Просто поток сознания...

Из вчерашних комментариев "как интересно Вы живете" (с)...
Я постоянно об этом думаю. Пос-то-ян-но...

Миллионы, наверное миллиарды людей живут совершенно обычной жизнью и она их более, чем устраивает... Дом, работа, семья... Никаких скачков - вверх/вниз по карьерной лестнице. Никаких авантюрных поступков, не понятных никому кроме меня самой.. Никаких личных отношений о каждых из которых можно писать длинную, и снова иногда совершенно непонятную другим историю. Никаких "бросаний" из одного направления в другое, из другого в третье... Мне действительно так много удалось попробовать, что меня сложно чем-то удивить.

Но - можно. И тогда я изумляюсь и искренне радуюсь, как маленькая восторженная девочка. Во мне еще иногда просыпается это желание - начать кружиться от счастья...

Не обязательно от любви, счастье такое разное и оно настолько в разных вещах... Вы не представляете, каким восторгом могут гореть глаза просто от того, что ты в чем-то разобралась сама, чем-то научилась... Или смогла кого-то порадовать.... Пусть даже это мелочь, не стоящая никакого внимания) Это - счастье...

У людей как-то все просто - школа, институт, работа, семья, дети... Пусть даже не именно в этом порядке, но все равно стабильно... Без выкрутасов.

А у меня сплошные американские горки. Причем даже я сама не всегда могу предсказать, к чему приведет тот или иной поворот... А теперь, не знаю - будет ли он еще. И боюсь, всем сердцем жажду, но отчаянно боюсь перемен.
Устала. Выдохлась. Потеряла веру в себя.

Не могу кстати, сказать, чтобы я себя не любила... Вот снова стандартный шаблон - полюби себя саму... Бред. Ибо трактуется абсолютно по разному... Подразумевается-то поверить в себя, всю такую сверхъестественную и чудесную. А воспринимается - бурным процветанием эгоизма. Может быть так - правильно. Может быть - нет. Спорить и выяснять бессмысленно, да и не хочется.

В сотне разных случаев я выберу себя и свое благополучие, желание, удовольствие...
Если мне ОЧЕНЬ хочется, я не вижу смысла себе отказывать.. Ну, если конечно я вообще в состоянии получить желаемое) Я даже в отношениях когда-то руководствовалась тем же самым. Если мне кто-то всерьез нравился, не видела смысла скрывать, играть, в какие-то нелепые игры... Ограничивать себя в чем-то...

Универсальное правило, если ХОЧЕТСЯ и от этого НЕ СТРАДАЕТ кто-нибудь или что-нибудь еще, то НАДО.

А вот с другой стороны, я свое желание под влиянием момента - еще в сотне других случаев, запросто отброшу в сторону, как ненужную бумажку... И даже если от сделанного мне будет сложнее или хуже, но кому-то лучше - для меня это тоже будет счастьем... Но это ведь тоже эгоизм, потому что в такой момент одно МОЕ желание, пересиливает другое МОЕ ЖЕ желание - что-то отдать тому, кому это нужно... И я счастлива самим фактом возможности это сделать...
Сумбурно, да? Но ведь так и есть...

Я не являюсь профессионалом в какой-то определенной области, по сути - я никто... Все, что я умею достаточно хорошо, это общаться с людьми, создавать общее поле, вести за собой... Снова с оговоркой - сильно боюсь, что и это умение в прошлом...
Но при отсутствии вышеназванного профессионализма, я за всю свою жизнь прикасалась и сталкивалась с таким огромным количеством всего, что напробовалась вдосталь... И разбираюсь во многом... Да, знания не настолько глубоки, но их правда много... А если сюда еще и добавить мою неимоверную любовь к анализу и логистике)))

Я могу неделями, месяцами пытаться жить обычной жизнью.. Но меня срывает, рано или поздно - срывает на очередные поиски приключений.. Потому что кто-то позвал в команду, потому что влюбилась, как ошалелая, потому что ринулась кого-то спасать... Я живу. А потом, когда очередная история нормализуется, снова впадаю в долгосрочную спячку.

Проблема в том, что сил с каждый разом, с каждой новой прожитой жизнью - меньше. Опыта - больше, а сил - значительно меньше.

И вместе с тем хочется - спокойной жизни, хочется узнавания, неспешных прогулок и путешествий, новых мест... Обычных поездок за город, возни с животными (которых у меня сейчас нет)... Не знаю, как правильно назвать - хочется быть счастливой... Может быть сейчас -так...

Хватит ли еще на один рывок, в тот момент, когда он придет - не знаю. И придет ли вообще - тоже не знаю.

Сейчас - трудный период. И он - ни о чем. В нем нет ни спокойствия, ни духа странствий... Пустота, страх, нервы и усталость...

Все, что я пока могу делать это придумывать для себя счастье... Пусть в совершеннейшей ерунде - но счастье. У меня получится, я упрямая)))

Вот и отдохните!
От приключений, от работы, от себя)!!!
Мир меняется, и набранный опыт не всегда нужен.
Да и у других не так складно, как Вам кажется. Жизнь не линейна.
В общем: Хорошо там, где нас нет!

Да вопрос не в том, что складно... скорее - более правильно)
Меня постоянно не покидает ощущение, что я неправильно живу...
А отдыха нет сейчас, скорее какое-то выжидание, правда сама пока не понимаю - чего...))

О правильности) жизни Вы это зря.
У каждого свой взгляд на данный процесс. Наверно Вы находитесь в плену некоторых черт своего характера. Понимаете это, но не хотите с этим бороться.
А наоборот, получаете от этого удовольствие)!
У каждого есть свои) тараканы, у каждого!
Жизнь ведь состоит не только из работы. Нужна семья, дети, хозяйство, путешествия. А Вы как Павка Корчагин, всё на стройках коммунизма!

Да нет, наверное просто такое впечатление складывается... В моей жизни были и увлечения, которые шли помимо работы и перекрывали собой все остальное... я не про личные отношения, а именно про увлечения. Ну и личные, да...