Блоги
offline
Репост от 0lesia
228   2   0   0

Тип мужчины

Есть такой тип мужчин, которым нужно

1. чувсвовать себя нормальными в социуме.

Быть успешным, сильным, стрессоустойчивым, лидировать в трудовых и семейных отношениях. Быть Мужиком примужиком, чтоб никто не посмел даже усомниться в его способностях или заподозрить в слабостях
Для этого ему надо иметь:

---Престижную работу, покрывающую основные затраты и позволяющая себя побаловать сверх основных нужд;

Какое нибудь хобби, где собираются мужики и отдыхают от дел и жен;

---Семью, куда по идее комфортно возвращаться... где уют, искреннее тепло и любовь, детки, походы за грибами, посещение кинофильмов, аквапарков и прочие уси пуси под командованием главы семейства.

2. Иметь возможность в тайне от всех, гребанноно социума, семьи, коллег побыть другим собой. Со своими слабостями, низкими потребностями. Кому то для этого надо любовницу, кому то шлюхи на ночь достаточно. Кому то иметь семецную пару. Кто то по гей дорожке пойдет, унять свой стресс. Там же и бдсм практики в одной упряжке бывают. Выплеснуть накопившийся стресс, снять усталость, накопить адреналинчика...

А потом встряхнуться и снова вернуться в пункт 1. Ударив по столу кулаком: "я же ж Мужик!"

Это не про всех мужчин, повторюсь. Но не раз тип таких мужчин попадались мне. Одни из них признают на едине с собой эту казалось бы дисгармонию. Другие же выбирая этот путь, лгут даже сами себе что это нормально: притворятьсч в социуме богами, и вести тайную жизнь тряпки.
Те, кто понимает свои слабости, могут стараться дать своей семье взамен какие то блага и создавать там все условия. Вторые же, имея власть доходят до тирании в своем самоутверждени самца. В работе. Быту. Дома.

Читать все комментарии (2)

Блоги
offline
288   2   0   0
Блоги
offline
323   2   0   0
Блоги
offline
364   13   0   0
Блоги
offline
Блоги
offline
Блоги
offline
Блоги
offline
Блоги
offline
Блоги
offline
Блоги
offline
334   4   0   0
Блоги
offline
Блоги
offline
298   0   1   0

Куда уходит детство?

Бывают такие дни, когда мы быстро взрослеем, сразу лет так на 10. Это очень неприятное психологическое состояние. С другой стороны, через это надо пройти, потому что это жизнь и выбора порой нет.
Сегодня у меня именно такой день.
Неуспела я до конца оправиться, как посыпались дела. Решение проблем с садиком, казалось бы неразрешимых. Только сегодня сидели с о том и говорили о жизни и он мне сказал... Я бы от такой жизни как твоя, ещё и при таком муже-долбаебе, полез в петлю. Незнаю как ты будешь дальше.
Вечером отцу стало плохо. Он инвалид, слабый, пожилой. Прихватило сердце, быть может что то серьезное. Немела рука. Давило грудь. А сердце очень слабое. Он смотрел на меня, пока врачи скорой помощи что то колдовали и будто что то говорил. Сжимал мне руку.
Потом я в 2 ночи искала мужчин, чтобы спустить его с 4 этажа на носилках. Надо было 4 мужчин. Это было проблематично....мягко говоря. И я очень благодарна людям за их отзывчивость. Они быть может спасли сегодня жизнь моему отцу.
Поехать с ним в больницу я не могла, мама захотела с ним, а у меня двое детей дома. Не сплю всю ночь. Не могу уснуть.
Сестра уезжает сегодня с племянницей на море. Я осталась одна с детьми и с родителями в больнице. У мамы маразм....
Я очень постараюсь им помогать. Дети конечно сейчас на каникулах, дома, ненакого оставить. Старшей почти 8, младшей 5,5. Но надо подвозить вещи в больницу, может коляску инвалидную. Еду. Воды.
Тяжело на душе. И жутко страшно...
Вроде дети не грудные, можно оставить на пару часов. Но когда я была в больнице, мелкая жгла спички, а ранее, зимой так вообще газ пускала..

Адрес записи

Блоги
offline
326   5   0   0

Как девочка

Ух. Наверное можно говорить о том, что все позади. Операция выполнена. Недооценила объём, серъёзность, риск происходящего. 18 числа я госпитализировалась в больницу, и мне было очень весело, от того, что я ненадолго, дня 3-4 и выйду практически целочкой из этого учреждения. Я бойко объясняла студенткам-медсестрам, что не надо кипиша, мне не надо меня измерять чтобы натянуть их компрессионные чулки, это для тех, у кого полосные операции. А у меня пффф...пол часа на операционном столе, день полежу, два покажусь....ну три, да и выпишут. На что мне ответили, что сутки я сначала позагораю в реанимации, дня три повешу на капельницах, а потом доколюсь антибиотиками и может быть, если все пойдет хорошо... Меня выпишут на 10 день.
Я ждала врача, чтобы она подтвердила этот бред. Ну всего то подтянуть и зашить. После первых родов мне почти так же перешивали швы и ничего. Все прошло легко. Домой к ребенку ночевать отпускали, своим ходом ездила со швами.
Но чулки пришлось надевать и носить все 11 дней, которые я там лежала...
Все как то шло не по сценарию. Врач уточняла несколько раз, большой ли член у мужа. Казалось это такой нелепицей. Какая разница... Ведь она же не под мужа меня ушивает, а всего то убирает деффект, ловит мышцы и сшивает. Как то всё простенькое звучало в ее устах, когда она вела консультацию.
Я даже не знала что ей ответить. Но на всякий случай, сказала что член большой.
На операции она при всей бригаде уточнила ещё раз. Хочу ли я детей, большой ли член у мужа и почему отказалась от спирали. Хм...
Я ей призналась, что член у мужа большой. Врачи похихикали. Что с мужем я не живу. На что они похихикали ещё веселее. Ну и детей я больше не хочу, этих бы вырастить.
Я не буду описывать всех перенесенных ужасов. Но скажу честно, кольпорафия и закрепление мыщц тазового дна удовольствие все же не простое...
Когда после операции, мне порекомендовали не есть 3-4 дня... А я и так сутки только на воде....глаза вылезли. Ну бульон и кисель только можно. Хоть так. А смысл в том, чтобы не ходить в туалет. Иначе швы разойдутся. Сидеть и напрягать мышцы тазового дна, тужится, тоже нельзя. Я как хрустальная ваза....
На 4 день, ко мне подошла врач. Вернее она поймала меня на улице, у входа в больницу. Я вышла в аптеку за водой и подышать. Она радостно мне сообщила, чтобы я приобрела и слабительное, пора было уже сходить в туалет.
Тут мои глаза чуть не прослезились, ведь она закрепляла, чтобы я максимально долго не ходила....
Я накупила на 1000 слабительных. Ни одно не помогало. Узнав это, на кресле меня отказались смотреть....
На утро врач все же осмотрела меня на кресле, сказала что домой не отпустит, там у меня все швы и разойдутся. И она уехала на конференцию. Сказав, что выпишет меня студентка через пару дней. Потом больницу закроют на ремонт. Ненавижу такую вещь. Не спокойно сразу стало.
Вечером я подошла к дежурному врачу, а врач был анастезиолог, которая ничерта не знала, кроме того как сделать наркоз.... И поняла что зря. Слабительных она не знала какие мне ещё можно. А мне можно было не все слабительные. Я спросила про слабелен. Кстати мощная штука. Особенно если переборщить.
По совету бабушки из соседней палаты.....потому что никто больше не мог посоветовать рядом, я накапала себе 25 капель. Лошадиная доза.
Ну что ночью со мной стало, опустим. На утро закровило, просто закапало на кафель в туалете. Я испытала шок. Пройти столько....и перезашиваться?
Я вошла в депрессию. Пропал аппетит, а я и так только начала пару дней как бережно есть....каши, супы. Пришла медсестра студентка и на утро вручила выписку, ещё раньше чем хотела меня выписать сама врач. Посмотрев на кровь, сказала что это месячные.
Дура. Это были не месячные.....
Но слава богу я побереглась, домой я все же уехала, врачей нормальных в больнице уже не оставалось. Дома ещё покровило день. И все. Я мало хожу. Не ем. Боюсь опять слабительные пить. А мне нужен 2х недельный жидкий стул. Стала терять в весе. Сбросила 5 кг. Слабость дикая, голова кружится.
Врачу я звонила, она думает это шов закровил, но надо подождать, может затянется само. Ибо переделывать.....проблема. тяжело будет.
Выписала мне свечи. Вагинальные...
Ну....не лезут они мне туда. Впервые я осмелилась посмотреть между ног в зеркало. Евпатий коловрат. Как же сексом заниматься, там с мышиный глаз. Ушили блин. Ну я себя успокаиваю только так, что значит так было надо и пока это всего лишь отек. Иначе.....ну нереально.
Свечи я не вставляю. Они не заходят туда. Я боюсь((((

Алекс узнал в какой больнице я лежу. Пришел и вычислил палату, нашел меня. Я же просила не приходить.... В палате со мной лежала знакомая моей свекрови. Блина. Она узнала меня по фамилии, в Скопине ее многие знают... И тут Алекс, ну совсем не похожий на мужа, не высокий с залысиной....блиин. с цветами завалился.
Тетька с соседней койки сразу спросила: кто это??? Ты с ним спишь? Он так смотрел на тебя, покраснел весь.
Я сказала это так, знакомый....
Поверили мне конечно в кавычках.
Вот теперь лежу дома. 2 месяца реабилитации. Пока хожу как на рогах. Боюсь шва...лишь бы там все заросло и не разошлись и то что кровило затянулось.
Алекс пишет мне, поддерживает.
С мужем ругаюсь. Он не понимает что мне сделали операцию. Бубнит. Хоть мама помогает. Грустно мне сейчас. Вот так нам достаются дети. Уж лет пять прошло от родов, а я все операции делаю. Пипеццц

Читать все комментарии (5)

Блоги
offline
193   0   0   0

Отпустило))

Ну вот и лето на носу, классно.
На личном фронте без перемен. Хотя, если говорить о моем внутреннем состоянии, я подизменилась. Стала чувствовать себя более свободно и от того, счастливее. Вошла в гармоничное состояние, где мне просто спокойно, хорошо и уютно. Но всплески я люблю, как в песне "вечный покой сердце вряд ли обрадует"...но, видимо мне сейчас просто не до этого.
Наконец то, отпустила зависимость которая была у меня. Это не значит, что я с кем то рассталась. Алекс все так же, болтается где то рядом, но значимость его присутствия весомо ослабла. Он обозначил, что я стала жёстче. А я думаю, просто перестала есть всё то, что он мне даёт, разделяю хорошее от плохого. Сошла пелена, наступило отрезвление)
Я очень нужна ему в качестве довольно адекватного человека, понимаюшая его слабости, которая готова выслушать, принять каков он есть, без осуждения и насмешек. Поддержать. Не дать упасть в своих же глазах от выбираемых предпочтений, а он временами тонет и депрессует в своей же каше, из крайности в крайность. Мы редко имеем таких людей возле себя. Соратников, единомышленников, друзей, кто может ободрить. Надёжных людей, с кем есть простое доверительное общение, да ещё и физическое притяжение. Я считаю это очень ценным, важным. Главным, ради чего стоит держаться друг друга в тех отношениях, которые мы затеяли. Раз уж мы вообще затеяли такие, не совсем стандартные отношения... Влюбленность тут уже не при чем... пожалуй она была раньше, но это не любовь, и она проходит рано или поздно, причем у обоих, хорошо если оставляет симпатию.
Только далее, удерживает он меня не правильными методами, совершенно провальная тактика, это перестало работать. Жалко смотрится и низко. По началу он делал это красиво и я пожалуй нуждалась в том, от того и принимала. Но любая фальш, рано или поздно обналичивается. Ошибочно считать, что любовь это то единственное средство, способное восхитить и удерживать возле себя человека, превращая чуть ли не в раба. Либо же, создавая этим почву для единения родных душ. А он упорно продолжает меня "любить" и думает я таю той же, но неподдельной, любовью.
Подло играть на чувствах, привораживать к себе на этом. И мне это очень не нравится в нем, стало напрягать.
Я попросила его без этого театра.
И ещё, я не понимаю, с какой стати, я должна восхищаться им более того, чем он этого заслуживает. Я могу его похвалить за умение работать и в короткие сроки делать хорошие деньги. Могу оценить его отцовские качества, во всяком случае, родительский долг он старательно исполняет, как может. Он не самый плохой муж, его жена ни в чем не нуждается, он дарит ей внимание, окружает заботой, оберегает от домашней работы (домработницей), они вместе путешествуют. Он разносторонний, умный, смекалистый, амбициозный. В нем течет горячая кровь, он не скучный, азартный, много идейный. Индивидуальный. Но это все о нем то, что не касается наших отношений. Ну если только.. посредственно. Я не могу восхищаться как женщина, его рассказами о заботе по своей семье. Тем как они классно отдохнули или потрахались. Нет, я как бы рада за людей, и даже не ревную. Но это не вдохновляет и не возбуждает в истории о нас с ним))) это бесит тем, что не корректно обсуждать это так детально и восхитительно. Ну не тактично даже в истории о таких как мы извращенцах)) И ладно бы, рассказывалось по дружески, а тут явный поддтекст ожидания одобрения и респекта с моей стороны, каков перец..
Более того, я вижу каким он может быть, каким бывает, и каков он со мной.. контраст резкий. Это сравнение не в пользу моей радости относительно нас. В наших отношениях он скряга и нарцис. Я не пытаюсь тянуть их одеяло на себя, оно мне не надо. Но и натягивать это одеяло на меня, ему искусственно не надо бы. Любовь у него в семье, если он способен любить.... так пусть и не рисует на мне то же одеяло. Нет от него заботы по мне, переживаний, только секс. Потому и родной меня называть.... он не заслуживает и меня перекрашивается от такого.
Он эгоист. Очень большой и капризный ребенок, не знающий меры в своих развлечениях.
Почувствовав холодок от меня, решил подогреть свой авторитет. - Решить одну мою проблему.
Но я пошла с ним потрахаться не на радостях от этого, а потому что мне банально просто захотелось трахаться, а с ним это не дурно получается и есть какая то уже уверенность в результате, все таки...'родные' уже))) Вот и вся причина. Проблему он, кстати, не решил. Но для меня это лишь привычная констатация факта его личности))мужик сказал и не сделал))
В постели он наконец то стал вставать так, как мне нравится)) чаще все на мне насаживался на страпон, а теперь спинку прогибается и встаёт на четвереньки. Я чувствую власть)))да, я наверно больная женщина, но меня это возбуждает.
Сейчас он на отдыхе, у сына соревнования в Сочи. Он там почти один. Вчера напился, пьяный....прислал пылкое признание, что был групповой секс с мужчинами на каком то особом пляже. Подошёл один, а потом, пристроилось ещё двое... и минет ему делали и в попу натрахали, а ему очень понравилось, что с ним это делали. Прислал фотки с того чудо пляжа, где на заднем плане ебутся)) не думаю, что он врёт, зная его, это скорее всего правда.
А пошел он туда за эмоциями и адреналином. Не хватает ему после того как день назад проиграл....барабанная дробь...60 штук в покер))) жесть.
Мне безразличны его похождения, зря он думал, что я заревную. Ни капли. Конечно удивилась.. это да. Переживал, что брошу, узная такую правду, говорит он мне изменил))))Да уже до фонаря. Думаю не впервой это уже и он мне не муж, чтоб изменять.
Мне становится его жалко, он действительно в каком то конфликте с собой живёт и не знает как найти уже выход, чтобы получить наслаждение, удовольствие, кайф, радость. Когда получается, он самый счастливый. А когда нет, ему не мил и весь белый свет, включая семью, работу, и конечно меня). То хвалит себя, то корит. То как в огонии метается....
Незнаю каким будет далее мой интерес в нём... Пока мне нравится секс с ним, я ещё подержу нас. Тем более..у меня скоро будет новый этап и особенно с сексом не разгонишься. Но, может что то и с Сережей получится. Планы он строил грандиозные. И на дачу к нему поехать и на пляж наш в области. Но холодно ведь..)) А как узнал, что я в больницу ложусь скоро... Приуныл и прижух))


Адрес записи

Блоги
offline
331   7   0   0

Чувство одиночества

Мне ужасно одиноко. Ещё в прошлую весну, я подумала, что встретила такого человека, который сумел бы скрасить это состояние. Тогда мне очень был нужен близкий человек, с которым мы могли бы иногда уходить в отрыв от реальности. Мне бы надолго этого хватило, чтобы жить с ощущением счастья.
Нет, мужа я не искала, не искала и нового отца своим детям, спонсора тоже не искала. Не готова пока к таким отношениям, по своим соображениям. Именно родственную душу и понимание языка тела друг друга. На большее, я не рассчитывала. Немного внимания, преданности нашей дружбе, открытости и секса.
Алекс приоткрыл мне, что такой мир возможен. И возможен у нас, вместе с ним.
Да, у него семья. Жена, дети. Работа тяжелая. Я не претендовала на роль жены, я просто думала, что он тоже по своему в чем то одинок и поэтому я появилась в его жизни. Он намеренно искал себе женщину, и долго добивался меня. Бесконечные переписки длинною в год. Душевные разговоры. Это не было похоже на примитивный позыв потрахаться, что меня и заинтересовало. И это не случайная встреча, и вовсе не совпадение, что мы все таки познакомились.
Пол года назад, я перечитала нашу первую переписку, как завязывалось наше знакомство, чтобы лучше понять его намерения, зная теперь его уже достаточно хорошо. Сколько раз он предлагал мне себя, наталкивал на близкую связь, предлагал роль психолога, друга, ненавязчиво пообедать, поужинать, просто провести вместе время и поболтать. Я узнавала в себе человека, до которого не доходят тонкие намеки, тогда я думала он предлагал несерьёзно. Просто для связки слов. Я болтала с ним довольно откровенно и не собиралась реально встречаться. Бывают такие собеседники, с которыми ты параллельно другим просто виртуально общаешься, невзначай делишься.
Он любитель развлечений разного рода, авантюрист, это заманчиво. А еще, я потом думала, что ему нужен человек, с которым можно сорваться и выехать ночью посмотреть на звёзды и выговориться. Просто так. Или даже просто помолчать. Вместе выпить чай или напитки покрепче. А когда нибудь, в другой раз, сорваться на речку, поехать и раздеваться по пути, искупаться голышом и заняться сексом прямо в машине. Это не требует много денег и чего то невозможного, только погодные условия и соответствующее настроение . Немного времени и желания побыть вместе и вновь вернуться в рутину жизни. Как вспышки среди рабочей недели.
Тогда, он был влюблен в меня, и часто мелькал перед глазами. Все так и было. И я привязалась. Теперь привык и он, что я у него есть. Он невероятно радовался, что в моем лице он нашел ответную реакцию своим сексуальным предпочтениям. Ему казалось, что это нереально, встретить такую пару себе.
Но вот время идёт, и я все меньше вижу в нем былую романтику, желание безумства, какого то экспромта.
Все какое то, как и у всех. Его волнуют деньги, заграничный отдых, нервы, усталость и бесконечное нытье. Он не был таким раньше. Нет былого задора и радости от мелочей жизни. Мало что радует этого человека. Утопает в проблемах, половина из которых, раздута из пальца. А ещё постоянно обвиняет меня, что я его недолюбливаю, скупа на эмоции, и не достаточно открыта. Грустно. С чего этому быть, если он сухо поступает со мной. Не раз уже бросал меня, значит я перестала быть его музой. Обещал на день рождения интересный подарок, все уши прозжужжал, никто за язык не тянул. В итоге, ничего не подарил. Да мне пофиг, но его не красит. Пустозвонил. Противно.
Ведь что нам поистине дорого, мы не бросим. Хоть он и слёзно возвращался всегда сам, я все таки перестала ему верить, как раньше. В его искренность. Он словно дежурно делает какие то поступки, чтобы я не покидала его. Ему удобно иметь девушку, которая бы безусловно была всегда поблизости и желала его, любила бы. Да, наверное, он доверяет мне свои секреты и разделяет то, что лежит камнем на его душе. Я не тот человек, которому интересно предавать и использовать доверие людей против них. Я другого склада. Скорее всего, я причиню боль и неприятность себе, нежели ближнему. И он понимая это, пользуется.
С тех пор, как мы помирились, он сказал, что я изменилась. Стала рассудительнее. Думаю, да. Он прав.
Я разочарована, я стала равнодушнее. Не им разочарована, а тем что напрасно ищу в людях то, чего в них нет. Это мне хочется, это мои ожидания того, чего я ищу. Другие, кто похитрее, только создают видимость того, чего я ищу, чтобы я тоже ответила им взаимностью. А кто то, и видимости не создает, давай им секс и всё, ведь этого надо всем людям, совместного траха. Во всем, своеобразного рода, есть расчёт.
Я не держу зла на Алекса. Он не самый ужасный, если так подумать. Есть с кем сравнить... Хотя, боли душевной мне принес. Может быть, время поменяло и его. Мне просто становится пусто и опять накатывает ощущение одиночества, ненужности, даже возле него... Что то ускользает от меня в нём. С одной стороны это хорошо, потому что так справедливо и правильно, рассеивается самообман. С другой, сказка заканчивается, и мир снова черно белый.
Я все пытаюсь радоваться хоть чему то в нас с ним. Мы же вместе, помирились, все будет как раньше и даже лучше. Но праздника не наступает.
Завтра мне назначат день операции. Своего рода испытание. Половина лета уйдет на восстановление. Как изменятся наши отношения, я пока не знаю.
Я пока не говорю ему об этом. Он постоянно жалуется, что устает. Что переживает за сына. Что с женой не может никак договорится где лучше им отдыхать за 200 тысяч. Вот уже скоро он поедет в Сочи с сыном. Потом всей семьёй в Тунис. А в августе с женой куда то ещё. Там целое турне.
Кажется, мои проблемы ничтожны перед его... Чувствую себя немного нелепо. Но я не унываю. Мне даже хочется в больнице спрятаться от всех. Просто побыть одной. Запасусь книжечками. Может, перечитаю маленького принца. А потом, дома, отдохну и займусь ремонтом, наверное.
Дальше будет видно.
Почему я с Алексом...сама не знаю. Какая то нерешительность расстаться с ним, окончательно прикрыть лавочку. Он остаётся дорогим мне человеком, мне нравится его общество. .. и трудно.
Неделю назад, я с большим трудом пересилила себя заняться с ним сексом. Он подливал мне коньяк, просил выпить чтобы я расслабилась, подумал что у меня был трудный день. Мне самой хотелось секса, и он хорошо владеет моим телом. Но тогда, какой то ком в горле. Боль какая то горячая подавляла желание. Мы были у него дома и я понимала, что я чужая там. Там дух жены, детей. И такая гадкая я в их родном гнёздышке. И он тоже чужой. Такой, каким он был со мной, там и тогда в своем доме, он был тоже чужим...
Он спросил, почему я перестала приносить с собой игрушку.
Может для тех, кто не разделяет такие игры, страпон покажется извращением. Но для меня, это сокровенно. Владеть хочется мужчиной, который близок. А он... Он немного другим стал. Я боюсь, что меня перестанет скоро радовать и секс с ним вообще. Потому что, я все меньше вижу в нем хоть какое то свое отражение. Он просто становится мне другом, с которым связывало многое. И мне даже от этого не по себе.... А может, желание секса, на все сумеет закрыть глаза. Не готова к кому то новому, к новым отношениям.


Читать все комментарии (7)

Блоги
offline
221   0   0   0

Ты - наркотик.

Не скажу, что я его простила. Как говорят, эмоции уходят, но то, что они успели наделать, остаётся. Ты все равно, надломленна, как будто по прежнему брошенна. Возвращение блудного сына, лишь снимает симптом, упрощает ломку. Он уже не в том статусе близкого человека, хоть и всё ещё дорог... Пожалуй то, что тебя тянет к нему, это уже только твоя заслуга, а не его. Это не он располагает к себе своими стараниями, это твоя благодарная память о пережитом вместе хорошем, не отпускает его от твоей души и тела. Как то так... И смотришь ты на эту ситуацию, с жалостью и болью. Твои чувства все равно были преданы. И что то уже
доверия такого нет. Доверия именно в том, что именно ты нужна. Ощущение есть, что ты нужна, но лишь потому что. А потому что, не нашлось другой дуры с теми же интересами и свободным временем, чтобы отвечать на его секс запросы, а ломка уже началась, самое время вернуться.
Вместо близкой женщины, хоть и в лице любовницы, чувствуешь себя теперь просто удобным вариантом. Или как он верно сказал, что я как наркотик.
Но он старательно вбивает в твою головку, что нужна именно ты. Даже если, я откажу в сексе, он просит разрешения хотя бы дружить, позволить ему писать мне. Но я то знаю с какой целью....чтобы однажды я не выдержала, всё простила и согласилась на встречи. Ему, видите ли, открыться даже некому. Такая чушь, да полно у него свободных ушей. И интернет открыт для откровений, вот я же нахожу выход и не ем ему мозг своими переживаниями.
Получается, не ты нужна, а именно то в тебе, что удовлетворяет его физически, после чего, ты - не интересна до следующего раза. Возможно, удовлетворенное желание, когда я поимею его в попу, ему уже даже чуждо и хочется всё это отпустить и забыть. А вместе с тем желанием, до следующего раза, в игноре и ты сама. Потому что, ты - часть его слабости. Ты - часть его темной стороны... Так то он, без нее, вполне успешный мужчина, семьянин, любимый муж и отец двоих детей. Как все - нормальный. Совсем не зависим от анального секса, это вообще для всех окружающих - не о нём. Это же аморально. Ассоциально. За это не уважают. А ему ох как важно завоевать авторитет, чтобы быть перед заказчиками почетным лицом фирмы и дома быть на коне. Без этого он тоже не ощущает себя полноценно. Как раздвоение личности: личность с потребностью жить правильно и иметь все как у всех (а только так он имеет шанс иметь то, что имеет), и потребность ИНОГДА отступать от этих принципов, уходя в свое темное царство, чтобы быть нижним как у мужчин, так и уженщин, окунать себя как бы на дно, подставляя себя, чтобы тебя имели другие, а не так как обычно, где ты силен и всем руководишь. Это как снятие стресса.
До него он кипит. Изнемогает. Он хочет оторваться от действительности, как бы отрезвиться. А уже на следующий день, окунув себя, побыв в роли девочки, он буквально парит и эта тема уже временно закрыта.
Все это я понимаю. И то, что он делает со мной, я теперь понимаю. Почему он это делает, тоже понимаю. Как заложник своих же желаний готов из кожи вон вылезти, чтобы завоевать свой наркотик... Именно поэтому он не смог выдержать разлуки. Ему нужно воплощение, выплеск запретных эмоций. Я лишь как напарник его извращений. Помощник.
Конечно, нет и такого, чтобы было абсолютно все равно кто будет наркотиком. Безусловно должна быть внешняя симпатия, физическая страсть, уважение личности в человеке, безопасность. Всем этим для него я все же, похоже, обладаю, я вижу как его мандражит рядом со мной. Но такое же, можно испытывать от многих женщин, вопрос только в том, что единицы из них дадут желаемое сполна. А именно, захотят анального секса в своей активной роли... 90% сбегут, крутанув ему у виска. В свинге с женой, он имеет эти 90%, редко но утоляет жажду разнообразия. Но эти 10% до меня он искал 7 лет.
Я много общалась с людьми, для которых пассивный анальный секс стал наркотиком. Много знакомых, кого то знаю и лично. И они дают весомую
почву для размышления, чтобы разобраться в этом вопросе. Это как зависимость, говорят они. Они рабы этого.
Один вчера поведал мне любовь к латексу. Мы с ним встречались однажды, хотели как бы отношений. Ему нужна госпожа, в том числе и для анального секса. И ее облачение в латекс, делает ее перед ним вообще богиней. Ее слово - закон, ее желания взрывают мозг. Тоесть, тяга к нестандартному есть в основе, а с приказами от Госпожи выполнять это по ее желанию, действует как долгожданная доза. Причем, Госпожой она становится заведомо, далеко до секса. Я тогда заметила резкую перемену, он стал обращаться ко мне как то по рабски, где я возвышалась и имела право отдавать приказы. Латекс лишь усиливает влияние. Такой вот фетиш. Именно фетиш. Не более. Конечно, девушка должна быть симпатична ему. Располагать.
Я располагаю людей, ну может быть не повально, но часто беседа льется. Люди рассказывают мне о своей жизни, о самом сокровенном, о том о чем в начале умалчивали. И уже одного этого доверия раскрываться, хватало для продолжения.
Когда я попробовала построить отношения с гетеро парнем, который далек от всего этого... у меня получилось не так ярко и красочно. Я для него лишь офицер запаса. Конечно и парня я выбрала амбициозного, но он мне был интересен. Он и сейчас зовёт, но редко, ссылаясь на сильную занятость. И пишет мне буквально как кот наплакал. Нет близости, нет какой то ниточки в общении. Ещё хуже чем с предыдущими товарищами. Я пока не отшила его, но меня тоже мало интересует такое отношение. Выбирая меня, не надо злоупотреблять терпением и уважением. А если поиск аналога ведётся параллельно мне так активно, то мне и места нет. Я же вижу его постоянно на сайте знакомств онлайн. Тоесть там времени хватает, а мне черкануть - нет.
Туго стало с мужчинами. Видимо выйти на серьезный уровень отношений, вообще мистика. Только в качестве фетиша. Ну может и я не отвечаю требованиям мужчин. Двое детей, пока не самостоятельна. Ведь всегда можно найти альтернативу...
Я позволила Алексу быть возле. Но душа очень болит. Покоя нет, праздника тоже. Что полегче, да.
Когда я бросала курить, главным условием было - при остром желании, достать сигаретку и выкурить ее. Нет запретов. Есть - добровольное остывание. И у меня получилось.
Поэтому, я разрешила себе его впустить. Пусть будет эта таблетка.
Впереди у меня испытание. Пластическая операция, гинекология. На месяц я вроде буду выбита из полноценной жизни. Тоже будет интересно посмотреть, как я проведу это лето)))
В прошлое лето, была тоже пластическая операция. И Алекс мне напомнил как сильно мне помогал. Да, он оказал психологическую помощь, был рядом. По ню почти ночь не спал вместе со мной перед операцией. Я боялась и не спала в больнице. Мы переписывались.
Я боялась больше всего наркоза и укола в спину, у меня серьезная проблема со спиной, очень боялась что ноги откажут. И как на зло, тогда вкололи такую дозу, что ноги реально долго были обездвижены. С утра до вечера отходили, люди даже занервничали. Не говоря обо мне....
Теперь я лягу на операцию и не скажу ему даже. Зачем мне бросать в лицо теперь о своей помощи. Чтобы я простила легче? Это было неприятно.
Хотя он прав. Он отвозил на операцию. Он возвращал домой и нес сумки. Поддерживал. Готов был купить любые лекарства. Но если мы встречаемся, я бы как парень, делала это безусловно, а не чтобы потом иметь это козырем и тыкать.
Ну ладно, такие вот дела...



Адрес записи

Блоги
offline
347   4   0   0

Прощать больно.

Граница боли, граница предела и дозволенности. Где она? У каждого она своя. Каждый узнает себя сам, когда приходится сталкиваться с испытаниями и трудностями. Как друг познается в беде, так и мы сами, познаем себя в таких случаях, перед самими собой. Мы всегда имеем выбор. Поступить как правильно или как хочется. А как поступить, зависит от того самого предела дозволенности и закалки нашего характера. Будем ли мы счастливы, поступив правильно? Будет ли правильно наступить себе на горло, вопреки желаниям, оставаясь в боли. Боль может пройти и вопрос счастья... вновь может стать открытым. Что там за горизонтом, никто не знает. Может завтра конец света, конец всему. Так стоит ли поступать по логике или все таки наслаждаться, впустив нелогичное. А может быть, мы будем жить вечно и все печали сгладятся и начнется новая жизнь. Где найти ответ? У каждого он свой или есть общий рецепт?
У меня было не мало моментов, где я узнавала предел своей прочности. Вот и сейчас, мой восполенный мозг на взрыве. На грани. Что делать и как дальше быть. Выбор есть и надо что то решать.
Он бросил меня во второй раз. Но я ведь говорила, я не смогу простить этого во второй раз. Не потому что я такая гордая, это дико больно. Я наверное люблю его. Люблю каким есть. Я была и терпела до конца все его загоны, отдавала всю себя. Мне было трудно его любить. Быть его. Но в моменты встречи...все уплывало из под ног. Ничто было неважным. Он рядом и это главное. Со многими ли людьми нам бывает так хорошо? Со многими ли мы так свободны? Неделю, месяц, год.. и все только хорошо и хорошо. Найти замену этому возможно? Я не знаю. У меня не получалось. Я искала. Я пыталась. Но больно по нему. Были мужчины глубоко мне симпатичные, но то им не подходило что то во мне. То мне было непозволительно что то в них. Им я не могла простить и малого того, что прощала Ему в избытке.
Сережа. Он пишет и пишет. Он постоянно извиняется и не приходит. Он пишет снова и снова не может. Извиняется. Я уже привыкла что Вайбер стандартно пишет мне приветы и извинения от этого абонента, оправдания.
Другой.. Дима. Он готов на всё, практически. Но мне почему то не хочется принимать его помощь и доброту и это всё. Но он мне симпатичен. Но я сама отказываю ему во встречах и не могу решить, а надо ли мне. Тут не хорошая - я сама. Все это через какой то фильтр равнодушия. Мне стало все равно. Приходят и уходят.
Я разместила фото на том сайте знакомств, где раньше фото не было.. и почту взорвало. Я не модельной внешности, но тем не менее. Выбирай только. Но всматриваешься в эти лица....они все чужие. Так нужен близкий, а его нет среди них. Вернее мне попадается в поисковике фото Алекса и... растекается боль. Вот он. И нет его.
Смогу ли я простить тебя когда нибудь? Все это неправильно. Неправильно.
Хотела удалить профиль, откуда мы общались в вк. Удалила всё со стены, что напоминало о нем. Наши песни. Переписку. Но рука дрогнула удалить профиль. Отложила. Ещё живы твои фото...
Удалила твои имена с сайтов, где ты просил меня общаться с людьми лишь с указанием своего имени, что мы в отношениях. Как это глупо. Я шла по парку и думала как блокирую твой номер телефона, чс. Чтобы и шанса больше не давать. А так трудно жить без надежды. Что это?((
Я уважаю твой выбор. Я не мешаю. Я непозволяю врываться в твой мир, в твою тишину. Да и руки опустились. Как в песне...прощаться это искусство.
Я знала, что напишешь. Я пришла как друзья.
Я знала. Будешь просить. Кричать о своей боли. О своей, моя не в счёт. Если я умею сдерживать порывы, значит у меня нет души. Вот оно как.
Я не ласкавпя, холодная. Равнодушная.
Тогда зачем тебе Я???
Ты плачешь, ловишь мои руки, прижимаешь к себе и целуешь их, витираешь слёзы, ты взрываешьмя о мысли, что я могу быть с кем то. Жмешься ко мне, стучишь по рулю... Ты уже прощаешь себя от моего имени и строишь планы как нам будет хорошо. Как нам было хорошо, какими мы были счастливыми. Упрекаешь, что удаляю тебя всюду. Но ведь это ты меня бросил!!! Оказывается ты ждал что я брошусь в след.
Я, как и мечтала, обняла тебя и сказала, что впереди лето и, что все будет хорошо, время лечит. Что это правильно, расстаться и, что он это сам понимает. Кивает и плачет. Когда мы были как мы, было действительно хорошо, но все заканчивается. Все проходит и печаль и радость. Теперь - семья и можно ехать домой без стыда за то, что есть я. Нет меня больше.
Он взрывается и плачет снова, ,чтобы я даже не говорила такого больше, что нас нет. Ведь ему хреново.
Мне очень больно, но я смотрю на тебя как можно пустее пустым взглядом. Ведь моя боль не в счёт. Я лишь твоя эмоция.
Ты просишь о встречи. Выпить вместе.. Как хочется, но боль почему то не унимается. Я всё ещё в том брошенном состоянии. Я запретила себе тебя. Какое то сумашествие и безрассудство. И я внушают себе что всё это игра. Твоя игра. И верю лишь в твою игру.
Ты как ребёнок прижимаешься. Жалуешься мне. Мне на меня. Смотришь на маникюр и взрываешься как он хорош. Для кого он?
И не целуй меня. Это больно. Нет твоих губ. Вместо них плети, которые стегают по больному месту, в самую душу.
И вот уже мой дом. Звонок. Ирина.....
Ирина это жена. Я открываю дверцу, ты сбрасываешь её и смотришь в глаза. Ты ищешь ответа. Ты просишь ответа.
А я не могу. Ком. Будь молодцом. И ухожу. Ты лишь успеваешь сказать......до..завтра.

Читать все комментарии (4)

Блоги
offline
201   0   0   0

Сережа

Я очень скучаю по Алексу. Блин...я не знаю как выдерживаю не писать ему. Он постоянно в моей голове. Его глаза. Я знаю, что он тоже привык ко мне и ему все равно тяжело. Я это чувствую. Мы научились давно это чувствовать, друг друга. И никогда не ошибались.
Душа жмется. Это очень больно. Я знаю, что такое сильная адская боль, когда ты а огонии ищешь положение тела, смягчающее этот ужас. Так вот, душевная боль... Она такая, словно кипит чайник внутри тебя и нет кнопки выключения. Ты ищешь удобную позу. Лечь. Сесть. Заняться делами. Поспать. Погулять. А легче не становится. Нет таблетки от боли. Это мука.
Я знаю почему он удалил меня из друзей. Чтобы я не напоминала о своем существовании своим видом, а не от того что я ноль для него. Но вырвать друга важнее и труднее из головы. Там он прочно в добавленных. Даже если там всего лишь его пустой стул.
Я бы очень хотела сейчас, сесть с ним в нашем любимом кафе за наш столик, и просто попить чайку и посмотреть друг другу в глаза. Сказать, что скоро лето и все будет хорошо.
Он поедет в конце мая в Сочи, у сына там танцы, какие то выступления. Он мне говорил, что это место навсегда теперь будет ассоциироваться в первую очередь со мной, потому что впервые, мы побывали там с ним. Это было отличное путешествие, которое я никогда не забуду... Он подарил мне яркие эмоции.
Только разлука показывает, насколько мы привязаны друг к другу. И я понимаю, что ещё бы немного, и могла бы с ума сойти при мысли о расставании. А значит, возможно, согласилась бы на любые условия чтобы быть рядом. Быть на вторых, третьих ролях....И он мог бы это сделать со мной. Его вечные терзания. Геи... Он так и говорил, была бы ты страшная, трахал бы тебя и дальше просто так, но ты слишком близко подкрадываешься, больно душе рваться между женой и тобой, любовницей. Я так до инфаркта дойду.
Возможно он прав. Всему свое время и пора пришла.... Я вот думаю, это секс сумел нас так связать. Секс имеет такое господство над людьми, когда идилия почти полная. Или что то ещё....
Вот такое вступление. Я не могу не написать этого, говоря о Серёже... О котором пойдет речь))
История словно повторяется. Ровно год назад, я рассталась с Олегом. Я легко его бросила. Никаких чувств. Только доверие и симпатия. Задорный секс. Он был особо груб со мной в постели в последний раз, перешёл дозволенную грань. Я ушла и через неделю уже встречалась с Алексом. До этого, Алекса я знала больше полугода по виртуальной переписке. И мы даже как то встречались разок. Поэтому доверие в определенной степени уже было. Симпатия положена. И вылилось это сразу в год пламенных отношений.
Теперь, опять. Я расстаюсь практически в тоже самое время, но теперь с Алексом. Только теперь он бросил меня. Я утопаю в сайтах знакомств. Мне нужно заполнить пустоту и унять боль. Все в городе, дома, внутри меня кричит о нём. Я скучаю...я очень скучаю(((
И мне пишет Сережа. Просто симпатичный молодой парень. На год моложе меня, 34 года. Обычно для меня приятная разница это 5 лет, где мужчина старше. Так всегда получалось и общение лилось. Муж старше меня на 5 лет. И Алексу под 40. И Олегу тоже. И все были такие. С ровесниками я всегда чувствовала себя мамой. Я не знаю от чего у меня такие ассоциации. Но что есть, из головы не выбросить. Словно я с братьями по разуму. А хочется чувствовать мощь и порох)) Может какие то комплексы во мне.
Я выслала фото и мы договорились о встрече. Время мы провели за разговорами. Я думала не понравилась ему. Потому что он молодой, а я чувствую себя старой. Хотя он ровесник. Что то переклинуло в моей голове. Однозначно. Но меня даже возбуждало, что Алекс меня старше. Меня все недостатки в его внешности вообще возбуждали. Он не очень красив... Но харизматичен и живые глаза. Глаза большая душа. Как космос. Эх. Так я увлекаюсь..
Мы с Серёжей говорили об очень серьезных вещах. Я даже подумала, что не понравилась ему, поэтому никаких легкомысленных поползновений не было, заигрывпний, ветерка. Взгляды только. Он не сказал, как обычно говорили все другие, что надеется увидится ещё. И не поцеловал в щёчку. Это, впринципе, необязательное конечно)) Но какой то, как обиженный был на весь мир. Закрытый. Не озлобленный, не то чтобы зацикленный, но чем то озадаченный. Но делать выводы от первой встречи... Можно только одни: понравился или нет и в каком качестве.
Понравился.
Пришла домой и подумала - не напишет.
Написал. Мы проболтали ещё два часа.
Он стал расспрашивать не встречаюсь ли я с кем то ещё... Даже странно что так спросил. Стал узнавать, не было ли у меня таких фантазий, как секс втроём, мжм. Хм... Вот так. Проговорили весь вечер о жизни, а дома такой вопрос в лоб. Даже подумала что это цель общения. Я сказала, что мысли они скакуны, всего касаются. Но в планах никогда не было и не могу дать гарантий что будут. Конечно, о своем опыте, жмж я умолчала. Пошло это было, если честно. Во всяком случае, это делается не так и раскрывать это я бы не стала. Это тут я могу сказать всё. Хочется выговориться порой.
Я анализировала наш разговор и сделала выводы, но может быть ошибочные. Он рассказал о знакомых, которые в семейной паре пришли к мжм. Причины, следствия, действия. Все в деталях. Как о себе. Знал такие мелочи и даже мимика его выдавала, что это либо о нем, либо о его ну очень близких друзьях.
Потом, речь зашла о врачах. Ну это как всегда, начать за здравие и закончить за упокой))
Потом следом, он, как бы между прочим, рассказал об операции, что лет пять страдал болями сбоку от живота и никто ему не мог помочь. Пил пилюли дорогие. Работать уже было невыносимо. А потом попал к чудесному врачу и дело в какой то вене, узелки. После операции было осложнение. Вторая операция, удалили вену. И вот только боли ушли, операция была только год назад. С женой развелся три года назад.
Я все поняла, это варикоцеле. И не ошиблась, оно. У моего мужа было аналогичное и даже двусторонние, тот же путь почти, тоже оперировали.
На следующий день встреча была запланирована с другим человеком у меня. С пожарником. Днём пожарник написал, что уехал в область и будет поздно, не сможет встретиться. Попросил перенести. Да одно то, что он женат и у него все в ажуре, меня не привлекало. Просто по общению понравился. А мне ох как надо отвлечься. Внешность не отталкивающая. Я только завершила отношения с таким... Но пожарник загорелся мной, постоянно смс на телефон, звонил, отвлекал от мыслей. Даже как то слишком бурно дружит. Как будто холост.
И тут, вечером сообщение от Серёжи. Что я делаю вечером.... Па - бам. На улице ливень гроза молния...я только сестре отказала во встрече. Она в гости звала. Попросил провести с ним вечер, поболтать просто, говорит со мной можно вечно говорить))) в точку! Хотя нет...иногда я закрыта и не могу болтать. С Алексом так часто было. Ступор и молчу. Не могу выдавить и слова. Ничего в голову не шло. Дикое желание слышать и слушать его, сорваться в него... Эх.
Ладно, я согласилась, это было авантюрно. В такую погоду сидеть в машине и пить кофе. Дождь барабанит по стёклам, капельки текут по стеклу, а мы... говорим и говорим и узнаем друг друга. Мне нравится дожди.. С этого волшебства зарождается все. Все или ничего. С этой сдержанности, с блестящих глаз. Узнавание. Очень трогательный момент.
Это убойно. Душа рвется от боли по одному человеку, просто как будто летит бесконечно в пропасть и разбивается о скалы, и, кровоточив, снова летит вниз, чтобы разбиваться вновь и вновь. А другая ее частичка греется общением с приятным молодым мужчиной, который нравится. Мне редко кто так искренне нравится. Это было сразу, как интуиция, что он хороший. И все пока как то по настоящему как будто. Как будто какая то связь образуется.
Но это непередаваемая ломка души. Как качели. Дикая боль и лёгкое тепло. Боль и тепло. Как же я скучаю...
На встрече Сережа опять мне поведал новое о себе. Что на сайте ему пишут многие девушки. И даже есть 22х летние. Я думаю, нууу все. Куда ж мне с ними тягаться то. Молодняк сисястый задавит)))А он выдает, что не понимает такой разницы. Ему не интересно, не знает, что делать то с ней. Пройдет лет 10 и у нее будет расцвет а он не сможет её обхаживать, потому что стар.
Это потом, забегая вперёд, я пойму его, почему он так думает. Хотя знал бы он, что для меня... молодняк он сам.
Ох люди. Сколько я понаслышалась то от него. В общем мне надо прикусить язык о своих предпочтениях))) чёрт. Узнает охренеет. Я наверное кажусь ему милой, даже скромной. Я вообще на людях даю впечатление ангела))) ну так выходит у меня. А ангелу нравятся попы))) жестяк.
А вообще, Серёже с его проблемами массаж простаты очень даже пойдет на пользу. Я поняла, что у него есть проблемы. И врачи ему говорят, что детей у него больше не будет. Мала вероятность. Да, он мне все это сам рассказал.
Если мы будем вместе, ну не избежать ему. Пусть без страпона, но массаж хоть пальцами я буду делать)) если мы будем как МЫ....хрен его знает. Будем ли....это вопрос.
У него в прошлом браке сын. 12 лет. Жена хотела второго. Когда забеременела, то пошла на аборт. Он охренел..... И говорит с тех пор, только находил новые факты, что она с другими трахается. И залетела не от него, подозревает, потому что не способен иметь детей, жена этого не знала, а он знал от врача. Но развелись не от того.
Я вот думаю.... А почему он заговорил про мжм. Может у него проблемы какие и он допускает в постель второго мужчину как компенсатора и его дополнительно это заводит. Короче я загналась. Но вижу диагноз таким.
Ну не импотент, но подозреваю может слабость....есть. Жена хотела второго малыша, а трахалась с другими. Может он не удовлетворял ее. Не мог... И всето уже минимум 5 лет длится, проблемы его интимные. Тема так тема.
А ещё, он сказал что ему пишут мальчики. Много. Говорит....представляешь, Олесь... Чего они хотят!!! Геи. Пипец. Я их в игнор ставил автоматом. Ещё мужики которые переодеваться любят.
Кхе.. кхе. Я даже хотела спросить, не писал ли ему Алекс))) Олеся в курсе. Олеся знает))
Так вот. Я ему говорю, что мне тоже разные пишут и те кто доминации ждут, каких то там страпонесс ищут.))
Его реакция........ нда...чего только нет! Я не такой))))))
Вот такая фишка....
Я чуть не провалилась. Блина.он говорил обо мне. Он ужасался таким как я. Он даже не знает что ждёт его самой рядом со мной)))) бедный парень!!!!
Ох. Или не надо. Конечно сейчас я затаилась и не рассказываю ему свои предпочтения. Клиент сбежит)))) это же клиника!!!!
Попандос. В общем это все что мы говорили о сексе. Остальное все о жизни. Мне прям даже интересно каков он в постели. Вчера мне даже немного его захотелось)) капельку.
Вот такие новости...



Адрес записи

Блоги
offline
328   3   0   0

...

Все таки, жизнь странная штука. Меня бросил близкий человек. Сам. Просто написал, что любовница больше не вписывается в его образ жизни. Или именно я не вписываюсь, незнаю.. даже копаться в этом не хочу. Просто сайт знакомств мне предложил посмотреть фото мужчин в поиске и вылезла фотография Алекса. Он заходит на сайт и тусуется в поисках ее. Не свинга. Потому что четко написано что ищет девушку с одинаковыми тараканами. Он и ранее говорил, что это не для их женой радостей, а поиск женщины себе. И был он там накануне, когда звал меня на несостоявшуюся теперь встречу. Тоесть уже тогда искал мне замену. Да чего я удивляюсь то. Ха...
Нет, я не виню его в этом. Возможно, он совершил правильный поступок.
Только очень больно. Душа как то тесным клубком скрутилась и зажата где то между ребер. Как побитый ребёнок..
Больнее всего, когда до этого тебя взяли в оборот и внушили, что любят. Что нужна. И что все готовы сделать, чтобы ты не ушла, не сбежала. А потом как котенка раз и на улицу.
Но что ожидать, если он таечком изменяет жене. Предавая ее. Значит и меня можно. Чем я отличаюсь, только тем, что я по сути, никто.
Хорошо. Я как и обещала, рвать волос на себе не стану. И на нем не стану. Я просто уйду в сторону.
Безумно скучаю по голосу, смеху, глазам и рукам. Ласкам. Я не успела оторвать от себя часть его в себе.


Сегодня я познакомилась с парнем. Сергей. Очень интересный тип.
Мне он понравился. Очень. Тоесть приочень. Окрылённая я вернулась домой. И мы продолжили ночную переписку..... На встрече был очень правильный.
Блин. Не все так безоблачно. Кажется, он хочет мжм. И жмж. Удочки кидает. Тьфу ты... Да, значит там один секс опять. Как то сразу такие смелые предложения. Или я не поспевают за жизнью и это стало нормально.

Алекс написал: "самое сложное это не начать тебе писать когда выпил. Все с этой проблемой сталкиваются."

Что ему я скажу.... этой пьяной личности... Он даже удалил меня из друзей в ВК. Хэх... не приятно.
Дождалась когда он уснет, покинув сайт, и написала значительно позднее, что "мне больно и тяжело. Не пиши."

Раз решил, сгинь.... почему люди такие эгоистичные. Ведь бросил и надо добить. Ковырять. Знает что мне не легко. Знает и чувствует это. Как трудно мне не писать ему. Как трудно мне смотреть наши фотки которые не поднимается рука удалить. Ой...ну что говорить. Классическая боль брошенного на помойку человека. Все как у всех. Отвалится.

Читать все комментарии (3)


  • Страницы:
  • 1
  • 2
  • 3