---

---

Кажется мне,это просто вспышка такого гнева,а потом будет прощение.Дай бог, чтобы я ошибался,давно пора бросить.

Мне тяжело без него. Без него такого, каким я знала его год назад. Он и тогда был очень далек от идеала. Но искренности и тепла в нем было гораздо больше. Да и глаза его светились.
А гнева нет. Я не обижена поступком человека. Я разочарована самим человеком. Гнев тут только к самой себе. Он выбрал меня, но ведь и я его выбрала, и вероятно наделила качествами, которых у него не было. Уж то, что он хорошо маскировался первое время под те качества, надо отдать должное ему.
Одно дело видеть и понимать пороки человека, но все равно быть с ним, и другое - достигнуть предела в их количестве и степени тяжести.
Я не в состоянии гнева, я в совершенной потерянности
К открытому общению с ним, я даже не готова. Я знаю, что скоро он прибежит. Просто дал время мне соскучится по себе, раз я ворочу нос. Потом ещё будут попытки. Потом будет давить на жалость, плакать. Это все в его арсенале имеется. А дальше, он либо поймет, что на рогатой козе не подъедит и ретируется, либо сделает вялые попытки сохранить наш союз, где если я бы и приняла его, то ненадолго. Потому что долго, он не сможет играть роль хорошего мальчика, который готов на многое ради любовницы. Готов и выполняет. Но думаю он сразу сбежит. Такова его натура.

Тем более,бросить и все! Мне кажется вы сами ждете,когда он прибежит, и все
начнется снова. Бросить и найти другого.

(БабникЯ @ 31-08-2018 - 14:02)
<q>Тем более,бросить и все! Мне кажется вы сами ждете,когда он прибежит, и все
начнется снова. Бросить и найти другого. </q>
Прибежит откуда? Он не убегал. Он по идее в готовности и ждёт:
"Или напиши что не так, я изменюсь или молчи и терпи, встречайся как есть или уж определись, может ты вообще уже ничего не хочешь"
А я не могу ничего из себя выдавить.
Не от того, что я не знаю что я хочу. А от того, что то, чего я хочу, он не сможет мне дать. Он не сумеет быть чутким, заботливым, чем то жертвующим ради меня, кроме своего свободного времени. По-моему его он ценит превыше всего, как дар, если он уделяет его людям, при своей занятости.
Я, конечно, обижена, подавлена, разочарована. Язык не поворачивается сказать ему "всё кончено". Но и молчание затягивается, а оно ведь тоже ответ.
Он ждёт. Я молчу.
Это пипец... Но я ещё в огромной депрессии. Отец тает на глазах, он умирает угасает, адские боли... И я ничем не могу ему помочь. Это так страшно и жутко!!! Мне и думать сейчас о чем либо вообще тяжело. И мама сдает позиции, жить не хочет. Мне кажется я вообще остаюсь одна на этом свете, так страшно.
Я очень хотела от Алекса теплых слов каких то, каких бы мне сказал может быть самый близкий человек, какие говорил отец раньше. Он был черствым всегда, но в самые темные времена, он собирался и хоть немного жалел меня. А сейчас я просто переживаю этот ад одна. И все кто был рядом...расползлись.
Да ничего не я не жду от Алекса, мне дико. Как человек может называть меня родной и любимой, когда мне так холодно от него? Честнее было бы оставить меня, чем ковырять и ранить ложью. Обидиться на то, что сам накосячил и это ему предъявили. Какие могут быть с его стороны обиды ещё?? Мне даже было бы все равно, честное слово....умирай у него близкий человек, невзирая ни на что, я бы просто поддержала вместо выноса мозга.
Ладно, что говорить.... Мне больно и обидно, вот и все. И никуда этот ком не уходит.
Я и раньше понимала что любви нет. Просто согласна была на свободные отношения. Но когда из этого делают извращение души...это перебор.
Я жду когда он прибежит...и он бежит. Все бежит и бежит, то ко мне то куда то ещё, но никак не добегает до того места, где я стою с открытыми дверьми и очень жду. И боюсь ему не хватит самого главного, чтобы добежать до моей двери. А я конечно же жду.

Я тоже вижу только злость и обиду и ни капли мыслей о разрыве.
Пора уже сказать ему "пошел нахер!"

Вот,вот! Правильно сказано,пора уже послать!

Нет, в этот раз я чувствую себя по особенному. Я чувствую глубокое разочарование в нём и сильнейшее пренебрежение мною с его стороны.
Конечно он ластится, лезет. А у меня в душе потроха. Как раньше уже никогда не будет. Я написала ему, что у меня куча материальных проблем и мне надо их решать, нужна поддержка, а не вот это всё.
Считаю минуты как он сольётся навсегда))))

Сейчас он предложил конкретные действия потешить меня. Сделать в моей квартире натяжные потолки и оплачивать мне бассейн.
Наверное пока он даёт себя попользоваться, я потяну. Но увы, ко мне приходят только потребительские чувства. Что он должен сделать мне за то, чтобы я не бросала его.
Почему когда я от всей души давала ему себя, это нахуй было не нужно??? Просто наступал на горло. Почему когда начинаются ультиматуумы, дашь на дашь, что то щелкает. Получается, что мужчины сами рады когда их используют и манипулируют ими? Сами подводят эту черту. Чего же жаловаться тогда, что его используют? Потом будет ныть другой бабе какая я сука ободрала его как липку, типо из за денег с ним.
Да он уже готов помогать мне с чувством что я потребитель. Противно но мне искренне наплевать, пусть делает гребаные потолки. Я теперь как и говорила включу эгоизм и пофигизм. Побуду стервой, сам взрастил. Таких любят мужчины, к таким тянутся и хорошо относятся! Почему???

"Ты доверяешь - тебя предают.
Ты веришь - тебя обманывают.
Ты любишь - тебе изменяют.
И как тут не стать эгоистичной сволочью?"

Стервозной сволочью становиться не стоит.
Хватит того что он сволочь. Просто скажи ему в лицо, что всё кончено, пусть ищет себе мужика на тех сайтах.