Кацо(Из половых записок геолога

Это и приятно и полезно

КАЦО
На курорте уролог, миловидная ровесница, в ответ на мои жалобы профессионально равнодушным тоном предложила мне раскорячиться на кушетке и, преодолев пальцем руки в резиновой перчатке спазмы моего очка, покрутила им в моей жопе, потом поставила к моему висящему концу стеклянную пластинку: с него капала бесцветная жидкость. Так у меня диагностировали хронический простатит. Сказалось совковое бескультурье: срал и ссал на морозе, ночевал на голой земле, ходил вброд сквозь ледяные реки…
У процедурного кабинета сидела очередь из мужиков с хитрыми рожами. Я заволновался: - В чем дело, мужики? - Там узнаешь, - ухмыльнулись те. За дверью меня встретил толстый армянин, черный как негр (караим – крымский еврей), окинул меня знакомым уже профессиональным взглядом, подставляя медбрату толстый короткий указательный палец под резиновый напульсник. Я заблеял, было, что в первый раз. Кацо ухмыльнулся: - Это – хорошо. Целка, значит.
Раскорячил меня на кушетке опять же в знакомую уже позу – раком, засунул в жопу тот палец и с минуту массировал им мою простату так, что у меня не то, что с хуя, из глаз закапало.
А на другой день я шлепал на грязи. Там тоже ложился на кушетку, только боком, раздвигал руками свои ягодицы и медсестра здоровенным шприцом, похожим на автомобильный, закачивала в мою жопу приличный шмат теплой грязи. Через полчаса нужно было мчаться на очко сортира: высирать это лекарство.
С курорта я вернулся помолодевшим и года полтора драл свою благоверную без проблем. Но все равно тянуло на сторону.