь о том, таскают ли мальчики одежду у других ил нет...
Лично я не знаю таких примеров обмена одеждой между парнями, не видела и не слышала. Кроме как втихаря стащить у сестры или жены :-) и что бы они не узнали :-) ахахаха!
Читать все комментарии (12)
offline
604
7
1
0
Старые друзья
И с каждой прогулкой все больше и больше было желание встретиться с друзьями периода детства и института.
В какой-то момент произошло так, что еще до переезда практически перестала видеться с ними, а после переезда вообще прекратились контакты. Все осталось только в памяти… В итоге несколько дней было потрачено на восстановление контактов и договоры о встрече. Был составлен список всех с кем хотелось бы увидеться. Оказалось около 20 человек. В телефонной книге из актуальных номеров оказалось только два, несколько у родителей и еще один у супруги… и начался обзвон.
Как ни странно, но многие так и продолжали общаться между собой и были очень удивлены звонком от меня :-) И в итоге двух дней обзвони и переписки получилось собрать даже больше чем было в списке контактов.
Получилось 5 разных компаний, школьные контакты, с некоторыми мы общались и дружили даже после школы, две компании с первого и второго института и еще компания из бывших коллег, друзья и подруги Юльчика, которые не попадали в эти компании. Компания коллег и второго института у нас общие :-) Забронировала 5 разных кафе с шагом через один день. И начались встречи…
Я ожидала самой разной реакции. Идя на первую встречу с друзьями детства было сложно представить как пройдет представление… Но на удивление все было просто и довольно весело… Каждая последующая встреча была все веселее и веселее.
Почти все проходило по одному сценарию :-) круглые глаза и неверие, непонимание в глазах, затем долго типовые вопросы, а затем уже собственно воспоминания и шляние по городу. Но обращение или прозвища не женское никто не изменил… и наверное это хорошо.
Было ожидание негатива, но его не было. Желание продолжить общение думаю возникло не у всех, так же как и у меня не со всеми. Но вот некоторым друзьям по настоящему безумно рада! Несколько дней назад даже сделали шашлыки дома у родителей, упившись домашнего вина и ракии...
Читать все комментарии (7)
offline
1000
21
1
1
Развод
Это был один из самых переломных моментов в жизни, когда решение кардинально начать менять себя был развод… сейчас этот момент вспоминается уже довольно весело и совершенно безобидно, и совсем не как, то что на самом деле было…
Если вкратце, то после переезда в Москву, пришлось забыть про поход в тематические клубы или командировки, когда я могла прийти в клуб или набрать вещей в номер и наконец почувствовать себя девушкой. А потом под остаточным впечатлением вернуться домой и заниматься любовью, представляя себя в том образе. И вроде бы ничего страшного…
И точно так же как у того парня, все реже и реже получилось доставить удовольствие супруге и получить самой. С каждым месяцем я все больше и больше погружалась в себя, замыкаясь и практически не разговаривая дома. Занятия сексом свелись к одному разу в месяц… и через год мы уже жили как два соседа по квартире, практически не обращая друг на друга внимания. Мне было жутко страшно признаться в своих желаниях и как только они появлялись я замыкалась еще больше… пока нас не взорвало из-за абсолютно незначащей бытовой мелочи. Обвинили друг-друга на всем, чем стоит свет, я собрала чемодан и ушла в неизвестность… села в кафе рядом, забронировала номер в гостинице поблизости, а на утро стала искать квартиру…
Приехав в квартиру не было никакого понимания, что сейчас произошло. Одна большая обида на все и всех. И на следующий день решила купить себе вещей для образа и хотя бы дома быть девушкой. Я помню с каким удовольствие ходила дома как девушка… меняя по два-три раза за вечер наряды. И каждый день начал играть новыми красками. Уже через неделю я поняла какую совершила глупость и наконец поняла причину того, из-за чего все это произошло. Но я не могла ничего сказать супруге и не представляла как я обратно вернусь в семью к прежней жизни.
В этот момент образовавшуюся пустоту заполнило желание наконец все изменить, не оставляя шанса на возвращение… обратно в клетку, которую выстроило сознание возвращаться совсем не хотелось. Это было похоже на огромный погреб в который я сама себя могла закопать, вернувшись к прежнему образу жизни.
Спустя уже кучу лет, я даже не хочу это вспоминать и пролистывая дневник всегда проматываю этот период, только один раз несколько лет назад бегло прошлась по этому периоду… И точно знаю, что не хочу возвращаться в этот период жизни больше никогда…
Читать все комментарии (21)
offline
508
4
0
0
Нашла цель!
Я точно поняла, что похожие проблемы с которыми приходится сталкиваться, точно такие же как и у других и что сообща их проще решать. Многие почти таки же проблемы рассказали несколько девочек здесь и они практически ничем не отличались, от тех, что уже прошла. Так, что начала копать в сторону наличия в РФ организаций который занимаются поддержкой трансгендеров и нашла!
Вот краткая выдержка из исследований одной из них в 2016 году:
Результаты опроса показывают, что трансгендерные люди сталкиваются со следующими проблемами:
* 50% – с отказами в приеме на работу;
* 31% – с отказами в пользовании почтовыми услугами;
* 24% – с отказами в обслуживании в банке;
* 17% – с отказами в перевозке на транспорте;
* 17% – с отказами в предоставлении медицинских услуг;
* 19% – с отказами в предоставлении государственных или муниципальных услуг;
* 8% – c отказами в пользовании услугами нотариуса.
Лишь 26% опрошенных указали, что не сталкивались ни с чем из перечисленного. Данный показатель также следует оцени- вать с учетом того, что часть трансгендерных людей могут иметь достаточно андрогинную внешность, либо восприниматься окружающими как лицо того гендера, который указан в паспорте.
-
Результаты опроса также показывают, что большинство трансгендерных людей, принявших участие в исследовании, добровольно отказываются от пользования социальными благами:
• 62% – от смены места работы или подачи резюме на понравившуюся вакансию;
• 41% – от обращения к врачу и получения медицинской помощи;
• 34% – от получения образования;
• 33% – от пользования банковскими услугами;
• 30% – от путешествия междугородним транспортом;
• 27% – от получения загранпаспорта;
• 23% – от пересечения государственной границы;
• 21% – от получения водительского удостоверения;
• 19% – от подачи заявления на визу.
-
Ссылка на полный доклад - http://pravo-trans.eu/files/violation_of_t...e_in_Russia.pdf
Многие из этих проблем совершенно не разрешимы для одного человека. А если еще учесть и психологическое давление, то без помощи психологов некоторым просто не выжить.
Так что по возвращению первым делом займусь встречей со списком организаций, что бы понять на сколько они добросовестно подходят и чем я помимо финансов я могу быть полезна. На зуме удалось убедить партнеров часть прибыли направлять на поддержку Т, благо они все видели своими глазами,
Читать все комментарии (4)
offline
456
4
1
0
Первое утро...
Мне кажется, что я буду помнитьмвсю оставшуюся жизнь первое утро и все последующие…
Нас поселили в гостевой спальне, которая когда-то была моей комнатой и в ней даже осталось несколько предметов мебели из детства. И что удивительно остался даже телескоп, которы до сих пор используется как вешалка :-)
После нескольких литров домашнего вина с папой, я не помню как пришла и уснула. Но утро было слегка тяжелым. Без часов в комнате, было не понятно сколько сейчас времени, утро или обед? Юльчика рядом не было. Вход в комнату из кухни, что мне в юности очень нравилось. Так как можно было незаметно совершать ночные набеги на холодильник :-)
Вроде вчера все прошло хорошо, но снова вернулся дикий страх и ужас, особенно вспоминая что было несколько дней назад… Да еще куда-то делась моя одежда… но тут я увидела свой старый махровый халат на телескопе. Мне кажется, что ему лет сто, но он все еще дома и его не выкинули.
Еще минут 10 или больше, стояла возле двери прислушиваясь к разговорам и пытаясь понят о чем говорят, не решаясь выйти. Пока не услышала совсем возле двери голос Юльчика с фразой “Пошла будить, хватает спать!” и она открыла дверь. Я попыталась посильнее завернутся в халат, скручивая волосы и заталкивая их за шиворот и в таком видел стояла в открытой двери… ожидая что скажет мама. В этот момент, где даже не было и секунды у меня пролетела целая вечность. Но она стояла и просто улыбалась, заваривая кофе в старой турке, которая похоже даже старше бабушек. По всей кухне стоял запах кофе и выпечки, на столе стопка блинов с вкусняшками... и е фраза “Давай умывайся и за стол!”
Я зашла в ванную и меня в очередной раз за несколько этих дней накрыла истерика. Ничего не произошло, вернее все было так как и должно… но я не могла успокоится, вроде волна заканчивалась, как накрывала следующая еще с большей силой и начинало опять трясти. Через какое-то количество циклов, наконец удалось умыться, но красные глаза так и остались.
И вот мы сидим за столом, завтракаем и кажется, что никогда не уезжала от сюда и ничего не происходило ни в их жизни, ни в нашей…
Читать все комментарии (4)
offline
652
9
0
0
Вопросы на которые нет ответа…
За это время они задали такое количество вопросов, на которые у меня нет ни ответа ответа, ни понимания и я даже близко не знаю, как все будет… И что удивительно ни одного вопроса не было из карты бинго... Какие-то из них мы обсуждали еще давно с супругой, какие-то просто крутились в голове, но я всегда старалась их побыстрее отогнать и забыть… И все они касались будущего… Ведь с прошлым и настоящим и так все понятно, а вот что будет дальше, ответа нет…
- Что будет с нами, когда мы состаримся? Мы будем жить как две бабушки?
- Как дочка будет объяснять будущему мужу, кто ее родители и как это будет воспринято его родными?
- Как то же самое будет у внуков?
И еще много других, на которые просто нет ответа. Хотя если так посмотреть, то много лет назад были такие же вопросы, только более близкие. Но сейчас, спустя годы на них уже есть ответы и многое было пройдено. Так что думаю остается только увидеть ответы, прожив эту жизнь до конца :-)
Знаю, только точно, что хочу жить на берегу моря и каждый день приходить к нему со своей половинкой и всегда знать, что у дочи и у всех все хорошо...
Читать все комментарии (9)
offline
581
11
0
0
Традиционные ценности
После встречи с родителями меня понесло... и стало интересно встретится с многими из прошлой жизни. Собственно тот пост, на который писал Неистовый, был после встречи с многими из прошлой жизни. Чуть меньше половины, восприняли нормально. Но остальная часть была многогранной, от легкой неприязни, до полного презрения... После самого сложного каминг-аута, это уже было развлечение... Мне кажется, что я обросла таким панцирем и цинизмом, который уже ничем не пробьешь... ахахаха!!!! Но вот удивляться никогда не перестану...
Копилка разных ярлыков уже и так переполнена, но каждый раз она удивляет все новыми и новыми красками... Я помню реакцию лучшего друга, недавно была реакция родителей и каждый раз это что-то новое... фантазия бесконечна... Но некоторые индивидуумы просто поражали....
А ведь ничего не меняется после смены гендера... абсолютно ничего... ты точно такой же человек, такой же друг или однокурсник. Ты так же ешь, спишь, блин пукаешь... Точно так же общаетесь в скайпе и телеграмм, но теперь человек видит тебя другим и все... забрало шлема закрыто и она защитник традиционных ценностей...
Каких ценностей? Чего? Семьи? Брака? Детства? Веры?.... Что он пытается защитить оскорбляя человека с которым еще пол часа назад в чате был другом?
Я только сейчас поняла, что то чего я больше всего боялась, на самом деле является большим облегчением. Именно это позволяет убрать из своего окружения всех тех, кто не видит в тебе человека. Не видит в вас семью и не уважает, как личность... Да ну и пофиг на них всех...
Я безумно люблю своих родителей, свою супругу, дочь и я точно знаю, что мы нормальная семья, которая хоть и не без трудностей, но всегда будет вместе! Я сделаю все, что бы у моих родителей была достойная жизнь, у моей дочки будущее, а мы с Юльчиком прожили счастливую жизнь!
Читать все комментарии (11)
offline
416
4
1
0
День у родителей
В этот раз встреча было совершенно другой. Не было удивления, а только слезы мамы в калитке. Как же я люблю эту маленькую и самую любимую в жизни женщину. Зайдя в дом я увидела папу, который сидел с каменным видом за накрытым столом, но по нему было видно, что был очень уставший и не спал. Я никогда не забуду, когда подошла к нему и как она заплакал когда мы обнялись… я за всю жизнь ни разу не видела у него не только слез, а вообще никаких эмоций. Мне казалось, что он вообще никогда не испытывал ни радости, ни страха… он просто всегда был невозмутимой скалой. Будучи подростком я мечтал быть похожим на него и с таким же невозмутимым видом всегда решать проблемы.
И у нас начался долгий разговор… я начала почти с самого начала и до сегодняшнего дня. Все это время они долго слушали и задавали такое количество вопросов, которые никто и никогда мне задавал. Для них было шоком узнать, что когда около 5 лет назад и ранее приезжая к ним я уже не была мужчиной. Они долго просили прощения у Юльчика. Самым большим шоком было, что доча в курсе и нормально к этому относится.
У меня были большие сомнения когда брать билет дочке, в итоге решили не покупать заранее. Но теперь уже можно. Набрали по фейстайму и сразу же купили билет на завтра.
Удивительно, но сестры с мужем не было дома, хотя уже было довольно поздно. На вопрос где сестра, папа как-то странно замялся и сказал, что они уехали к друзьям. Странно, но ладно, позже увидимся. На что он ответил, что если мы останемся ночевать, то они заночуют у друзей… Дома места хватает и мы пока еще на сдали квартиру, так что никаких проблем…
Мама и супруга ушли спать, а мы остались с папой вдвоем с графином домашнее вина. И за разговором потихоньку стала открываться картина, про которую я не знала…
С началом ковида сестра и муж остались без работы, после карантина она вышла на работу в салон красоты на маникюр, а он стал подрабатывать отдельными монтажными работами… и уже почти год они живут на те деньги, которые я присылала родителям. Они отдавали им почти все… Собственно катализатором того что произошло при первой встрече и явился Миша. У нас и раньше не особо складывались отношения…
День рождения 15го февраля папа не стал отмечать, обзвонили всех кто был приглашен и отменили 14го. Он и раньше всегда отмечал в кругу самых близких и нескольких сослуживцев. А вообще 15е февраля он празднует сразу несколько праздников….
15го февраля 80го года его отправили в Афганистан, почти сразу после начала войны и через месяц во время высадки их накрыли дружественным огнем и положили почти всю роту, выжило всего 10 человек, после чего комиссовали и потом в 86 году 15 февраля вывели официально войска из этой мясорубки. Так что эта дата, она особенная в семье… именно поэтому я так и стремилась попасть к ней… Три в одном… День рождения, день отправки на бойню и день окончания войны…
Разговор был очень долгим, до самого рассвета. Не помню когда мы последний раз так сидели и долго говорили обо всем…
Читать все комментарии (4)
offline
373
0
0
0
Следующие сутки
-
Мне жутко не хотелось открывать глаза и вылезать из под одеяла. Все что было вчера казалось просто каким-то странным сном, который произошел во сне и совсем не реален. Но помню как открыла глаза и увидела съёмную квартиру и обратно закрыла пытаясь вспомнить и понять что вчера произошло. Я идеально умею вить гнездо из одеяла, но в этот раз, это было не гнездо, а какой-то кокон из которого не хотелось вылезать. Не знаю сколько так просидела, пол часа или два, но вывела из состояния личинки меня супруга, которая зашла и увидев что уже не сплю, вытащила на завтрак, вернее уже обед…
Первым делом налив кофе, начала звонить папе, что бы поздравить с днем рождения. Телефон недоступен. Затем маме, телефон недоступен. Затем сестре… Услышав мой голос была сказана фраза и скинута трубка “У меня нет брата, ты для нас умер и не звони больше сюда %%%%%%!”… В этот момент я окончательно потеряла ощущения реальности происходящего… все как в тумане… от меня хотят что-то, что бы я что-то надела, не понимаю куда меня одевают, куда ведут… помню только ощущение спокойствия и какого-то умиротворения, не было никакого восприятия всего происходящего, ни мыслей, ничего… я даже не была зрителем, а просто личинкой с которой что-то делают, не понимая даже слов.
Сознание вернулось, но не знаю через сколько. Мы были на Чимбулаке. Это было самое любимое место, вернее оно было чуть ниже в горах, и после любого позднего кафе или когда были проблемы, подняться в горы, заехать на плотину и от туда смотря на город сверху понять, что все внизу мелкое и нет проблем. Но в этот раз мы были чуть выше… Спустились обратно на канатке до парковки и поехали в город… бродили по старым местам, но весь день мы практически не говорили, это были какие-то единичные фразы и слова.
Пытаюсь вспомнить ощущения и диалоги… а их нет… словно не было ничего. Как будто-то не было вообще ничего кроме этого перемещения части сознания в пространстве.
Пробудило на утро сообщение в ватсап. Хотя и собственно и не спала, а лежала держа в руке телефон. Не понимаю как это возможно, но в какой-то момент все наполнилось цветом, запахом, вкусом и всеми другими чувствами… В этот момент я уже понимала, что самое сложно пройдено, но дальше предстоит такой же сложный разговор. Но это уже большой прогресс и теперь бояться и стесняться нечего.
Адрес записи
offline
910
24
0
0
Встреча с родителями
-
Утро 14го февраля было удивительным! Мы первый раз шли на службу в этот праздник, да ещё и в то место где мы когда-то венчались... это была по истине потрясающая служба, которая проникла в каждую клетку тела.
После службы мы забежали домой за чемоданом, который нужен был для вида, что мы только с самолета,.,
Забежав в квартиру, я заперлась в ванной и закуталась в полотенце в диком страхе выйти из дома... не знаю через сколько, но Юльчик меня вытащила из этого кокона, которое я там себе свила..
Я долго выбирала вид и то как приду к родителям. И вот все выбрано и вроде приготовилась, но выйти не могу... сижу в ванной и рёву как последняя дура... в итоге когда супруга открыла дверь, я была пандой из влагостойкой туши, с прилипшими на скулах ресницами... страшное и опухшее чудовище. В итоге вышли из дома через два часа от запланированного времени.
Подъезжая к дому, я уже поняла какую глупость сделала, что приехала. Мне хотелось спрятать волосы, стереть весь макияж и тем более не показываться в платье... а просто развернуться и уехать и переодетая в «нормальную» одежду... я всю дорогу пыталась опустить как можно ниже колен платья, растягивая его как мешок... когда мы подъехали, к воротам и вышли из такси, первая мысль была прыгнуть в него и умчаться пофиг куда... но мы стояли перед воротами и Юльчик позвонила. Мне кажется прошла целая вечность между звонком и открытием калитки....
Первой вошла супруга и я у услышала радостные возгласы мамы и как она рада была ее видеть, затем вошлО я... неопределившееся и изменившее себя чудовище... я не забуду этот ошарашенный взгляд на меня уже никогда. Мне хотелось провалиться сквозь пол...
-Мама, здравствуй!
-Что ты с собой сделал???
-Я все расскажу, но не переживай..
Попыталась ее обнять, но она только отскочила от меня и пошла быстрым шагом в дом... мы за ней, понимая какой сейчас будет ужас.
В доме нас встретил папа... увидев меня он не сказал ни слова. Все это время говорила только мама, сыпля разными неприятными словами в мой адрес....
-Папа с наступающим тебя?
-Что это за блядство ты сделал? Ты что пидор?
К многим вопросам была готова, так что все шло отвратительно, но предсказуемо...
Но в какой-то момент все пошло не по плану... мама вышла и начала звонить по телефону, как потом поняла, теще. Вернулась после звонка в заведённом состоянии и матом стала кричать что мы просто содомиты, а ещё и ребёнка растим в этом извращении и теща потакает, так что нас надо лишит родительских прав...
А затем в самый разгар пришла сестрёнка с мужем... с ним у нас и ранее не складывались отношения, но тут все оказалось выше моих ожиданий... за 10 минут его проповеди про разврат и проституцию и то что я моральный урод который отрезал себе член, а теперь прикидываюсь бабой и это позор на весь род... маму с папой понесло...
Я не понимала, что происходит, но крик и шум заглушали все... я пришла в себя, только когда уже лежала за воротами на асфальте... папа с мужем сёстры меня просто вышвырнули на улицу, как паршивую собаку... затем через калитку выскочила Юльчик и через ворота на асфальт шлёпнулся чемодан, расколовшись на пополам...
И вот мы стоим перед воротами, как пару часов назад. Я без пальто и босиком, рядом разбитый чемодан и ревущая и обнимающая меня супруга... меня трясет от бессилия что либо сделать и непонимания, как самые близкие люди, могли так поступить... мы не смогли позвонить что бы забрать пальто и обувь, а только открыли чемодан, я надела три пары носков, которые там были и пошли пешком до квартиры. Повезло что было плюс 14, но придя домой то ли от эмоций, то ли от мороза не было сил ни говорить, ни двигаться... было охота просто сдохнуть и что бы такие уроды как я, больше никогда не рождались на свет...
Читать все комментарии (24)
offline
440
2
0
0
Не понимаю почему
Иногда кажется, что мы сами вершим все и нам подчиняется все, но стоит только выйти за рамки, которое это общество приемлит и уже на важно, то какой ты человек, что ты даешь этому общество, какой ты родитель... все вокруг начинают видеть в тебе трансформера и урода...
Повесить ярлык проще всего, вот только потом снять его уже не возможно... И вот живешь, не делая никому ничего плохого, но только обрастаешь ярлыками, который один краше другого и когда уйдешь, то для всех останешься просто кучкой этих мерзких ярлыков, которые добрые люди на тебя навешали...
Читать все комментарии (2)
offline
528
11
1
0
Я не пропала :-)
Сейчас стало интересно пролистать евернот и найти похожие пробелы в заметках, но за последние лет 10 нашла всего четыре таких пробела и то всего на несколько дней после не очень приятных операций...
Рассказать самым близким людям о себе намного сложнее, чем представится в клубе или на форуме. Но спустя уже какое-то время после первой реакции, понимаю, что даже негативный результат намного лучше неопределенности и тех червей в голове, которые вместе с таракашками там живут и грызут изнутри.
Спасибо огромное всем! Я не представляю решилась бы без этого форума... скорее всего нет...
Только один человек здесь знает что было в первый день и то вкратце... спасибо большое за поддержку! И всем! Я видела огромное количество сообщений... это очень приятно!
Читать все комментарии (11)
offline
666
11
1
0
Не верила, но сработало
Я готова орать и прыгать от счастья!!!! Весь многолетний кошмар и страх закончился!!!!
Спасибо вам всем! Спасибо Близзарду, Мечтателю, Дашуле, Ашиль, Виктории, Юле, Би-секс и ещё многим и многим здесь друзьям!!!!! Простите если не написала имя... здесь каждый очень сильно помог! И каждому я отдельно благодарна!
Иванна и Вероника, вам отельное спасибо и рада, что мы стали подругами, я всегда с вами и надеюсь, что у вас все получится! И очень сильно надеюсь, что помогу вам! С меня по приезду ужин!
Сейчас ранее утро, но не знаю как ускорить время, что бы встреча быстрее произошла...
Читать все комментарии (11)
offline
509
9
0
0
Гадости,,,
Зачем вы мне пишете эти гадости? Почему не та вера и я прихвостень запада? Что происходит с этим миром?
Я не посягаю на православие! Почему это так всех задело? Почему? Что я сделала не так?
Я никогда и нигде не матерюсь... но товарищи это ПИЗДЕЦ! Не пишите мне!!!
Читать все комментарии (9)
offline
554
10
0
0
Доехали...
Первые сутки, все шло отлично, если не считать ноющих ребер :-) дорожные хотдоги, шутки и болтовня всю дорогу, периодически сменяя друг-друга за рулем. Дальше всю часть дороги, когда не за рулем, провела в полулежащем положении на заднем сидении, стараюсь максимально не двигаться.
Граница, а вернее таможня ничем новым не удивила. Как обычно провели на ней неоправданно долго, что на нашей стороне, что на Казахской… долго сверяли паспорт, проверяли отпечатки и почти по два часа держали в зогонах, похожих на комнату допроса. Будь это самолет, то был большой риск вообще пропустит самолет, как уже пару раз было.
Одной из проблем, стало отсутствие душа. Было желание остановиться в какой-нибудь придорожной гостинице, но не хотелось рисковать, да и время слегка поджимало. Так что решили, что повоняем уже до Алматы. А если вдруг остановит гаишник и понюхает, то это его трудности :-) ахахаха! Один раз на казахской стороне нас остановили, но повезло, что в этот момент за рулем сидела Юльчик. Иначе долгих объяснений было бы не избежать.
Удивительно как за эти дни сменялся ландшафт и время года. Уже в районе Шымкента попали в солнечную весну и +15 градусов. С приближением к Алмате, зима немного вернулась, но мало снежная… Въехав сегодня рано утром в Алматы, попали в густой как молоко туман. Но радует что сегодня около 2х градусов тепла, а завтра должно быт около 8ми тепла.
По дороге из Шымкента в Алматы забронировали квартиру, что бы привестись в порядок, отмыться, отоспаться, а завтра наконец приехать к родителям.
Удивительно, но внутренне какое-то состояние покоя и нет того ужасного страха, который сковывал все эти годы и не давал даже дышать. Кажется, что все так и должно быть!
Читать все комментарии (10)
- Страницы:
- 1
- 2
- 3
- Последняя »