Женщина под *Флёр*.

*Флёр*

20 мая 2019 22:31

offline

363

0

Давняя-давняя история... (часть 5)

Прошло еще несколько лет...

Ее жизнь была полна только двумя вещами - работой и одиночеством... Впрочем, первое явно не давало проходу второму - времени не хватало ни на что... Куда уж тут до застоявшейся личной жизни...

Тем ни менее, периодически она пыталась с кем-то общаться, встречаться, флиртовать... Правда, честно пыталась... Кто же виноват, что раз за разом ничего, ну совсем ничегошеньки не получается... Сиюминутная вспышка надежды, вслед за которой приходило очередное долговременное бездействие...Иногда она ругала себя за это, иногда просто грустила - но время шло и ничего не менялось...

Потом, совершенно неожиданно в ее жизни появился один давний знакомый... Собственно говоря, он то появлялся, то исчезал и никогда не вызывал в ней каких-то особенных эмоций, но тут видимо, как говорят - сошлись звезды и завязалось какое-то подобие легкого романа...

Стадии флирта были ими давно и окончательно пройдены, впереди намечались совместные выходные со всеми вытекающими последствиями для подобных встреч... При этом характер у ее знакомого был достаточно тяжелый, она тоже нарастила за эти годы довольно приличный слой непробиваемой резкости и теперь, уже в последние дни перед поездкой, иногда задумывалась, а надо ли ей все это вообще... Впрочем, она была из тех женщин, у которых несмотря на все понимание ситуации все равно будет присутствовать некое любопытство и что самое главное - полная убежденность в том, что не попробовав, не узнаешь... Ну, вот верила она в это...

В пятницу, по дороге на работу, ее внезапно кольнуло острое желание коснуться прошлого... Все дело в том, что она невольно сравнивала ту и эту истории, и именно на фоне этого сравнения и испытывала основной груз неуверенности в правильности происходящего.. И уж чего греха таить - скучала... Не так, чтобы задумываться о возвращении, но достаточно сильно...

Иногда люди делают то, в чем не очень отдают отчет даже самим себе, так получилось и с ней... На ходу достав из сумочки телефон, она нашла его номер и отправила короткую смску... "Как же мне тебя не хватает...".

На мгновение успела удивиться содеянному, поскольку номер был совсем старый, разговаривали именно по телефону они всего несколько раз и гарантий, что смска дойдет до адресата естественно не было никаких... То, что он может ответить - ей просто не приходило в голову...

Потом закружили обычные дела, подготовка к встрече, на которую она все-таки съездила и которая в итоге так и не принесла ничего кроме ощущения разочарования...... Жизнь привычно покатилась по накатанным рельсам...

(Продолжение следует)

Адрес записи

+1

ответить

*Флёр*

19 мая 2019 23:35

offline

235

2

0

Накануне очередного рабочего дня...

Как же быстро пролетели выходные... Нет, пожаловаться на то, что что-то не успела, наверное нельзя, но все равно остается ощущение неудовлетворенности)

Может мало провела времени в парке? Не знаю... Самое забавное, что я каждый год мечтаю о том, что буду тихонечко сидеть и читать .. Например в Летнем саду на скамеечке или в Петергофе на теплом камушке у самого залива... Мечтать-то мечтаю, но каждый раз меня хватает максимум минут на 30))) Почему-то сразу тянет куда-то вставать, идти, двигаться... И ведь не скажешь, что во мне сейчас энергия бьет ключом, дома я умею чудесно сидеть на любимой попе и ничегошеньки не делать... А вот на прогулке не могу остановиться надолго...

Про психологов... Уж на что я их не люблю))) Сегодня случайно наткнулась на совершенно чудесное описание двух типов людей в паре... Вот честно - очень понравилось. В кои-то веки точно, четко, без лишних заумностей и самое главное такие типажи действительно есть и подобные проблемы в парах тоже.... Практически наглядный пример идеальной в моем понимании психологии... Вот при такой трактовке событий уже тянет покопаться, поискать решение и о, чудо - его найти...)))
А не заниматься по много часов зануднейшей демагогией)))

Как разводятся из-за пачки молока

Или что происходит, когда в паре тревожный (тревожный тип привязанности) и изолированный (изолированный тип привязанности).

— Допустим, она просит его купить молоко, какое-то определенное. Он забыл, какое, или не было такого — купил другое, приносит ей. Она – тревожная. Пришел любимый человек, которого она просила позаботиться о ней, ответить на ее потребность, и принес НЕ ТО. И для нее это история не про молоко вообще. Для нее это история про то, что ее потребности опять оказались неважны. Про то, что ее не любят, что на нее плевать хотели. И как вся ее предыдущая жизнь перед ней доказательство, что любить ее невозможно, что ее никто никогда не поймет. Она проваливается в панику привязанности. Для нее история про не то молоко становится историей отвержения и одиночества.Дальше она реагирует в силу своего темперамента.А что понял он? Он понял, что им недовольны, что он не соответствует ожиданиям, что он не смог удовлетворить потребности любимого человека. Он ей притащил мамонта, а она говорит: фу, это разве мамонт, это какая-то фигня. Причем он старался, он даже не забыл про молоко, только забыл, какое. И он не видит в этом проблемы. Сначала у него оторопь, потом он начинает внутри себя приводить аргументы, почему она не права. Молча, потому что он изолированный, он привык все держать в себе. И у него этот процесс какое-то время длится. В это время тревожная громко стучит на кухне тарелками, возмущенно моя посуду. Ей уже плевать на молоко, она начинает плохо себя чувствовать из-за того, что они поругались. Она не переносит дистанции, для нее это мучительно. Он закрылся и ушел в свою комнату, за компьютером сидеть — для него это привычно, он так все детство просидел. А ей плохо уже не от того, что он не то молоко принес, а от того, что она опять одна. И она ждет, что он, наконец, придет мириться, а он не идет, у него процесс только еще разворачивается, он еще только дошел до седьмого аргумента, впереди еще двадцать восемь. С этого момента она злится на него за то, что он, сволочь, не идет мириться — потому что не любит, ежу понятно.
Через некоторое время терпение у нее заканчивается — у тревожных никогда нет терпения – она идет сама и говорит что-нибудь типа «иди ешь», нейтральным голосом, как будто ничего не было. А он как раз до девятнадцатого аргумента дошел, у него уже инерция набралась, его так легко не остановишь. Он отвечает что-то неласковое: «Ешь сама, спасибо не надо». Она еще больше проваливается в панику привязанности, потому что она-то пошла мириться, предъявила свою уязвимость, а он отверг — точно не любит.Через какое-то время он перечислит все аргументы и начнет остывать. Три часа игры в компьютер, и ему тоже надоедает дуться. Он уже тоже соскучился, ему хочется контакта, хочется помириться, мирно попить чай. Он идет к ней. А она за это время дошла до крайних степеней паники привязанности. Уже не из-за молока, к этому моменту здравый смысл к ней вернулся, она уже понимает, что молоко неважно. А вот когда к нему любимая жена пришла мириться, а он буркнул и с тех пор еще полтора часа играет в свой гребаный компьютер... И вообще, ему было бы лучше, если бы она исчезла из его жизни, он бы со своим компьютером остался, и ему было бы хорошо. У нее нарастает паника, она все это время в нее погружается, и тут он такой появляется и говорит: давай чай попьем...Дальше как повезет.
Это повторяется раз за разом, накапливается память, накапливаются обидные слова и мысли, опыт непонятости и отвержения. В эмоциях люди делают всякие нехорошие вещи. Каждое такое деяние делает все более сложным примирение, подкрепляет панику привязанности, все сокращаются светлые промежутки. И так изначально любящие пары иногда доходят до развода.
Из лекции «От конфликтов к принятию: учиться быть вместе»
Автор: Людмила Петрановская (с)

Прямо удовольствие получила от прочтения...

В остальном... А в остальном хочется клубники, уже почему-то успевшей баснословно подорожать, ледяного молока и следующих выходных... .

Читать все комментарии (2)

+1

ответить

*Флёр*

19 мая 2019 00:22

offline

533

0

Лето)))

Сегодня совершенно летний день, на небе ни облачка, яркое солнышко и даже можно сказать, что жарко)))

При этом, как всегда часть народа гуляет в футболках ( я в их числе), а кто-то еще в довольно теплых осенних куртках...

Время пролетело совершенно незаметно, запланированный поход к врачу, а потом фестиваль тюльпанов на Елагином острове...

Не, ну правда грех было бы пропустить по такой погоде))))

Уходилась, угулялась, надышалась воздухом, насмотрелась на зелень - счастлива абсолютно))))

Продолжение рассказа будет видимо завтра или даже послезавтра - надо собраться с силами))))

https://www.backbook.me/photo-9f1263aa76.html

Всего фото в этом сете: 6

Адрес записи

+2

ответить

*Флёр*

18 мая 2019 00:09

offline

499

0

Давняя-давняя история... (часть 4)

Прошло полгода...

Странная это штука - жизнь вместе.. Особенно тогда, когда расстояние друг от друга выражается даже не в десятках, а сотнях километров...

Они так часто были вместе, что казалось не расстаются ни на минуту... Может быть только на сон? Но в один вечер он все-таки упросил оставить включенным Скайп и она засыпала, зная что он смотрит на нее...

Поначалу это было сложно... Точно так же, как под его внимательными глазами, отчаянно смущаясь, в первый раз расстегнуть верхнюю пуговицу на легком, домашнем халатике... А потом еще одну и еще.... А потом все грани почему-то стирались, барьеры рушились и оставалось только одно желание - отдавать всю себя, без остатка...
Чувствовать его взгляд, слышать сбивчивое дыхание, наслаждаться каждым движением, каждым звуком...
Любить?

Расстояние было огромным... Только ведь это путь можно преодолеть, так? Ну, или ей так казалось. Впрочем нет, она была уверена, что можно - конечно же, можно. Нужно только сделать навстречу еще один шаг....

Больше всего на свете она хотела его увидеть... Они не были связаны никакими иными обязательствами, оба были свободными - почему нет? Один за другим она перебирала варианты этой встречи и предлагала ему... Он молчал. Вернее отказывался, упорно не объясняя причины...

Отношения стали немного прохладнее, а может она выдумала себе это, чтобы опереться хоть на какую-нибудь причину... С другой стороны, они действительно стали все меньше и меньше времени проводить вместе, раньше заканчивать разговоры, даже иногда ссориться...

В какой-то момент, ей безумно хотелось забыть про необходимость его согласия и просто приехать... У нее была знакомая в его городе и уж с ориентированием на местности ей бы помогли точно... Но делать что-то против его воли она не хотела... Не могла себя пересилить, а может попросту боялась реакции... Иногда она сама себя не понимала...

Потом приблизилось время отпуска.. Как ни странно, он у них совпадал и она снова предложила приехать к нему, в ответ получив очередное - нет... Тогда она решила поехать просто в другой город.. Походить по музеям, погулять.. отвлечься. Звала и его, в последний момент у нее вдруг закралось подозрение, что весь вопрос стоит в нежелании встрече именно в его городе и она предложила совместить отпуска в одной поездке...

Он было призадумался... Даже не на один день... Потихонечку у нее начала крепнуть надежда, но тут он спросил, что она выберет... Некоторое время (может быть даже полгода) с ним, но точно зная, что потом они расстанутся навсегда? Или все оставить, как есть, как было...

Наверное можно не объяснять, что это был за выбор...

Она уехала одна. И часами бродила по незнакомым улочкам, уже не заглядывая в телефон каждую минуту... Только вечерами, в гостинице - она снова включала Скайп и рассказывала ему о прошедшем дне...

Как-то вечером, они вдруг снова оказались вместе... Что-то толкнуло друг к другу или кто-то предложил - она уже не помнила... Зато помнила потом ощущение глухого разочарования, словно впервые отдавалась ему не по своей воле, а просто чтобы не обидеть или не вызвать ненужных разбирательств...

После ее возвращения они почти не общались, но в какой-то из редких разговоров он что-то резко, даже скорее грубо сказал... Со стороны это наверное было бы не очень заметно, но ее зацепило всерьез... Не выдержав, она спросила в лоб, нужна ли ему... Получив очередной раздражительно-вялый уклончивый ответ - вышла из Скайпа и закрыла за собой дверь.

Закрыла - удалив все, до чего смогла дотянуться...

(продолжение следует)

Адрес записи

+1

ответить

*Флёр*

16 мая 2019 23:25

offline

326

0

И только одна мысль не покидает меня...

Скорее бы уже завтрашний вечер... )

С работы не пришла, фактически приползла... Весь день на ногах, весь день бегом, весь день одним сплошным списком решаемых задач...

В метро на удивление повезло, удалось сесть и продремать аж семь остановок... Только вот потом почему-то стало еще тяжелее... Голова тяжелая, чуть ли не температура поднялась... Нервы, что ли...

Вот который раз думаю, как же время неоднозначно... В метро, если вдруг удалось прикрыть глаза даже на 5 минут - немыслимо много... Дома, в каком бы и не быть состоянии усталости - пять минут вообще ни о чем...

Добралась, фактически нырнула в ванну, заставила себя выбраться оттуда только через полтора часа.. Раньше организм упрямо отказывался....

И вот только сейчас немного пришла в себя, выпив горячего и сладкого чая, с дежурной таблеткой от головной боли и микроскопическим кусочком козьего сыра...

Очень его люблю именно за насыщенность вкуса (по моим придирчивым запросам) и за то, что много не съешь... А с чаем - опять же в моем восприятии, почти как пирожное... Немыслимо вкусно...

Дорогой, конечно, но мне буквально 150 грамм хватает на неделю с лишним... Можно себя любимую и побаловать...

А вот бри не зашел вообще - не могу есть... С голубой плесенью - да, но тоже в микроскопических дозах и только с медом... И то вот сегодня хочется, а завтра уже точно не буду...

Козий же - божественно... Но с другой стороны я и молоко козье обожаю....

Пошла спать... Сейчас и немедленно...

Адрес записи

+3

ответить

*Флёр*

16 мая 2019 01:16

offline

371

0

Не мое мероприятие...

Сегодня явно не до продолжения рассказа, впрочем всерьез подозреваю, что и завтра будет так же...

Запланированное мероприятие по работе, подготовка которого на моих плечах, но по которому как всегда финальные данные я получаю после окончания рабочего дня ровно накануне проведения...

В итоге, вот только с час как вернулась домой... Еще и распечатывала то, что не успела на работе...

Здесь ни разу не было иначе... Вот ни разу...

Завтра вставать рано, ехать туда первой... И просто прожить этот день... Потому что потом - пятница и о, боги - целых два выходных...

Про рассказ... Странно, он пишется легче, чем я предполагала... Но при этом, мне кажется, что не закончится еще долго... Впрочем, писать частями намного легче, чем целиком сразу все.

И в целом, мне нравится процесс...

Еще сегодня точно поняла, что этот год посвящен исключительно бардовской теме.. Не, ну видимо вот кто-то свыше так запланировал...))) Как раз на праздниках размышляла над тем, куда я пойду в мае... И ведь ничего, ну ничегошеньки не было интересного... Но хотели? Получите)))

Сегодня пришла рассылка на одно место, где регулярно проводят квартирники. Я давно туда хотела, но все не попадала на какую-нибудь действительно интересную тему... А сейчас пожалуйста)) 30 мая встреча с одним из дуэта "Иваси" Алексеем Иващенко)) Что поделаешь - судьба)))

Адрес записи

+2

ответить

*Флёр*

15 мая 2019 00:56

offline

427

0

Давняя-давняя история... (часть 3)

Трудно было бы сказать, что они говорили о чем-то конкретном... Обо всем и ни о чем... Теплые слова вплетались в обычное обсуждение, легкие воспоминания о прошлом возникали рядом с ее рассказами о текущей жизни - о своей он пока молчал...

И все никак не покидало ощущение, что все, что было сказано - правда... Невозможная, немыслимая, но - правда...

Вечер постепенно закончился, рабочие вопросы были отчасти решены, народ разъехался по домам и она не стала исключением... Возвращаясь, она продолжала писать ему с мобильного телефона и только забравшись в постель - попрощалась...

На самом деле, больше всего на свете ей не хотелось прерывать этот день... Утром должно было закончиться все - надеяться на что-то иное было бы настоящим безумием....Собрав в себе последние остатки воли - она запретила себе думать об этом и утомленная неожиданно свалившимся на нее счастьем, сладко заснула...

Квартира была на солнечной стороне и яркие лучи освещали ее с самого раннего утра... Солнце быстро прогоняло сон, но оно же и заряжало энергией на целый день... Открыв глаза, она потянулась к телефону и открыла вчерашнюю переписку...

" С добрым утром, моя любимая..." Все - больше она не способна была спорить даже с самой собой....

Последующие дни, пролетали с одинаковой скоростью и были заполнены только их диалогом... Он был рядом всегда - в метро, на рабочем совещании, в магазине, театре, дома... Успокаивал и поддерживал, советовал и развлекал, просто незримо присутствовал...

Хотелось одного - наконец-то увидеть его...

Когда-то, очень давно он присылал ей пару плохо сделанных фотографий, да еще и с маленьким разрешением, на которых был некто... Кто именно он тогда так и не признался, сейчас же она перерыла весь архив и откопав эти снимки отчаянно пыталась разглядеть в них лицо...

Разговоры на эту тему были, но пока все как-то безрезультатно... Он постоянно уклонялся от ответа... Все, что она знала, это место - далекий северный город...

Как известно, вода точит камень - они перебрались в Скайп...

Странное ощущение - видеть того, кого любишь уже давно... Близкого и родного.... Понятного и привычного... Видеть - впервые... Можно было бы и разочароваться, много ли дано людям шансов на то, чтобы исполнялись все их желания? Но он ей... нравился! Отчаянно нравился именно в этом, не выдуманном, не придуманном облике... Беспокоил только один вопрос - почему? Почему - так долго....

Слово за слово, она все же вытянула из него историю....

ОН был монтажником из тех, кто работает на высоте... Собственно, все то время, что они общались в Сети, пока пропадал и появлялся- он работал именно там... Вот только перед тем, как пропасть на последний год, на него свалилось то, что люди называют несчастьем...

Падение с высоты в несколько этажей, множественные переломы и необходимые операции... Глухое одиночество в квартире, безденежье, невозможность нормально ходить и полная зависимость от пары друзей, которые подкармливали и помогали, как могли...
Злость и обида на весь белый свет за то, что это приключилось именно с ним... Нет, никто не был виноват, просто так сложились обстоятельства, но мы же всегда склонны искать причину...

Однажды он показал ей фотографию того времени... Страшную маску завернувшегося в боль и ушедшего в себя человека... Посмотрев, она удалила - он просил ее сделать это...

Рано или поздно, но все-таки что-то налаживается... У него получилось выкарабкаться, единственной серьезной проблемой стали ноги.. Ходить он мог и даже фактически не хромая, но очень быстро уставал, да и беспокоили частые боли...

Теперь он работал охранником, фактически сторожем одного из небольших объектов в городе, это дало ему независимость, тем более, что не требовало особенного движения, большую часть времени он проводил в вагончике с ноутбуком в руках...

(продолжение следует)

Адрес записи

+2

ответить

*Флёр*

13 мая 2019 23:59

offline

345

0

Давняя-давняя история... (часть 2)

"Привет, как же здорово, что ты появился" - она тут же отправила ему письмо... И только после этого, заглянула обратно в тему, чтобы прочитать то, что он написал... Но - не успела...

"Вам сообщение" - честно проинформировал форум... Далее они обменялись несколькими короткими письмами, обсуждая его появление и их любимую тему...

Он писал немного странно... Это чувствовалось с первых же строчек.... Писал так, как будто их что-то связывало... Связывало большее, чем когда-либо было... Это неуловимо сквозило в каждой мысли, читалось в некоторых словах... Открыв очередное письмо, внезапно она увидела фразу "Душа моя, я так скучаю..."

Ее захлестнуло волной тепла, но даже здесь она еще не видела ничего уж слишком особенного - просто искренняя радость от нечаянной встречи... " Я тоже..." - ответила она, все же немного помедлив...

Следующее письмо она смогла открыть только минут через пятнадцать... Торопилась, как могла, но работа, люди... Впрочем, она не хотела читать ЭТО письмо наспех...

"Я люблю тебя, искреннюю и открытую, с добром и нежностью, и не боюсь этим гордиться "....

Мир замер... Она перечитывала эту фразу раз за разом, как будто она могла содержать в себе что-то еще, что-то тайное - способное объяснить эту непостижимую загадку... То, что она видела перед своими глазами - было невероятным, нереальным и просто не могло существовать...

Вместе с тем, на лице зарождалась улыбка... Пьян, конечно - решила она... Но сейчас ей было настолько хорошо, что докапываться до причины внезапно ощущаемого счастья отнюдь не хотелось... Чтобы ни было, это будет уже потом - завтра... А сейчас только эта волна... Волна тепла и давно забытой нежности... Только эти письма... И он...

Вот только, что можно ответить... Сделать вид, что не услышала, не почувствовала? Да, наверное...

Они продолжали переписываться...

(продолжение следует)

Адрес записи

+1

ответить

*Флёр*

13 мая 2019 00:01

offline

331

1

0

Начало лета....

Вот ничего я не успеваю... Совсем... И продолжения рассказа сегодня не будет, иначе я просто не встану завтра на работу... На самом деле, мне сейчас буквально за минут за 45 надо доделать все, что нужно и уже спать...

Рассказы не пишутся наспех... Наверное потому, что чувствуются... И каждое слово должно придти откуда-то, коснуться сознания, потом кончиков пальцев, лежащих на клавиатуре... И только потом превратиться в то, что можно читать...

Будем пробовать завтра...)

А сегодня... Сегодня был фантастически теплый день, наверное впервые за все праздники... И солнышко и Ботанический сад, куда я все же добралась)))) И ощущения счастья от окружающей природы, цветов... От этого шального воздуха, который пьянит лучше любого коньяка....

Если меня потом спросить, когда началось лето в этом году - я обязательно назову именно этот день...

https://www.backbook.me/photo-55b37e14bb.html

Всего фото в этом сете: 4

Читать все комментарии (1)

+2

ответить

*Флёр*

12 мая 2019 01:52

offline

304

6

0

Давняя-давняя история...

Вот такая попытка рассказа - получится ли не знаю... Что не за один раз - точно..
_______________________

Это случилось много-много лет назад, настолько давно, что уже кажется и не совсем правдой...

Они познакомились в Сети... Все произошло совершенно случайно, в какой-то из обсуждаемых тем они встретились, потом стали появляться каждый день и отвечать что-то уже не для других, а как бы общаясь между собой... Она называла это "танцевать" и это был только их личный танец, не принадлежавший никому-никому другому...

У него был довольно обидчивый характер, вечно нарывающийся на проблемы и пытающийся захлопнуть за собой дверь... Ох, уж эта дверь под названием "навсегда" - страшная штука... Она боялась ее, как боятся в ночи теней, угрожающе выглядывающих из-за краешка занавески и медленно подкрадывающихся по паркетному полу к самому сокровенному...

Наверное, уже в тот момент она не была готова его терять, просто сама еще не догадывалась об этом... И поэтому заступалась, убеждала его, чтобы не уходил... Бегала-уговаривала других, чтобы не обижались... Чаще - получалось...

Они дружили... Именно дружили, не было даже намека на что-то большее, выходящее за рамки обычного интереса к друг другу... Вот только он иногда подшучивал над ее осторожностью в виртуальных отношениях - их физической части она не понимала... Не осуждала у других, просто было неинтересно...

Ночами они разговаривали, долго - долго... Каждый говорил о чем-то своем... Периодически она плакалась ему в жилетку на того человека, которого любила, отношения были действительно сложные... В ответ обычно было всего два слова грубоватое - "не реви"... Всего-то ничего, но много лет спустя она все еще помнила эту фразу... Иногда произнося ее себе самой...

Однажды он все-таки ушел... Нельзя сказать, чтобы она особенно переживала, в то время было слишком много проблем и все, что ей оставалось это какое-то чувство пустоты... Но вскоре прошло и оно...

Впрочем, где-то через полгода он вернулся, потом снова исчез... Так было несколько раз - не слишком часто... Но она привыкла и просто радовалась его появлению, как какой-то приятно-неожиданной весточке из старой дружбы...

Прошло несколько лет... В ее жизни многое поменялось, что-то в лучшую, что-то в худшую сторону - она старалась не задумываться об этом особо... Рядом - никого не было, кроме периодических попыток прекратить старые отношения, которых хоть по факту и не было, но чем-то они все же еще держали.. Как минимум - периодическим очередным уныло привычным разочарованием...

Одна из подруг, увлекающаяся эзотерикой, магией и всеми подобными вещами однажды рассказывая ей что-то, упомянула про то, что иногда нового человека, особенно которого так отчаянно ждешь, нужно просто позвать - позвать в свою жизнь... И она попробовала... В один из вечеров, когда было особенно грустно - она вдруг произнесла вслух какие-то слова, отчасти сама не понимая их значения и того придумала она их или услышала где-то... Попробовала и тут же забыла...

На следующий день, они сидели группой народа в небольшом офисе, обсуждая какой-то рабочий вопрос.. На ее коленях стоял ноутбук, в котором отмечались наиболее креативные идеи, родившиеся в процессе обсуждения... Но учитывая то, что сидела она уголке, честно пользовалась возможностью иногда заглядывать в Сеть, без какой-то особой цели, просто наблюдая за происходящим...

При очередном щелчке мышкой, она вдруг оказалась в той старой теме и увидела то, что он снова появился...

Читать все комментарии (6)

+2

ответить

*Флёр*

11 мая 2019 01:27

offline

182

0

Старые архивы...

Как же невыносимо душно в квартире - эти вороги топят батареи так, как кажется ни разу не топили зимой.... А спать при открытом окне в комнате, увы - невозможно... У меня невысокий этаж, а прямо под окнами скамейка с летними "отдыхающими", которые устраивают ежедневные ночные концерты...

Эх, погода - погода... Завтра собиралась в Ботанический, но что-то мне подсказывает, что номер не пройдет - обещали чуть ли не грозу со второй половины дня и судя по карте, видимо так и будет... Остается еще конечно воскресенье, но вроде бы тоже дождь...

Весь вечер перебираю старые фотографии, пытаюсь сортировать... Пока получается плохо... Но зато смотреть - здорово) Так много вспоминается сразу...

На деле я не люблю плохие кадры или снимки ни о чем... Обычно, когда гуляю и фотографирую, потом пересматриваю, то на деле оказывается всего несколько действительно удавшихся моментов, которые не стыдно показать... Остальные по уму бы в корзину, но с одной стороны жаль, с другой вот это вечное откладывание на потом, а с третьей - все равно ведь какая-то память...

Поэтому так и сложна сортировка... Надо бы на три части - самую большую на вечное хранение в закрома Родины, самую маленькую в демонстрационную галерею и еще одну небольшую в просто библиотечку личных воспоминаний)

А если учесть, что есть еще и рабочие фотографии, которые можно было бы сохранить, но явно тоже в отдельном блоке на тему "а вдруг пригодятся" - совсем грустно становится))))

Но ведь реально иногда бывают нужны....

Да и не только фотографии... Письма, образцы приказов и документов, информация по стартапам, по сайтам, разнообразные файлы из прошлой жизни... Рука не поднимается выкинуть - столько полезного... А с другой стороны - вот именно в последние полтора года мне все это не нужно от слова совсем...

Но выкинуть часть жизни? Немыслимо...

Адрес записи

+2

ответить

*Флёр*

09 мая 2019 23:58

offline

377

0

Окончание дня

Ну, вот уже и заканчивается день, за окном гремит салют...

Вроде как и выполнена программа максимум - выспаться/погулять/ отметить, но вот ощущение хоть какой-нибудь удовлетворенности по факту отсутствует...

Прошлась по своему любимому маршруту, с небольшими отклонениями в силу большого скопления народа - это от Горьковской до Сенной, через Троицкий мост (в этот раз с заходом в Петропавловку), по набережной до Дворцовой площади, далее по Невскому и потом уже на Садовую...

Гуляю им часто, не спеша, километров 10-12 получается... Иногда иду чуть в другую сторону, через Летний сад, но туда все же хочется по более хорошей погоде, а сегодня было ветрено...

Народу много, но у меня какое-то странное ощущение, что в этом году на антураже праздника все же сэкономили... Мне сложно объяснить в чем именно, но вот чувствуется... С другой стороны логично - следующая годовщина уже 75-ая и уж ее-то точно надо проводить с размахом..

В любом случае - не пожалела, что не поехала утром....

Вечером, уже дома часа два сидела, копалась в сетевых архивах уже в поисках своих родственников. Там сложные отношения и по существу сейчас спросить не у кого... Особенно про тех, которые больше всего интересны.

Результата не получила, зато получила удовольствие от воспоминаний и самого процесса поиска))) Как-нибудь обязательно продолжу...

Особо не фотографировала, на фото - вид от Петропавловской крепости на Троицкий мост, украшенный флагами...

https://www.backbook.me/photo-f2ede07a4b.html

Адрес записи

+2

ответить

*Флёр*

09 мая 2019 01:06

offline

387

0

В течение дня...

Сижу на работе, ещё целый длинный час... Начальницы в ком-то веки точно не будет, но основная генеральная все равно боится отпускать народ...

Поэтому ушли только особо приближенные к ней самой личности, остальные не отрываясь смотрят на часы...

Завтра утром поеду на парад, вернее на спокойную прогулку поблизости) В том году получилось своеобразно посмотреть авиа часть парада, которая постепенно удалялась с него строго в определенном направлении... На той улочке не было народа - все очень спокойно и комфортно, фактически в первых рядах)
Очень хотелось посмотреть военно-морскую часть и она была в программе, но на набережной народ утверждал, что отменили и собственно так и оказалось)

Как будет в этом году - непонятно)))

__________________________________

С работы ушла ровно в 18.00) Причем ровно в это же время в дверь офиса зашел один из наших директоров... Поработать))) Вот хоть убей не понимаю, почему этим людям не сидится дома....

По поводу парада - не уверена... Спать хочется ужасно и в таких случаях я обычно говорю себе, что развлечения зависят от меня, а не я от них... Если хочется настолько, что вот прямо очень - никакой недосып не будет помехой... Во всех же остальных случаях, все спокойно можно поменять, трансформировать... Праздник будет целый день, что мешает поехать в какой-нибудь парк, прогуляться по Невскому или зайти в Петропаловку... Ничего))) Но зато все это я получу в хорошем настроении, и выспавшейся)))

Тем более, что шансов на отпуск в этом году все меньше и меньше...

Адрес записи

+3

ответить

*Флёр*

08 мая 2019 00:41

offline

378

2

0

День второй...

В замочной скважине свистит ветер.... Открыто окно в комнате и сквозняк превращается в свист... Если прикрыть глаза и дать немного воли воображению, то можно представить себя в старинном замке, за стенами которого ночью разыгралось ненастье.... Вот только не хватает свечей, я почему-то совсем прекратила зажигать их в последнее время...

И какое-то странное ощущение вдруг разом нахлынувшего одиночества.... Делаю ли я правильно? Не знаю...

Может быть давным давно пора прекратить бесполезные попытки открывать то, что давно заблокировано даже в собственном сознании.... Может быть наоборот надо создать тот замкнутый круг, в котором нет ни входа, ни выхода.... Чувствовать, впитывать окружающий мир, не испытывая потребности им делиться... К тому же, именно тогда и приходит творчество...

Нельзя вызывать в людях чувство жалости и необходимости лжи... Тем более, что я по прежнему чувствую любую фальшь, вижу первопричины и следствия...

Все понимаю....даже если не хочу понимать - понимаю... Может быть по привычке, а может просто потому, что так проще...

Проще для всех....

https://www.backbook.me/photo-4e03164c09.html

Читать все комментарии (3)

+2

ответить

*Флёр*

02 мая 2019 01:58

offline

340

2

0

Начало праздников

Ну, что - как говорится, первый пошел... Сегодня попыталась расписать все, что я хочу успеть сделать до 12 числа включительно, получилось аж 33 пункта... Если осилю хотя бы 20 - будет отлично) Так хочется потом похвалить саму себя за старание))))

Снова болит голова, уж даже и не знаю, может все-таки к перемене погоды... Долго расписываться не буду, чувствую, что лучше лечь...

Перечитывала старые записи, пока искала одну по психологии... Не отсюда, несколько лет назад на другом сайте у меня была попытка вести дневник... Но так - вяло-текуще, от случая к случаю, от настроения к настроению... Совершенно другой слог, все было значительно глубже и эмоциональней... Да и в разы откровеннее...

Вот прямо чувствую, что беспокоит меня эта зажатость...

Сейчас же у меня ощущение, что я закрылась ото всех, да и от себя самой в каком-то непроницаемом коконе... Есть понимание, необходимости выбраться из него, но нет ощущения готовности, не сил, нет мотивации... (Ох, как я не люблю это слово "мотивация", но здесь уж ладно - пусть будет)

Пыталась искать куда пойти в мае, но пока ничего от слова совсем.... И сами майские праздники сюда безусловно не входят, нужно что-то отличающееся от обычных прогулок...

Снова из ФБ... Сегодня как-то удивительно к месту....

Между выдохом и вдохом.
Между действием и бездействием. Между грехом и праведностью. Между радостью и печалью.
Есть точка осознания, не окрашенная эмоциями. " За секунду до... "
До выбора.
До сказанного ( или не сказанного ) слова.
Важно научиться не упускать этот момент.

Лют Ши

https://www.backbook.me/photo-53f112e4a8.html

Читать все комментарии (2)

+3

ответить