0lesia
offline
[i]
Граница боли, граница предела и дозволенности. Где она? У каждого она своя. Каждый узнает себя сам, когда приходится сталкиваться с испытаниями и трудностями. Как друг познается в беде, так и мы сами, познаем себя в таких случаях, перед самими собой. Мы всегда имеем выбор. Поступить как правильно или как хочется. А как поступить, зависит от того самого предела дозволенности и закалки нашего характера. Будем ли мы счастливы, поступив правильно? Будет ли правильно наступить себе на горло, вопреки желаниям, оставаясь в боли. Боль может пройти и вопрос счастья... вновь может стать открытым. Что там за горизонтом, никто не знает. Может завтра конец света, конец всему. Так стоит ли поступать по логике или все таки наслаждаться, впустив нелогичное. А может быть, мы будем жить вечно и все печали сгладятся и начнется новая жизнь. Где найти ответ? У каждого он свой или есть общий рецепт?
У меня было не мало моментов, где я узнавала предел своей прочности. Вот и сейчас, мой восполенный мозг на взрыве. На грани. Что делать и как дальше быть. Выбор есть и надо что то решать.
Он бросил меня во второй раз. Но я ведь говорила, я не смогу простить этого во второй раз. Не потому что я такая гордая, это дико больно. Я наверное люблю его. Люблю каким есть. Я была и терпела до конца все его загоны, отдавала всю себя. Мне было трудно его любить. Быть его. Но в моменты встречи...все уплывало из под ног. Ничто было неважным. Он рядом и это главное. Со многими ли людьми нам бывает так хорошо? Со многими ли мы так свободны? Неделю, месяц, год.. и все только хорошо и хорошо. Найти замену этому возможно? Я не знаю. У меня не получалось. Я искала. Я пыталась. Но больно по нему. Были мужчины глубоко мне симпатичные, но то им не подходило что то во мне. То мне было непозволительно что то в них. Им я не могла простить и малого того, что прощала Ему в избытке.
Сережа. Он пишет и пишет. Он постоянно извиняется и не приходит. Он пишет снова и снова не может. Извиняется. Я уже привыкла что Вайбер стандартно пишет мне приветы и извинения от этого абонента, оправдания.
Другой.. Дима. Он готов на всё, практически. Но мне почему то не хочется принимать его помощь и доброту и это всё. Но он мне симпатичен. Но я сама отказываю ему во встречах и не могу решить, а надо ли мне. Тут не хорошая - я сама. Все это через какой то фильтр равнодушия. Мне стало все равно. Приходят и уходят.
Я разместила фото на том сайте знакомств, где раньше фото не было.. и почту взорвало. Я не модельной внешности, но тем не менее. Выбирай только. Но всматриваешься в эти лица....они все чужие. Так нужен близкий, а его нет среди них. Вернее мне попадается в поисковике фото Алекса и... растекается боль. Вот он. И нет его.
Смогу ли я простить тебя когда нибудь? Все это неправильно. Неправильно.
Хотела удалить профиль, откуда мы общались в вк. Удалила всё со стены, что напоминало о нем. Наши песни. Переписку. Но рука дрогнула удалить профиль. Отложила. Ещё живы твои фото...
Удалила твои имена с сайтов, где ты просил меня общаться с людьми лишь с указанием своего имени, что мы в отношениях. Как это глупо. Я шла по парку и думала как блокирую твой номер телефона, чс. Чтобы и шанса больше не давать. А так трудно жить без надежды. Что это?((
Я уважаю твой выбор. Я не мешаю. Я непозволяю врываться в твой мир, в твою тишину. Да и руки опустились. Как в песне...прощаться это искусство.
Я знала, что напишешь. Я пришла как друзья.
Я знала. Будешь просить. Кричать о своей боли. О своей, моя не в счёт. Если я умею сдерживать порывы, значит у меня нет души. Вот оно как.
Я не ласкавпя, холодная. Равнодушная.
Тогда зачем тебе Я???
Ты плачешь, ловишь мои руки, прижимаешь к себе и целуешь их, витираешь слёзы, ты взрываешьмя о мысли, что я могу быть с кем то. Жмешься ко мне, стучишь по рулю... Ты уже прощаешь себя от моего имени и строишь планы как нам будет хорошо. Как нам было хорошо, какими мы были счастливыми. Упрекаешь, что удаляю тебя всюду. Но ведь это ты меня бросил!!! Оказывается ты ждал что я брошусь в след.
Я, как и мечтала, обняла тебя и сказала, что впереди лето и, что все будет хорошо, время лечит. Что это правильно, расстаться и, что он это сам понимает. Кивает и плачет. Когда мы были как мы, было действительно хорошо, но все заканчивается. Все проходит и печаль и радость. Теперь - семья и можно ехать домой без стыда за то, что есть я. Нет меня больше.
Он взрывается и плачет снова, ,чтобы я даже не говорила такого больше, что нас нет. Ведь ему хреново.
Мне очень больно, но я смотрю на тебя как можно пустее пустым взглядом. Ведь моя боль не в счёт. Я лишь твоя эмоция.
Ты просишь о встречи. Выпить вместе.. Как хочется, но боль почему то не унимается. Я всё ещё в том брошенном состоянии. Я запретила себе тебя. Какое то сумашествие и безрассудство. И я внушают себе что всё это игра. Твоя игра. И верю лишь в твою игру.
Ты как ребёнок прижимаешься. Жалуешься мне. Мне на меня. Смотришь на маникюр и взрываешься как он хорош. Для кого он?
И не целуй меня. Это больно. Нет твоих губ. Вместо них плети, которые стегают по больному месту, в самую душу.
И вот уже мой дом. Звонок. Ирина.....
Ирина это жена. Я открываю дверцу, ты сбрасываешь её и смотришь в глаза. Ты ищешь ответа. Ты просишь ответа.
А я не могу. Ком. Будь молодцом. И ухожу. Ты лишь успеваешь сказать......до..завтра.


Slastolubets
offline
[i]
Весьма сумбурно, но очень эмоционально. Все же, это не любовь, это сексуальная зависимость. Эдакая гормональная наркомания, и сейчас у тебя ломка...


Colorelle
offline
[i]
Ни разу не писала в Вашем блоге, хотя регулярно читала.
Мне так и казалось, что все его бросания закончатся вот этим. Так было. Так есть. И так будет. Я не знаю, называется ли это любовью или сексуальной наркоманией. Какая разница...
Но он просто вот такой. И всегда таким будет.
Он дарил Вам много боли. И много счастья. И вот эту наполненность жизни. Либо принять. Либо нет.
Да, это отношения без будущего. Без перспективы. Но! Счастье в жизни есть только в настоящем, в текущем сегодняшнем дне. А что там в перспективе... да фиг его знает...



- Волче -
offline
[i]
Отношения были совсем не простые. И чем сильнее вы значили друг для друга, тем больнее будет расставание. Одно могу сказать - всё это пройдёт! Шрамы в душе правда останутся, как напоминание о том что было это не просто так.


0lesia
offline
[i]
Он говорит, что я могла бы возразить его решению бросить меня. Сказать, что он нужен мне и я люблю. И, он бы мог передумать.
Да, могла бы. Но по истине любящее сердце поступит ли так? В том случае, когда у него семья, жена и дети...и его выбор в их пользу, по сути то, единственно ВЕРНЫЙ. Он на пользу ему. Его семье. А семья, самое ценное. У нас с ним постельные игры, в которых мы увлеклись и зашли слишком далеко. Это стало не только сексом. Я не знаю как у него, но я стала теплее относится к его личности, хотя он прав. Я всегда старалась держаться на расстоянии. Порой искусственно холодна, а внутри все пылало. Не желала привыкать сама и приучать его к себе. Но от себя не убежишь....
Его я считаю актером. Все слёзы по мне, это игра. Это настроение вечера. Соскучился по мне как по игрушке. И от того мне больнее... Понимает ли он, что он не любит, а заблуждается, что любит или все таки намеренно притворяется, лжёт. Ну нельзя так любить. Любовь и эгоизм несовместима. А он эгоист. Он чувствует и замечает только свою боль!!!
Он плюнет в душу и обвинит тебя же, что отвернулась за это... Это ощущение брошенности не покидает меня даже сейчас, когда он просит вернуться. Почему то не становится легче, все так же больно и пусто. Как будто меня предали. Даже если это закономерное и правильное решение - сохранить семью, относительно наших чувств, он предал и бросил.
Он не хочет уходить от семьи. Но общение со мной автоматом может навредить. Ибо на меня нет времени. И сил. И мысли обо мне отвлекают.
Тогда я не понимаю его желания, искать нового человека, вместо меня. Потому что одиноко и больно. А как же жена???
И что с того что 20 лет вместе? Как можно стараться сохранять семью, не считая ее своим миром. Какая же это семья и что сохранять.... Ну понятно, общие дети, квартира, кредиты и дела. И она зарабатывает много. И вообще представительная, не стыдно как то за нее. Он же все таки руководитель фирмы. Должен быть успешным. Картинка. Жена. Дети родные.
Не хорошо, если она уйдёт.
А я. Что я. У меня своих двое. Полна жизненных проблем. Разваленный брак. Неудачница.
Я впрочем много обо всем этом думала и понимаю его.
С ней он сильный взрослый мужчина. Стабильный. Успешный.
Со мной одни ураганы, порывы... Тараканы. Со мной можно побыть слабым и позволить себе все то, чего нет и нельзя там. Сорвать маски и не боятся быть смешным, отвергнутым... Но это в социуме не почётно. Друзья осудят. На работе не поймут...
Что свинг с женой, это их причуды личные. А смена жены это уже дело общественное...
От того и общение со мной, как грязное дело, запретное, непозволительное... Сносило башню. И секс у нас такой же... Развратный. От него срывает башню. Можно все. И тип личности такой, вместе мы сумасшедшие. Мы можем ехать в машине и раздевать друг друга до гола. И входить в кураж, когда проезжая пост ДПС мы почти нагие и полны настолько желания, что встречные машины сигналят. Мы вместе и это отрыв. Мы заводим и взрываем адреналин друг в друге. Ему не хватает этого в правильной жизни. Там есть загран поездки. Дети. Там есть отдых и веселье. Но нет сумашествия. Нет этого заводного, где он в свои почти 40 чувствует себя мальчишкой.
Он упрекает меня, что я холодна. Что вначале встрече он час-полтора /работает/ только над моим расположением к себе, над моим м теплым взглядом, улыбкой, снисхождением. Чтобы мы смогли уходить в отрыв. Чтобы я переключилась именно на него.
А что ты хотел??? Я сажусь и понимаю. Тебя не было неделю. Ты был с женой. Дети... Мне надо настроиться. Да. Мне надо время.
Он ждёт мамской безусловной любви от меня. Всепрощающей. Девственной.
Где я всегда и вся для него. Где я должна закрыть его от всего мира и спасти от действительности одним своим объятием.
Что на душе у меня...его видимо вообще не волнует. Как и у ребенка, когда его обнимает мама. Ребенок вряд ли спросит о проблемах мамы.
Я сказала, что у него психотравма. Его недолюбили в детстве. Что то с мамой, проблемы.
Его прорывает что он вечно был там не нужен. Не ценили. Не верили в него. Не ласкали. Спихнули в военное училище и живи как хочешь сам.
Он говорил и плакал.

Да. Вчера мы не встретились. Уходя я отказала во встрече. Он же уверен, что пращу. Он отступил только потому, что вчера ехал с работы, с Москвы и попал в многочасовую пробку, и чуть не стал трупом, авария развернулась перед ним. Он успел затормозить.
Сегодня плакал о проблемах с сыном. Однажды я ему указала на ошибки в воспитании и очень угадала. Он психонул и дал понять что это не мое дело.
Да я и не лезу. Только ты сам жалуешься и вопрошаешь...как быть и что делать.
Сегодня пол дня трясло его от сына и что вчера чудом выжил. Стал просить меня, побыть хотя бы виртуально рядом.
Я опять ему сказала его ошибки на счёт сына и что делать. Я гуляла в парке с детьми на площадке и мне было не трудно писать.
А потом... подумала. А может все это он пишет лишь потому, что взывает к вниманию. Чтобы я прониклась, пожалела и простила его душу.
Не могу простить до конца его. Впустить. И ещё не отпустила совсем.... Эх. Рано он захотел вернуться. Ещё бы немного и может быть отболело бы и прошло. И как на зло Сережа чудит. Может с ним бы я смогла отвлечься... Он лишь обещает и не появляется.
Как же тяжело ((