Завтра будет подарочек))

Ненавижу себя рядом со своим любовником. Это вулкан какой то. Я всегда на грани ужаса или счастья.Таких людей у меня никогда еще не было. Были сумасшедшие подруги, но мужчин таких не было,чтоб еще и взрослых,успешных... и таких детей в глубине души.
Я уже писала о том, что он готовит подарок. Проел всю плеш. То цвет любимый какой. То еще что. Подарить должен был сегодня.
Последний раз мы встречались неделю назад... и много воды утекло. Вплоть до того, что я думала расстаться. Я и сейчас думаю, что надо успокаеваться. Пора.
Я не правильно живу и страдаю.
Мы с ним никогда не будем вместе,это факт. Печальный или нет... просто данность. Не судите... женат он. А я... ну в состоянии полуразвода. Да..
Любовник необычная личность. Успешный мужчина, творческий, неординарный.... он человек эмоция. Человек праздник.
Но это и человек депрессия, если он не в духе. А вместе мы уже как минимум, пол года..еще год общались виртуально, и я не думала что мы будем встречаться. И что соседи)) И вот у него были трудные дни. Он писал, что ищет связи с левыми девками пттому что тошно дома. Я не совсем поняла почему левые... И преподнес мне это как комплимент. Что якобы ни с кем не может заглушить, думая обо мне. Понятно, что мы симпатмчны друг другу и ему нравится секс со мной. Ну мы оба извращенцы. То чего он не получает от других дам, могу дать я. А потому что меня это тоже заводит.. Наверное это он и имел ввиду.
Но так не озвучивай этого мне! Возьми перерыв. Подумай и взвесь что нужно тебе и нужна ли я... если нет, я ведь просто уйду без проблем. Но при имеющеся меня, еще заводить девушек.. перебор. Но ладно даже если и так, мне нельзя даже говорить о вероятной симпатии к другому мужчине. Ему видите ли больно слышать. А какой он устроил разнос, когда я призналась что тоже решила попереписыааться с одним. Сутки метало его. И еще на встрече бубнилово весь вечер было.... И я не врала... Я просто устала нести роль его узницы, пока он развлекается как хочет.
Терять мне его не хотелось конечно же. От него просто подкашиваются ноги... это страсть. Я вижу его и... таю. А стоит ему притронутся, мозг в отключку. Не было такого ни с кем.
А он... он просто рад что я так. И что могу дать ему то и так, как ему надо.
Он не любит меня... но я определенно нравлюсь. Его слова любви мне больно слышать. Я не верю им. Искренне не верю....
Он... не красив. Но умен и чертовски интересен. Харизматичен. Шизофреник))
Но все это не правильно....
Потом он пообещал подарок. И в очередной раз мучая меня и пытая предпочтениями... я не выдержала и сказала, что мне ничего не надо от него. Он обиделся. И тоже сказал мне слова, которые причинили мне боль. Но они правдивые хотя бы:
- Я должен подарить. Я пользуюсь тобой.
И с мужем не разводись. Растить одной двоих не сказка. И меня не теряй.не часто для секса мы встречаем в доску своих людей... чтоб еще и так тянуло друг к другу, и было вместе интересно.

У меня есть знакомый. Друг.. Он как праповедник читает мне нотации, что этот путь не верен. Разведись, не бойся мужа, одна расти детей и встреть холостого.
Как будто это так просто.... встреть... расти.
А я не верю! Не верю в своем случае в любовь! В новую семью... в счастье детей. В свои силы... Я боюсь.

Решила после нового года устроится на работу. Меня никуда не брали как только понимали... два маленьких ребенка. Но я стала чувствовать свою ущербность что не работаю. Я замкнулась совсем от этого мира. И боюсь ее успеть в садик. В школу... боюсь чего то постоянно. Что они простудятся или нас положат в больницу и меня уволят.. я останусь одна с двумя. Муж меня прессует. Разведешься ни гроша не дам.
Эх...(((
Мне очень больно на душе. И то что я с чужим мужем. Вопую ласки. Вопую чью то радость и блеск глаз. С другой стороны... ее я так кто то другой. А так... хоть пока у меня есть он.. и он мне близок.
И тут он пишет что подарок готов 26 декабря. Я жду весь день .. а он не зовет. Позвонил... но речь завел о делах. По работе. Болтал долго. Хоть бы сказал мне... соскучался что. Но нет... сухой официальный тон.
Так стало холодно.
Сказал что подарок все таки завтра.
Но настроение убито. Я ждала сегодня. И не подарка. А его.
Я уже решила, что эта встреча будет последней. Красочно расписав что скажу. И что не поеду с ним в отель. И что подарок швырну на заднее сидение... что скажу о своей гордости. Что я.. я.. яя...
Ночью уснула. Сон не шел. Только в контакт... а там он написал. Что очень соскучиося и тяжело переключается с работы на меня. Что был занят и завтра будет весь мой. Что го овил подарок и что то даже пришлось пилить... что он вышел большим а открывать его можно только 31 декабря.
Боже мой. Где я буду хранить эту коробищу? Что скажу детям и мужу если спросят. Предупредил еще что взорваться не должно. Может там шампанское дорогое. Не знаю. Но видимо на заднее сидение не полетело бы с тем успехом, с каким планировалось. Я просила подарок смешной. Но что он там так его упакует... и скотчем и как только не знал заклеить.
И вот... я уже мечтаю о встрече. О нем. И даже о подарке. Чертово любопытство. А он как телепат. Только я хочу его бросить, меняется. Мягчеет. В какой то раз так и сказал... я знаю что ты хотела бы меня бросить... но я этого не допущу!
Мне и сладко и грустно. Болото...
Планы на 2018.. работа. А там посмотрим. С самостоятельностью многое должно прояснится. И муж.... у нас фирма на двомх. Он обещал что я больше не буду там директором числится. Мне того и надо. Иначе я зависима от него...
Жду завтра.... А я подарю.... хи хи хо... скромненько. Хороший ежедневник. Понимаю что туфта. Но ими хотя бы пользуется.. а больше и не знаю что((

Интриго

(0lesia @ 27-12-2017 - 01:44)
И меня не теряй.не часто для секса мы встречаем в доску своих людей... чтоб еще и так тянуло друг к другу, и было вместе интересно.
так и есть
и даже если всё не просто, очень этот факт останавливает и заставляет 1100 раз подумать.

так что в подарке то?

Золотой браслет)