Чувство одиночества

Мне ужасно одиноко. Ещё в прошлую весну, я подумала, что встретила такого человека, который сумел бы скрасить это состояние. Тогда мне очень был нужен близкий человек, с которым мы могли бы иногда уходить в отрыв от реальности. Мне бы надолго этого хватило, чтобы жить с ощущением счастья.
Нет, мужа я не искала, не искала и нового отца своим детям, спонсора тоже не искала. Не готова пока к таким отношениям, по своим соображениям. Именно родственную душу и понимание языка тела друг друга. На большее, я не рассчитывала. Немного внимания, преданности нашей дружбе, открытости и секса.
Алекс приоткрыл мне, что такой мир возможен. И возможен у нас, вместе с ним.
Да, у него семья. Жена, дети. Работа тяжелая. Я не претендовала на роль жены, я просто думала, что он тоже по своему в чем то одинок и поэтому я появилась в его жизни. Он намеренно искал себе женщину, и долго добивался меня. Бесконечные переписки длинною в год. Душевные разговоры. Это не было похоже на примитивный позыв потрахаться, что меня и заинтересовало. И это не случайная встреча, и вовсе не совпадение, что мы все таки познакомились.
Пол года назад, я перечитала нашу первую переписку, как завязывалось наше знакомство, чтобы лучше понять его намерения, зная теперь его уже достаточно хорошо. Сколько раз он предлагал мне себя, наталкивал на близкую связь, предлагал роль психолога, друга, ненавязчиво пообедать, поужинать, просто провести вместе время и поболтать. Я узнавала в себе человека, до которого не доходят тонкие намеки, тогда я думала он предлагал несерьёзно. Просто для связки слов. Я болтала с ним довольно откровенно и не собиралась реально встречаться. Бывают такие собеседники, с которыми ты параллельно другим просто виртуально общаешься, невзначай делишься.
Он любитель развлечений разного рода, авантюрист, это заманчиво. А еще, я потом думала, что ему нужен человек, с которым можно сорваться и выехать ночью посмотреть на звёзды и выговориться. Просто так. Или даже просто помолчать. Вместе выпить чай или напитки покрепче. А когда нибудь, в другой раз, сорваться на речку, поехать и раздеваться по пути, искупаться голышом и заняться сексом прямо в машине. Это не требует много денег и чего то невозможного, только погодные условия и соответствующее настроение . Немного времени и желания побыть вместе и вновь вернуться в рутину жизни. Как вспышки среди рабочей недели.
Тогда, он был влюблен в меня, и часто мелькал перед глазами. Все так и было. И я привязалась. Теперь привык и он, что я у него есть. Он невероятно радовался, что в моем лице он нашел ответную реакцию своим сексуальным предпочтениям. Ему казалось, что это нереально, встретить такую пару себе.
Но вот время идёт, и я все меньше вижу в нем былую романтику, желание безумства, какого то экспромта.
Все какое то, как и у всех. Его волнуют деньги, заграничный отдых, нервы, усталость и бесконечное нытье. Он не был таким раньше. Нет былого задора и радости от мелочей жизни. Мало что радует этого человека. Утопает в проблемах, половина из которых, раздута из пальца. А ещё постоянно обвиняет меня, что я его недолюбливаю, скупа на эмоции, и не достаточно открыта. Грустно. С чего этому быть, если он сухо поступает со мной. Не раз уже бросал меня, значит я перестала быть его музой. Обещал на день рождения интересный подарок, все уши прозжужжал, никто за язык не тянул. В итоге, ничего не подарил. Да мне пофиг, но его не красит. Пустозвонил. Противно.
Ведь что нам поистине дорого, мы не бросим. Хоть он и слёзно возвращался всегда сам, я все таки перестала ему верить, как раньше. В его искренность. Он словно дежурно делает какие то поступки, чтобы я не покидала его. Ему удобно иметь девушку, которая бы безусловно была всегда поблизости и желала его, любила бы. Да, наверное, он доверяет мне свои секреты и разделяет то, что лежит камнем на его душе. Я не тот человек, которому интересно предавать и использовать доверие людей против них. Я другого склада. Скорее всего, я причиню боль и неприятность себе, нежели ближнему. И он понимая это, пользуется.
С тех пор, как мы помирились, он сказал, что я изменилась. Стала рассудительнее. Думаю, да. Он прав.
Я разочарована, я стала равнодушнее. Не им разочарована, а тем что напрасно ищу в людях то, чего в них нет. Это мне хочется, это мои ожидания того, чего я ищу. Другие, кто похитрее, только создают видимость того, чего я ищу, чтобы я тоже ответила им взаимностью. А кто то, и видимости не создает, давай им секс и всё, ведь этого надо всем людям, совместного траха. Во всем, своеобразного рода, есть расчёт.
Я не держу зла на Алекса. Он не самый ужасный, если так подумать. Есть с кем сравнить... Хотя, боли душевной мне принес. Может быть, время поменяло и его. Мне просто становится пусто и опять накатывает ощущение одиночества, ненужности, даже возле него... Что то ускользает от меня в нём. С одной стороны это хорошо, потому что так справедливо и правильно, рассеивается самообман. С другой, сказка заканчивается, и мир снова черно белый.
Я все пытаюсь радоваться хоть чему то в нас с ним. Мы же вместе, помирились, все будет как раньше и даже лучше. Но праздника не наступает.
Завтра мне назначат день операции. Своего рода испытание. Половина лета уйдет на восстановление. Как изменятся наши отношения, я пока не знаю.
Я пока не говорю ему об этом. Он постоянно жалуется, что устает. Что переживает за сына. Что с женой не может никак договорится где лучше им отдыхать за 200 тысяч. Вот уже скоро он поедет в Сочи с сыном. Потом всей семьёй в Тунис. А в августе с женой куда то ещё. Там целое турне.
Кажется, мои проблемы ничтожны перед его... Чувствую себя немного нелепо. Но я не унываю. Мне даже хочется в больнице спрятаться от всех. Просто побыть одной. Запасусь книжечками. Может, перечитаю маленького принца. А потом, дома, отдохну и займусь ремонтом, наверное.
Дальше будет видно.
Почему я с Алексом...сама не знаю. Какая то нерешительность расстаться с ним, окончательно прикрыть лавочку. Он остаётся дорогим мне человеком, мне нравится его общество. .. и трудно.
Неделю назад, я с большим трудом пересилила себя заняться с ним сексом. Он подливал мне коньяк, просил выпить чтобы я расслабилась, подумал что у меня был трудный день. Мне самой хотелось секса, и он хорошо владеет моим телом. Но тогда, какой то ком в горле. Боль какая то горячая подавляла желание. Мы были у него дома и я понимала, что я чужая там. Там дух жены, детей. И такая гадкая я в их родном гнёздышке. И он тоже чужой. Такой, каким он был со мной, там и тогда в своем доме, он был тоже чужим...
Он спросил, почему я перестала приносить с собой игрушку.
Может для тех, кто не разделяет такие игры, страпон покажется извращением. Но для меня, это сокровенно. Владеть хочется мужчиной, который близок. А он... Он немного другим стал. Я боюсь, что меня перестанет скоро радовать и секс с ним вообще. Потому что, я все меньше вижу в нем хоть какое то свое отражение. Он просто становится мне другом, с которым связывало многое. И мне даже от этого не по себе.... А может, желание секса, на все сумеет закрыть глаза. Не готова к кому то новому, к новым отношениям.

Добрый вечер...почитал...очень интимно, на мой взгляд, написано...А я вот очень даже понимаю, что страпон это-обладание любимым и получения удовольствия от этого.... совсем не считаю эту игрушку предметом для секс меньшинств( часто слышу и читаю про такое мнение))

Да, добрый вечер. У всех свои тараканы и каждый по своему их содержит. Для меня это тонкая грань похоти и доверия к тому человеку, с кем воплощать те самые пошлые и безумные фантазии. Я не могу с любым человеком быть самой собой, чтобы открываться во всем. Мне надо испытывать к человеку чувства. Пусть не любовь, но тоже что то сильное. Уважение. Доверие, симпатию, страсть, восхищение. Чувствовать понимание и желание открываться мне и принимать меня.
Манит не попа, а ее хозяин. Ну уж такое у меня восприятие. Хочешь быть со мной, я вся твоя без остатка, но и ты в ответ должен отдаваться мне весь. Захочу в попу, отдайся, а я сделаю все, чтобы и ты получил от этого удовольствие. Впрочем,в этом и смысл для меня. - В сексе хорошо должно быть обоим...

Такое впечатление, что Вы склонны к мазохизму. Давно пора разорвать эти болезненные отношения, которые похожи на назревший чирий, чем чаще трогаешь, тем сильнее болит. Не нужно держаться за свою исключительность, в плане секс пристрастий. Если подходящий человек в жизни больше не попадается, то лучще быть одинокой. Нечто похожее я переживал со своей бывшей партнерше. Мне было мало обычных потрахуше, но на попытки завести более подробный разговор на эту тему, я получал заявление о своей ненормальности...

"боли не избежать, но страдать от нее не обязательно".
Я просто рядом с тем человеком, который мне по каким то причинам, пока ещё нужен, и я не могу от него отказаться... Боль в любом случае будет, мне на пользу открывать в нем то, что естественным путем теперь отдаляет.
В определенный момент, я утеряла какой то свой внутренний мир
(Прочие неприятности и конечнл от предательства мужа. Он просто разорвал во мне все надежлы на счастливое будущее. Поставил крест на многих дорогих мне вещах, и последней точкой терпения, были разногласия о лечении-не лечении наших детей. Особенно старшей, там были серьезные неврологические нарушения и требовалось дорогостоящее лечение). И этот человек Алекс, стал для меня частью нового мира. Это было зря. А может и не зря, этим я во многом спаслась и нашла силы противостоять тем своим проблемам, с которыми я справилась сама, без мужа. Некоторые чувства нас окрыляют. Я не уверенная что могу назвать любовью их, но что то мощное и сильное.
Ненормальной меня считает и считал муж. Уж что ему я не так сделала, не знаю. Я тоже не считаю его решения подобающими. Но зависима от него и уйти пока не могу. Даже с учётом что мне помогают родители.
Я не могу себе позволить роскошь остаться одной. Так может быть мне было бы спокойнее. Дом был бы моей крепостью. А так... И дома херня и в жизни. Пусть в ней будет пока Алекс, он разбавляет мои неудачи, хоть какое то разнообразие... Думаю год и я смогу стать самостоятельнее, хотя бы обе дочки будут ходить в школу и отводить мне придется не так тяжко их, как сейчас. Школа и сад в разных сторонах от дома. Попытка устроится на работу, закончилась провалом. Скандалы и недовольства что с моими детьми никто не хочет возиться. Даже сегодня еле упросила мужа отвести дочку в садик, старшую в школу довела и еле успела в больницу. Операцию мне назначили на 18 июня.

Что ж, трудности закаляют. Буду ждать новых постов. Удачи, сил и терпения.

Как всегда с интересом прочёл твой пост.Всё таки женщины и мужчины с разных планет.... Я понимаю,что одной быть тоскливо, но и такой человек как Алекс не вариант.Он просто использует тебя когда ему это нужно.Нужно рвать с ним отношения, как бы это ни было больно.....

Интересно