Не хотела писать на этом форуме свои следующие сомнения... немного гложат они меня. Но когда пишу, легче. Говорить об этом с кем то... слишком личное, наверное. Хотя, с последних дел... я и писать в сети боюсь, в каждом подозреваю след любовника и что он меня сечет. А не все самое сокровенное, я готова раскрывать до конца. Тем более, я не уверена в точности своих предположений, а его это может очень обидеть. Я бы не хотела этого. Он мне стал дорог, мы давно как то вместе. Но и не раскрылись до конца, имея открытими многие тайные двери. Мне порой стыдно за свои мысли о нем. Но сам он, рассказывая о себе, довольно шокирующие вещи, провоцирует делать выводы. А дело вот в чем. Мы познакомились на сайте бдсм. Да, я тогда утонула в каких то экспериментах над своими желаниями. Искала себя. Меня тянуло на всякого рода похотинки, но все таки я не была предельна близка к той публике.. рабов и господ, доминантов, подчиняемых.... о которых мне приходилрсь узнавать. Встречаться я ни с кем не планировала. БОльшая их часть, мне казалась примитивными психопатами, а хотелось чтобы все было красиво, даже если там присутствуют элементы бдсм. Но большинство озабочены своей попой, нежели твоей личностью. А мне да, была интересна тема полной о дачи мужчины женщине. Анальные игры. Почему... сама не знаю. Мне всегда трудно отдаваться доверять мужчине. И казалось эта тема настолько сокровенна, что если мужчина, заслуживающий твоего уважения, готов тебе отдаться и раскрыться полностью в этом, сильно доверяет тебе, отдает часть себя и... хочется в ответ верить и ему, тоже отдаться и раскрыться. И эта его отдача делает его уязвимым перед тобой, хоть в тоже время, оставляя все его мужские сильные волевые качества самца при нем. Это сильно возбуждало. Не сама его попа, а какая то глубокая психологическая составляющая этого вопроса. А потом уже и его попа)) Да, верно многие меня и не поняли бы в этом. Таким образом, на тематмческом сайте на меня и вышел мой действующий бойфренд.... Я указала в основной графе: знакомства без встречь. Мне было интересно для начала просто пообщаться с теми людьми, и понять, что это за мир. Там хватало и обычных мужчин, которые не прочь разнообразить свою интимную жизнь, а бдсм лишь способ. С одрим таким я даже встретилась пару раз... в кафе и в более интимной обстановке. Но секса не было... немного петтинга. Мужчина не плохой, добрый, адекватный, симпотичный... но не мой. Утомительно скучный, до безобразия пассивный. Но готовый ответить взаимностью, только этого мне не захотелось. Потом были другие мужчины. Но все так... пустое. Задержался один. Олег. С ним я познакомилась... хотя.. как именно - пусть это останется тайной. Вообще вне интернета, просто в живую. Я раскручивала его на свое... а он. Он оказалось пошел дальше.. обладал трансвистизмом. Он любил перевоплощаться в женщину и так был похож... словно я рядом с другим человеком. Даже не по себе было. И голос мягче. И движения.... Когда я осознала это все в полной мере, что это он серьезно, а не в виде ролевой игры.. Интерес сошел. Ну.. не мое это, что же тут поделаешь. Человек расстроился. Заметил. Наверное почувствовал себя игрушкой и экспериментом. Разозлился даже. Проснулась и агрессия Нам пришлось расстаться. Воспоминания... мягко говоря с осадком. Параллельно этому, я переписывалась с Алексом. Буду называть его так. Это имя имеет к нему непосредственное отношение. Для близких отношений я не имела его ввиду. Но он мне чем то нравился и я делилась с ним. Он слушал. Интересовался сам. Предлагал чем то помочь. Когда с Олегом рассталась, предлагал психологическую помощь, считая себя отличным психологом. Однажды... уже после первых встречь.. он раскрыл мне одну свою тайну. Я была в шоке. Женился он по симпатии, без любви. Хотел секса, а она подвернулась и втрескалась в него. А он круто сломал ногу и долго лечился. Шрамы и сейчас на пол ноги... Она ухаживала. В благодарность остался при ней. Денег не было, семью кормить надо. И он пошел на панель. На гей панель... Это не тот человек который будет врать о себе. Но его история меня тронула. Почему на гей...Его ответ: тема закрыта. Без комментариев. Ну....раз закрыта, то какие могут быть комментарии. Ушел вскоре с того гнезда. Успел заработать немного. Но потом жить не хотелось. Встал на ноги. Поднялся. Прошел еще семь кругов ада... в другой области. В общем.. жизнь наладил. Сейчас все прилично. Уважаемый в городе мастер своего дела. Все прилично. Но меня смущает тема геев. Он как то проболтался что сидит на сайте геев.... больше по приколу. Были фразы, что однажды так хотелось анального секса, что чуть мужчину себе не завел. Но все же не хочет на тот путь. И мужчины его не возбуждают.... Появилась я. Подруга мне давно говорила, еще при Олеге... что в моем характере скрыто что то мужское. Имея женственную внешность, я не мягко заигрываю с мужчинами, а стервозно флиртую, подначиваю, тем самым и привлекаю внимание к себе таких вот мужчин. А еще и тема меня интересует... соответствующая.... гремучая смесь. И тут появляется Алекс в моей жизни. Подруга спросила: он из каких? Мы близки с подругой. Есть тому причина. Но говорю не все при все. Поняв по бесовым глазам, что тут замешанно мое больное... она не удивилась даже: ну конечно.... а как же иначе.. другие тебе и не нравятся. В этот раз я привязалась сильно к человеку и мне как никогда важны все его поступки и причины их, и выбор всего относительно меня. Мы едем отдыхать скоро. Он скормно попросил его там хорошо... ну исполнить общие фантазии. Далее... он сказал что хочет этого под попперсом. Мол взрыва эмоций хочется. Ну... я доверяю ему. Эта штука вполне легальна. Пусть если хочет. Но он описывает свое дейсивие этих снадобий и говорит посоветовался на гей форуме как и что лучше. Опять этот гей форум. Черт возьми. Ну неужили других форумов нет? Я впрочем не гоняю, кроме того.. что есть уже жена, дети.... если надо для отвода глаз. Зачем ему я? Зачем имея меня, быть на гей форуме? Я в его глазах мужчина? Или параллельно меня есть еще и мужчины? Даже стесняюсь его об этом спросить... Не знаю, к какой информации я готова. Правда не знаю. В последней нашей встрече, он склонился над лобком и поглаживая пальчиком тонкую дорожку волосков, нежно протянул с улыбкой: дееевочка. Мило было. Но вот что это значило для него. Что все же не мальчик? Или что все таки хорошо что я девочка и тоже озабочена общей с ним темой, что к геям он не имеет отношения... Какая то болезненная у него это тема... закрытая. Психует если я непросто слушаю, а в ответ задаю интересующие меня вопросы. Даже отпирается. Но все таки..... гей форум. Однажлы он мне позвонил. Леся... не дай мне сделать глупости... лезу на гей форум, не дай бог сорвусь. Я постаралась его успокоить. Я даже не помню разговора.... и честно говопя не знала как именно спасать. Что требуется от меня. Что манит его туда. Секс... психология... шизофренизм.. Что??? Если он гей. То зачем ему я? Я вроде искренне близка ему. Вряд ли жена во всей этой теме. Он сказал, этого она никогда не узнает.. Кто я. Друг с которым ему комфортно спать? Как я нравлюсь ему? Какое то чувство... что я странная. Я правда притягиваю к себе необычных людей. Умных но сумасшедших. Может я не женственна. Может не считая внешности, я жесткая. Колючая. Холодная.. как то по мужски. Хочется чтобы меня любили женщиной. Он трахает даже словно не в свое удовольствие, а в мое. Хорошо это делает, это правда. Но удовольствие получает от легкой боли, причиняемой ему и АС (когда не он, а когда я его...) Кончает и от классики. Опальный секс принимает лишь как нежность. Сам готов сделать мне, лишь в доказательство что я желанна и любима. Лишь в доказательство... Я в сметении. Но ладно.
Сегодня был прекрасный день. Мы снова встречались. И было все волшебно. Сначала мы поехали в наше любимое кафе, пили чай и много увлеченно болтали держась за руки. Любит он это дело. Мне так было интересно, куда же мы все таки поедем. Он согласился показать наш номер в отеле, бассен и место где там трапезничают. Сайт прикрыл салфеткой. Я такие только по телевизору видела. Уж очень шикарно. И действительно дорого. Интерьер... ну как дворец. Бассейн.. огромный. Красиво выложен как разноцветными голубенькими камешками, красивой формы. А 'столовая'... как он ее назвал... вылитый элитный ресторан. Все изысканно и утонченно. В общем... я даже закомплексовала... я почти никогда и не отдыхала так и буду там как чукча)) Дорога займет часов 6. Подозреваю... будет самолет. Он любитель путешествовать по миру, по лучшим отелям. Я смотрела их семейные фото...ох, где они только с женой не были, он любит красивый отдых. У него интересная жизнь на самом деле.. но он и много тяжело работает. Не понимаю, как в его жизни нашлось место мне. Я довольно проста. Чем интересна? Не просто потрахаться. Он старается радовать меня,завоевать. Жена конечно постарше меня, но ненамного. Интелектуальная. Симпатичная... немного грубое лицо, нижняя его часть. А глаза как океан. Мы с ней разные конечно. Она светлая нежная, а я скорее жгучая брюнетка. Но не суть... Потом, мы уединились в гостиннице. Это очень волнительно, быть рядом с близким мужчиной, который умело обращается и владеет твоим телом, и что самое приятно превыше всего ставит твое удовольствие. Я порой теряюсь жутко. Он так жадно смотрит на меня, как будто хочет прочесть мысли, угадать желания. Это еще больше вводит в смятение. Я просто проваливаюсь и не могу ни о чем думать, даже наверное ухожу в себя и это его уже злит. Он спрашивает что случилось... А ничего. Обычное смущение. Да, он не первый мужчина у меня, когда я стала жить личной жизнью вне мужа. И эксперименты в сексе были довольно смелыми. Но все меняется, когда просыпаются чувства. Ты как будто опять впервые наедине с мужчиной. Все впечатления острее. На мне осталась только юбка. Мы лежали и обнимались.. Он возбудительно сжимал мое тело и как то вдруг... неожиданный поворот. Он стал мне шептать на ухо: 'Представь мы в парке. Уединились. Впринципе, нас никто не видит. Ты и я. Я пристаю к тебе... А ты гладишь меня и опс... что если я в твоих трусиках? Такое бы возбудило?' Блинский блииин!!! Ну как же так. Вот только я разговаривала в сети с таинственной незнакомкой 60-ти лет... которая пытала меня о моих фантазиях... как тут, они все и наружу всплыли через него))) Смешно же! Я еле сдержалась но не от возбуждения, а от смеха. Я совсем иначе представляла себе такие игры. В другой проекции. Например.... мы пошли с ним на ужин, а он в бюстгалтере. И никто не знает того. Только он и я. Он смушается. Я могу аккуратно и зацепить его за лямку и он покраснеет Мне смущать его интересно. Поиграть. А делать девочку... ну... не уверенна. У меня был мужчина обладающий трансвистизмом. Интересно, но не мое..... Если только поиграть не в серьез. Ладно. Потом он все таки добился того, что я словила нереальное удовольствие. Умеет. И его дико заводит когда я в оргазме. В общем... настоящий секс. Я конечно тоже как могла приласкала его. А потом, он стал отвечать на все мои вопросы, которые я успела обсудить с таинственной незнакомкой. Не с ним. Прошептал на ушко, что любит меня. Что ему перестало быть интересным свинговать с женой, я вполне вношу в его жизнь все оттенки недостающей радости... И я не просила мне давать об'ьяснений о его жизни. По детски порадовался, что довел меня до полного расслабления. И как то странно... затем стал уговаривать меня, что нужен мне. Этого я не поняла... Я никак неожидала такого вопроса от него: "Ведь я же лучше чем вибратор?" Ну к чему такие дурацкие вопросы? Ими он ставит меня в тупик. Или это комплексы его... Ведь видит чего достиг во мне, что я так кончаю с ним.. нелепо было спрашивать.. Пока писала сюда, он мне пояснил. Ему мало видеть, хоть он все это и видит. Ему надо чтобы я говорила вслух об этом. - Молодец он или где то можно сделать еще лучше. Важно чтобы похвалили.Важно говорить вслух обо всем. Совсем я не знаю мужчин..... очень неловкое ощущение было.
Интересно прошла неделя. Гремучая смесь стрессов со вспышками радости. Началось все выяснением отношений с мужем. Нервная система пошатнулась. Потом дети.... одна просто рассеянна и в школе бывает тупит. Мне жалко ее и я порой безпомощно себя чувствую. Следом младшая. Просто решила сбежать по тихому в супермаркете. Быстренько глянуть, что там в другом его конце, да на втором то этаже... Искали с продавцами. Фуух. И детей море... все с садика в магазин мамок привели. Нашли. Но пришла я домой... а там уроки ужины... дети бесятся. Сдали нервы. Упала в подушку, выревела. Полегчало чуть. Дела поделала. Прилегла и любовник пишет... мол как дела, может поужинаем побыстрому. Ну тоесть реально в кафе зовет. У меня фонари вместо глаз. Косметики ноль. Голова... ну помыть не мешало бы)) в общем ахтунг полный. Я говорю ему... нее. Он пытать. Как так - неее? Почему неее??? Призналась как есть. Не в настроении. Не в форме. Прооралась)) Он: приеду, обниму через 10 мин? Я в ужасе. Он меня конечно видел, забирая однажды из больницы... но то уже забылось))) И сказать то как то не ловко... не ехай. Вроде рада ему. Но стремно пугать)) Приехал. И начал мне глазки целовать. Ручки. Прокатил и купил любимые хрустящие пирожки в макдональдсе с чаем. Такой ласковый, нежный и рядом. Слова теплые говорит... ммм. Потом предложил безбашенное. Давай на три дня укатим в область в дом отдыха. Боже ж мой. Это же предел мечтаний!!!))) Я Он. Он я. И три дня.... А зная его... он каждую минуту распишет, что делать... Я даже не раздумывая согласилась. Еще бы)) Мама согласилась с детьми побыть. И племяшка придет их развлекать... а она аниматор первоклассный и дети ее любят. Тут.. он пишет и пишет кск нам будет круто вместе. А у меня печалька. Но мы все равно поедим. По гинекологии проблемы. Осенью меня любовничек бросил... и я сорвалась. Да. Познакомилась с другим, а тот...ну в общем похоже травма у меня на шейке... и в понедельник я записана на спец осмотр. Анализы сдала. Любовничек заметил что то неладное и пытать. А он проныра еще тот... Сказала я как есть. Думала все. Не поедет он со мной никуда. Ну ничего... простил. Хотя грубостей отпустил: дотрахалась..... и т.д. Даже не хочу вспоминать. В общем, я глупая девочка. Он умный мальчик... Но мы помирились. Сайт на котором мы познакомились есть. Я там реально просто общаюсь дружески с несколькими людьми изредка. Мы смеемся. Узнаем как дела. Делимся планами. Рассказываем о предпочтениях. Так.... когда мне одмноко по ночам могу пообщаться. Да так же как и с вами. Без встреч. Без флирта. В анкете у меня указано, я - вне поиска. Тут...пишет мне женщина 60 ти лет. Просто поболтать решила. И уж больно знакомый стиль.... Хреновый актер, хочу я сказать вам! А я не так глупа чтобы не догадаться. А может он и понял про догадку.... но не знаю. В общем пошли вопросы совсем смешные. С кем ты тут общаешься? А твои мужчина знает что ты тут переписываешься с другими? А какие у тебя фантазии? А би сексуальна ли ты? Останавливаешься ли на достигнутом, ищешь ли себе любовника лучше чем нашла? Ох..... дррогой мой мужчина. Как это нелепо))) И главное фразы то все его. Слова его. Стиль его. 2 дня меня полосовал. Проныыыра. Жэсть. Ну я решила принять эту игру и сделала ее своей подругой))))) откровения души: "Как я люблю своего любовника.... а он... он бросал меня. Наверное я надоела.... наверное вернулся чтобы вскоре опять уйти.... Фантазии... все вокруг него.... он не бисексуален.... но есть в нем задатки.. мне так хочется увидеть его с мужчиной... но он не поймет и бросит меня...." Ох.... и ржала же я. А типо она пишет: "мне кажется у вас взаимное чувство, вы оба влюблены. Насильно мил не будешь, он же вернулся.... ты нужна ему!)))) А про фантазии скажи. Не бойся. Я вот думаю он поймет и вы обговорите все.)))" Ну мы общенин еще не закончили с типо с ней) Вечером.... любовнику неймется. Чую бесится: "Ты мне скажи.... Мне очень интересно... Что ты делаешь на нашем тематическом форуме??? Ошиваешься там несколько дней уже! Тебе не хватает чего то??? Я не могу дать тебе всего что ты желаешь? Какие у тебя еще желания?" Ох и понесло же его.... Ни на чем. Какие то дурацкие терки. Скм себя накрутил. Обиделся и выясняет отношения. А я то... святая женщина. И вправду никого не ищу! Просто он психолонический садист. И я тоже решила его же способом поиграть. Но не ожидала что он настолько проникнется... Говорит... разведешься с мужем, я от тебя уйду тебе во благо. Чтоб ты мужа нашла. Я обязан это сделать. Ты мне очень близка. Я стал думать о тебе постоянно. Я хочу быть с тобой. Мне тебя постоянно мало. Это ужасно плохо. Я весь вечер доказывала какой он чудесный и самый лучший и как я люблю его. Детский сад))) ну ей богу. Взрослый мужчина под 40, успешный относительно, амбициозный, эгоистичный... а в такие игры играет. Ладно я балбес. У меня вечное детство... поиграть с любимым, подразнить немного и любить любить любить. Ох... ладно. Хорошо все закончилось миром. А на сайте пришлось указать, что я в отношениях именно с ним))) Можно подумать, левых профилей наделать нельзя как он. Гыы)) Просто оно мне реально не надо. Напрягает что он хакер.... и узнал пл никам с кем я общаюсь с сайта. По задумке... это конфедициально все. Вот чего я не пойму. Взломал что ли чего.... Со своего аккаунта он не заходил. А как то видел что я несколько дней появляюсь))) что ли сечет.... Ну я пока подружу с той дамой под 60. Интрига))) ох.... чую я его в бисеусуальность выведу)))
Вчера поскандалила с мужем. Я говорю. Он молчит. Я задаю вопросы. Он молчит. Я уже не знаю, что делать чтобы договориться о том КАК жить дальше или не жить уже и вовсе, я и так уже не против. У него один ответ: мне на все похер. Да мне тоже стало похер на все что связывает нас с ним лично. Но есть то, чего не вычеркнуть! Это дети!!! Нельзя так с ними поступать, считая что ты их любишь и готов заботиться. Если так, так заботься, а не делай из них лишь статус отца для себя. Ну либо просто уходи из моего дома совсем.., как ушел из моей жизни и решения самых важных проблем... Снимай квартиру или вали к мамаше и давай подачки на детей. Или не давай, как ты и грозишься если выгоню, будь до конца подлецом, но уже без меня. Чтобы была ясность. Не два, не полтора. Человек без желания что либо делать. Как человек без имени... без желания решать. Строить. Он даже доломать не может до конца то, что начал. Как чемодан без ручки. Вата. Прогоняешь - не уходит. И остается - как моль в доме. Ни лампочку вкрутить не может. Ни гвоздь забить. Единственное, что возлагаешь на него - приноси хотя бы главное - зарплату и тут уже руками разводит. Что в голове у этого таракана??? Нахрена было создавать семью и мечтать о детях? Некоторые считают, что дети это такие плюшевые мишки с которыми можно играть и никакой ответственности. Да, мне трудно одной материально с двумя маленькими детьми. Родители у меня старые и могут иногда, изредка.. лишь посидеть с ним. Вернее мама может... папа инвалид и не на что не способен.... хорошо хоть поговорить и выслушать может, это тоже важно в жизни. Никогда я себя не чувствовала такой слабой, подавленной, когда нужно быть сильной.... Заложница обстоятельств. Конечно я тоже виновата раз все это повисло на мне проблемой. Мы творцы своей жизни... все так. Хреново ужас... Завела любовника. Близкий человек... но это не тот, с кем можно начать новую жизнь. Лишь маленький островок, где можно ненадолго укрыться... конечно мои проблемы ему до фонаря, хоть он и просит делиться, слушает и сочувствует. Но на то он и просто любовник. Для меня это тоже хорошо и нужно... не получается мне отказаться от него. Дала мужу подумать до конца месяца как нам жить дальше. Чтобы ему было что мне сказать, а не молчать как рыба об лед. Если я тоже должна работать, то проживая у нас, пусть хотя бы ночью с ними сидит.... пока я работать буду хоть упаковщицей конфеток. Уложит и поспит до утра. Делать детей вместе. Называться отцом, а все заботы на маму. Ладно бы деньги нормальные приносил а не подачки по настроению которые хрен знает как рассчитать и когда ждать следующие.. Фиг знает, что из этого выйдет. Послать бы его... ко всем сказочным героям. Ненавижу себя и тот день когда решила жить с ним. Молодая зеленая дура. Курица. Слепая кукушка.
О некоторых своих чувствах очень больно и тяжело говорить. Тем более их трудно проявлять. Потому что они очень искренние и глубокие. И если нет уверенности, что они взаимны и нужны... они не рвутся наружу, а таятся в глубине души. Тянут. Сжигают. Но прячутся. И руки опускаются, когда хочется обнимать. И губы немееют, когда хочется целовать. И всю свою нежность и влюбленность оборачиваешь в шутку и смех. Ты ищешь ответ в его глазах, можно ли открыться этому человеку. Не лжет ли он тебе... Не будет ли больно потом падать. Это недоверие поедает. И если есть причины сомневаться и бояться, решиться очень трудно и страшно. Так, я чуть не потеряла Его. Своего близкого. Я очень боюсь показать ему как дорог он мне стал. А может он только испугается этого и уйдет прочь. Мы любовники. Но нежность это особенная нотка в отношениях... Вчера он не выдержал и из него вырвались упреки в моей холодности. Как это странно. Ты любишь человека. Бежишь к нему на встречи. Улыбаешься ему. А он недоволен твоим теплом. Почему человек не может робеть? Все так привыкли, что если был секс, то теперь все границы вскрыты и нет смущения? Нет волнения перед человеком? Или я такая одна не нормальная? Да... наверное это не нормально, что мне трудно первой обнимать и целовать, брать за руку и держать ее. Я видимо дикая. Мне не по себе. Я очень не хочу потерять человека. А он.. он говорит, что если в тягость, то уйдет. А чувствует он себя уже как ненужный. Я сказала, что мы редко встречаемся. Я не успеваю за развитием отношений... не успеваю даже раскучится за встречу. И мне важно просто поговорить и насмотреться на близкого а не сразу обнимать его и лобзать. Я чувствую дистанцию этот первый час и даже два. А потом, ему бывает и пора уходить. Он упрекнул почему я не задержу его, когда он уходит. Но... ведь... семья есть и работа у него. Разве это в моих силах и компетенции? Это мое право? Конечно мне хочется с ним быть дольше. Так зачем он сам уходит, когда мог бы остаться.... Я люблю его. Неужели это так не нормально... как я веду себя? За это бросают?
Вот думаю, что подарить любовнику на 39 лет. И все то у него есть. Любит эмоции. Азарт. Что то банальное... скучно. Что то практичное... да тоже скучно. Я подарила ему на новый год ежедневник. Он швырнул его в бардачок, а обертку где были мои губки и пожелания своим почерком.. прижал к себе и сказал что это очень ценно и приятно, и он это сохранит. Смотрел и улыбался. Так чудно я себя еще никогда не ощущала. Упаковка по задумке должна была быть разодрана и анулирована)) все таки компромат.... Что со своим малым доходом, я могу предложить ему? Ну пришла одна идея. Ох боюсь слишком эксцентричная))) Он ведь игрок. В общем. Фанты. Мы с детьми купили великолепную игру. Башню. Она собирается по брусочкам. Три в ряд. Потом еще три в ряд. И так много уровней. Потом игроки по очереди вынимают брусочки, воздвигая их наверх,как бы снова вырисовывая три в ряд. Ну и проигрывает тот кто вынимая брусок, все таки рушит башню, что в принципе неизбежно. А еще, на вынимаемом бруске может быть какое нибудь заданице. Ну так... выпить воду без помощи рук. Изобразить пять эмоций. Так вот. Размышляя о подарке.. Я спрашивала какой он носит размер. Что надо снять мерки с него. А подарок то я еще не придумала!Попонтовалась только. Балбеска. А он вернулся с поездки... и может вскоре предложить встретиться. Ну как то некрасиво если я ничего не подарю))) да мне и самой хочется подчеркнуть свое внимание к нему. Просто подарить фанты это скучно. Веселее сыграть! Гыыы. А на что? Конечно же, на интим желание!!!! Но он должен проиграть... Да, мы достаточно откровенны друг с другом. Открыты в постели. Я читала недавно нашу переписку с момента знакомства. И вычитала некоторые факты, то на что он готов пойти если попросит его близкая партнерша. Он не против эпотажа, если ей пожелается... хотя сам свободен от пристрастия носить женское белье))) представляю его глаза, когда в случае проигрыша,ему будет задание: облачиться в женское белье)) А по правилам игры... как карточный долг)) Я знаю что раз в год он ездиет играть в рулетку. Ну знает же как важно расплатиться. Иначе как игрока... ну как уважать?)) Только вот если проиграю Я!!! Че делать то?))) Конечно выполнить его желание, которое он загадает заранее. Вот думаю.. а стоит прежле чем инрать, вскрывать проигрышные задания друг для друга?) Как бы этой башней он меня не пришиб тогда сразу. А то.... интрига. Как никак. Или это слишком далеко зашедшее развлечение.... блина. Не знаю) Получается мужику подарили гребаный шанс надеть женское белье перед об'ьектом своей страсти))) ну то что я ему нравлюсь точно! В любви признавался. Ну это все фигня.... мужчины любят признаниями околдовать. Главное что он наверное не очень готов именно передо мной к таким экспериментам))) учитывая мой прошлый опыт. Он знает что мой бывший обладал трансвистизмом. Тоесть полное перевоплощение... помада чулки маникюр. Нет... я не тащилась. Просто интерес к такой личности нетрадиционной. Мы и расстались. Сейчас я хочу поставить его в неловкое положение. Увидеть его смущение, румянец)))) уж очень он всегда уверенный в себе. Это просто как игра.
Вот думаю, как этот вариант подарка... оценет ли?))))
Не выдержала душа поэта. Я не давала клятв и обещаний... напротив, давала повод для сомнений... и не зря! Подарок вскрыт... прости меня дружочек, но ты об этом не узнаешь)) Благодарить я буду 31-го. Сегодня день рождения его. Подарок стоит еще выбрать для него... ломаю голову чего тебе дарить то.. такому. И все то у него есть... и все он любит дорогое... не то что я... проста как 5 копеек. Самое смешное... на новый год подарила ему просто хороший ежедневник. Подписала на упаковочной бумаге слова и поцелуй губной помадой. Свои любимые духи всплеснула пару раз. Его подарок. Коробища конфет. Поверх инструкция: "КОПАЙ :) " И пахнет его дорогим парфюмом... эгоист платинум. Ароматно блин! Как будто рядом он. А он с семьей в поездке заграничной.... Ну явно тоже вспрыскнул))) Копая я напоролась на вытянутый обрубок бархотной коробочки. Ее пилил он, она не умещалась в общую квадратную коробку с конфетами. А там... браслетик золотой. Да какой хорошенький и ладный. И дорогой... Не зря мы не расстались)))) но если честно не за подарок с ним я... но все ж приятно его внимание. Что думал обо мне и выбирал. И упаковывал. И даже то, что вспрыскнул))) это даже особенно мило для дядечки))) эх. Настроенице!!!
Ненавижу себя рядом со своим любовником. Это вулкан какой то. Я всегда на грани ужаса или счастья.Таких людей у меня никогда еще не было. Были сумасшедшие подруги, но мужчин таких не было,чтоб еще и взрослых,успешных... и таких детей в глубине души. Я уже писала о том, что он готовит подарок. Проел всю плеш. То цвет любимый какой. То еще что. Подарить должен был сегодня. Последний раз мы встречались неделю назад... и много воды утекло. Вплоть до того, что я думала расстаться. Я и сейчас думаю, что надо успокаеваться. Пора. Я не правильно живу и страдаю. Мы с ним никогда не будем вместе,это факт. Печальный или нет... просто данность. Не судите... женат он. А я... ну в состоянии полуразвода. Да.. Любовник необычная личность. Успешный мужчина, творческий, неординарный.... он человек эмоция. Человек праздник. Но это и человек депрессия, если он не в духе. А вместе мы уже как минимум, пол года..еще год общались виртуально, и я не думала что мы будем встречаться. И что соседи)) И вот у него были трудные дни. Он писал, что ищет связи с левыми девками пттому что тошно дома. Я не совсем поняла почему левые... И преподнес мне это как комплимент. Что якобы ни с кем не может заглушить, думая обо мне. Понятно, что мы симпатмчны друг другу и ему нравится секс со мной. Ну мы оба извращенцы. То чего он не получает от других дам, могу дать я. А потому что меня это тоже заводит.. Наверное это он и имел ввиду. Но так не озвучивай этого мне! Возьми перерыв. Подумай и взвесь что нужно тебе и нужна ли я... если нет, я ведь просто уйду без проблем. Но при имеющеся меня, еще заводить девушек.. перебор. Но ладно даже если и так, мне нельзя даже говорить о вероятной симпатии к другому мужчине. Ему видите ли больно слышать. А какой он устроил разнос, когда я призналась что тоже решила попереписыааться с одним. Сутки метало его. И еще на встрече бубнилово весь вечер было.... И я не врала... Я просто устала нести роль его узницы, пока он развлекается как хочет. Терять мне его не хотелось конечно же. От него просто подкашиваются ноги... это страсть. Я вижу его и... таю. А стоит ему притронутся, мозг в отключку. Не было такого ни с кем. А он... он просто рад что я так. И что могу дать ему то и так, как ему надо. Он не любит меня... но я определенно нравлюсь. Его слова любви мне больно слышать. Я не верю им. Искренне не верю.... Он... не красив. Но умен и чертовски интересен. Харизматичен. Шизофреник)) Но все это не правильно.... Потом он пообещал подарок. И в очередной раз мучая меня и пытая предпочтениями... я не выдержала и сказала, что мне ничего не надо от него. Он обиделся. И тоже сказал мне слова, которые причинили мне боль. Но они правдивые хотя бы: - Я должен подарить. Я пользуюсь тобой. И с мужем не разводись. Растить одной двоих не сказка. И меня не теряй.не часто для секса мы встречаем в доску своих людей... чтоб еще и так тянуло друг к другу, и было вместе интересно.
У меня есть знакомый. Друг.. Он как праповедник читает мне нотации, что этот путь не верен. Разведись, не бойся мужа, одна расти детей и встреть холостого. Как будто это так просто.... встреть... расти. А я не верю! Не верю в своем случае в любовь! В новую семью... в счастье детей. В свои силы... Я боюсь.
Решила после нового года устроится на работу. Меня никуда не брали как только понимали... два маленьких ребенка. Но я стала чувствовать свою ущербность что не работаю. Я замкнулась совсем от этого мира. И боюсь ее успеть в садик. В школу... боюсь чего то постоянно. Что они простудятся или нас положат в больницу и меня уволят.. я останусь одна с двумя. Муж меня прессует. Разведешься ни гроша не дам. Эх...((( Мне очень больно на душе. И то что я с чужим мужем. Вопую ласки. Вопую чью то радость и блеск глаз. С другой стороны... ее я так кто то другой. А так... хоть пока у меня есть он.. и он мне близок. И тут он пишет что подарок готов 26 декабря. Я жду весь день .. а он не зовет. Позвонил... но речь завел о делах. По работе. Болтал долго. Хоть бы сказал мне... соскучался что. Но нет... сухой официальный тон. Так стало холодно. Сказал что подарок все таки завтра. Но настроение убито. Я ждала сегодня. И не подарка. А его. Я уже решила, что эта встреча будет последней. Красочно расписав что скажу. И что не поеду с ним в отель. И что подарок швырну на заднее сидение... что скажу о своей гордости. Что я.. я.. яя... Ночью уснула. Сон не шел. Только в контакт... а там он написал. Что очень соскучиося и тяжело переключается с работы на меня. Что был занят и завтра будет весь мой. Что го овил подарок и что то даже пришлось пилить... что он вышел большим а открывать его можно только 31 декабря. Боже мой. Где я буду хранить эту коробищу? Что скажу детям и мужу если спросят. Предупредил еще что взорваться не должно. Может там шампанское дорогое. Не знаю. Но видимо на заднее сидение не полетело бы с тем успехом, с каким планировалось. Я просила подарок смешной. Но что он там так его упакует... и скотчем и как только не знал заклеить. И вот... я уже мечтаю о встрече. О нем. И даже о подарке. Чертово любопытство. А он как телепат. Только я хочу его бросить, меняется. Мягчеет. В какой то раз так и сказал... я знаю что ты хотела бы меня бросить... но я этого не допущу! Мне и сладко и грустно. Болото... Планы на 2018.. работа. А там посмотрим. С самостоятельностью многое должно прояснится. И муж.... у нас фирма на двомх. Он обещал что я больше не буду там директором числится. Мне того и надо. Иначе я зависима от него... Жду завтра.... А я подарю.... хи хи хо... скромненько. Хороший ежедневник. Понимаю что туфта. Но ими хотя бы пользуется.. а больше и не знаю что((
Да, мой близкий человек женат. За одно это меня можно уже казнить. Но прошу,не надо. Встречались мы не часто. Но тем не менее... примерно год. Я максимум, соглашалась на встречи. Писал всегда первым он. Я никогда не звонила даже. Никаких просьб. Предупредла что подарков не принимаю. хорошо знала свое место - любовница. Я позволяла себе лишь одно. - Раскрываться с ним в постели. У меня не простая жизнь. Особенно личная. Я прошла чнрез трудные испытания и трудно доверяю мужчинам в постели и трудно получаю оргазм. Мне надо очень верить мужчине. Все пошло после того как меня изнасиловпли по молодости в лесу... двое уродов и чуть не убили. Но это ладно. Любила я в своей жизни только раз. Это школьная любовь. Взаимная но не сложившаяся. А муж... был просто самым близким, из всех окружающих меня. Но и тут трещина в отношениях. Пропасть. Были любовники. Секс. Драйв. Так... ничего серьезного. А тут - ОН. Я влюбилась. Было шикарное лето. Мы не могли насладиться друг другом. А потом пришла осень и он пропал. Я знаю, что работа и семья. Я поняла его. Он предупредил. У меня был другой молодой человек, разведеный. Я хотела забыть того.. Но с ним мне было плохо. Я никак не могла забыть. Однажды он вернулся. Он как бы и не хотел уходить, просил дождаться, что новый бизнес его просто поедает пока. Но прошло почти три месяца.... из которых два точно мы не встречались. Это было тяжело. Он присылал мне изредка фотографии с отдыха с женой. Рассказывал о делах. Я молчала, желала только удачи... Но вот он пригласил. Я не смогла отказаться. Поломалась конечно, но не смогла. Мне хотелось увидеть его. Спросил где посидим. Я назвала кафе в котором мы впервые встретились. Пока он отсутствовал, я мечтала хоть еще разочек оказаться с ним там. Это очень красивое местечко. Я как то заходила туда.. и все смотрела на наш пустующий столик... я скучала по нему. Мы встретились в другом кафе. Он настоял на другом. Долго говорили о его делах. Он рассказывал о поездке. А потом сказал: Почему то кафе? Ты решила расстаться??? Я не допущу этого!!! Я все сделаю чтобы не отпустить тебя! Ты мне нужна. В тот вечер мы много выпили и я с ним долго прерикалась... но он увез меня в гостинницу и... как то так под утро мы разбрелись по домам. Вскоре мы встретились еще. И еще... Он обнимал меня. Ласкал. И делал все только для меня в постели. Он оаять сказал, что любит меня. А мне было только больно. С тех пор как я ждала его те три месяца... я перестала верить в это. Что то иное, но не любовь. Я не смогла сказать, что тоже люблю его. Ком в горле не дал. Он строит планы как мы полетмм в Турцию... что скоро новый год. Выбирал мне подарок... Я все это слушаю скептически. Прошла неделя. И он пишет сегодня: -Лесь, это ппц. Ты не рядом и я пропадаю. Пишу левым девкам и таю. Я не хочу... Я скучаю и глушу.
Как же мне больно. Он даже не позвонил мне. Мы могли вместе провести этот вечер, просто поговорить хотя бы. Он с левыми девками глушил какие то свои печали. Я тоже левая девка. Впринципе да. Но все эти слова о любви... Слезы которые он выдавливал несколько раз в своих признаниях. Чего они стоят? Если ты так безпросветно врешь всем. Актер! Я видимо не создана для любви. Вся моя жизнь как то в один миг не заладилась и пошла коту под хвост. У меня есть дети. Муж которому я не нужна, но он и не отпускает.... я живу как тень. Мне не хочется жить. Только дети и держат, что им нужна. Но жить ради детей это простое существование, выполнение функций. Отмирание. Но жить надо. Очень больно. И почему сердце выбирает вечно тех, с кем я не могу быть. Кому я не нужна. Я не знаю как смотреть в глаза теперь ему. Любовник обязательно захочет об'ясниться. Как быть... я люблю и мне больно.
Сегодня проснулась в 3 ночи. И вспомнила, что не сделала поделку. Уж очень много задали в садике домашки, в этот раз школьных уроков со старшей делали меньше, не считая ее субботнего выступного концерта на фестевале. Пол дня там. А новогоднюю открытку сделать надо обязательно. Акция. Поздравление пожилых людей... и им важно согреться вниманием. Села я и замутила превосходную картину. А мысли гоняла о жизни. Что каждый человек живет с какой то своей болью, наверное. Не бывает счастья без боли. Вот было у меня все хорошо с мужем, а все тянуло жить как то иначе. Хотелось куда то с'ьездить. Заняться чем то для себя. Но так не получалось. Этим занимался муж. Работа и хобби -спорт. А я делала все дела по дому, хлопотала и растила детей одна. Он приезжал к нам раз в неделю... в две недели. Я уставала психологически... выматывалась. Депрессовала. Еще и на фоне проблем со здрровьем старшей дочери. Сначала дцп.. потом эпилепсия. Но кое как наладилось, я отдавала всю себя чтобы поставить ее на ноги и довести до ума ее состояние. Сама тоже была не очень по самочувствию. От вторых родов у меня начались проблемы. Роды были тяжеленными. Впрочем как и первые. Самое отвратительное, это недержание мочи. Да да. Такое жуткое и противное состояние, когда никто не мог помочь.... еще и аллергия на прокладки до страшного дерматита. Мужу было насрать. Хотя платное лечение мне могло бы помочь. Но все деньги выделяемые мужем, я тратила на старшую дочь. И вот в очередной раз он проявил равнодушие к моим (общим...) проблемам и у меня оборвалось внутри все к этому человеку. Такая боль душевная разлилась, что жить не хотелось. Первое, что я отказалась делать, это удовлетворять мужа. Конечно его это взбесило. Но и его мало волновало как я живу... что у меня на душе. А потом, была весна и я ехала в троллейбусе, смотрела на парочки влюбленных... и все сжималось внутри. Но я им искренне радовалась. А в голове током прошлась откровенность, которую я боялась слышать: я больше не люблю и не хочу мужа. Он перестал быть для меня важным. Это было тяжело и одновременно легко признавать. Дальше было хуже в отношениях. Развод он отказался дать. Если разведешься, вообще помощи материальной детям не жди. Хорошо когда есть родители согласные посидеть или забирать из сада школы детей... Мои то пожилые и не могут. Отец инвалид, слаб и без ноги. Мама за ним ухаживает. Я зависима от мужа. Но по ночам мама могла поспать с детьми и я сбегала иногда на пару тройку часов. Я завела любовника. Муж в принципе понимал. Когда я подходила поговорить к нему о наших делах, он надевал наушники и как то крикнул мне: найди себе мужика, а то у тебя вечно проблемы, пусть слушает тебя. Это было очень резко. Но я так и поступила. Конечно мужчины не решали моих проблем, но они были рядом гораздо больше чем муж. И когда я нашла выход и легла на операцию, недержание мне вылечили, рядом был именно любовник. Да, женатый***. Поддерживал. Отвозил и привозил. Таскал сумки. А муж даже в больницу не пришел. Теперь я живу с болью, что нет у меня семьи о которой я мечтала. Да я наверное виновата сама. Рано вышла замуж и положила себя в жертву, чтобы мужу хорошо жилось рядом со мной. 5 лет мы лечились от бесплодия. Я ночевала с ним в больнице... его оперировали и переживала, заботилась о нем. Дура. Я поставила на себе крест и жила его интересами. Я была его тенью. Нельзя так жить. Это моя ошибка. А потом он просто сел на шею... и мои потребности как только я заикнулась о них... в штыки. А потребности то обычные. Где жить. Деньги общезаработанные он просрал. И теперь живем у моих родителей, место есть. Я несчастна. Но у меня есть двое дочек. Я люблю их. И есть любовник, с которым мне бывает хорошо, хоть и редко. И еще живы мои родители, я тоже их очень люблю. Это мои единственные богатства...
403
16
0
0