СтрАстнАя пятница

Почему я с тобой?
Всегда задаю этот немой вопрос, глядя в глубину близких до боли глаз, когда в очередной раз они подводят меня, когда так так близко ощущаешь край. Почему же я иду за тобой? Почему уходит любая боль и обида, как только ты рядом? Почему кружит голову?
Я слишком понимаю, у него семья. Жена дети. Он нестандартен в своих сексуальных предпочтениях и в них просто тонет, ему постоянно хочется новшества и развития, экспериментов с разными людьми. Мужчины, женщины, пары. Жена даже не знает, что он бисексуал, с его слов. Извращения...с уважением к которым, я отношусь. Он довольно азартен, игрок. Имеет слабость к деньгам, к богатеньким девочкам, коей я не являюсь. Любит умных, интеллектуально развитых, успешных женщин. Конечно, я далеко не во всем такая, но таких он и не потянет. Они пока никак и не находят его) Я просто симпатичная, немного развратна, в чем то необычная девушка. Мама своих детей, которая находится в руинах брака и хочет мужского внимания, тепла, похотиночки и капельку извращения))
Это все - большое нет, если говорить о серьезных отношениях с Алексом. Их не будет.
Грустно ли мне от этого? Иногда да. Но по уму - нет. Я сама не выдержу его.
Но когда мы вместе, сплетаемся в одно целое... это космос, кажется нет границы, можно все. Я очень боюсь потерять это ощущение полета, этой свободы. Я люблю это состояние возле него, которое он мне дарит. И хочу продлить их как можно дольше. Возможно, вместе с наслаждением, я убиваю себя этим же... Но я живу, я чувствую, что я с ним та настоящая я, которой я так всегда хотела быть. Где не надо притворяться, где хочется с головой утонуть в этом безумии... Блин. Пропала я.
Люблю ли я его? Ну почему так устроена жизнь, только находишь человека с кем действительно хорошо, но именно он становится для тебя и монстром, которого нельзя любить... Я боюсь этого, любить такого как он нельзя. Но точно не равнодушна. Привязанность, страсть. Может это вообще болезнь... И относится к этой мании надо именно как к болезни. Временами я угнетена этой картиной... Но нет сил закончить, порвать.
Мы договорились на пятницу за неделю. Я очень ждала и хотела. Может весна, может впечатление прошлого раза оставило во мне это жгучее наслаждение и жажду продолжения.
Он начал из далека, в четверг. Что почему то грустит по мне. Что наши отношения начинают приносить ему муку, а он должен чувствовать так - встретились потрахались разбежались до следующего раза. Все. Это соскучивание и желание увидеть порой мешает ему в семье. Думает обо мне. Жена стала смотреть другими глазами. Он стал бояться, что она догадается.
Потом стал напоминать, что пятница конец страстной недели. Что жена постится. И настаивает чтобы он тоже не ходил к дружкам в пятницу.
Постится..... Свингуют и постятся.. ха ха.. да уж. Верующие самые охрененные люди.
Но он то атеист. Чего его заставлять если он такие извращения практикует...
Надо начать тогда с малого. Хотя бы укротить половую жизнь. Но к этому надо прийти самому, не под гнетом.
Ладно, мне главное было не спорить с женой, а услышать и понять его. Это отмаза? На прямой вопрос он не давал ответа, мол в пятницу решим.
Хорошо. Пятница вечер. Спрашиваю: идём?
Ответ: устал. Посплю и решу, как жена, мне все таки жить с ней.
Пятница начало ночи: ну и что?
Он: поспал.
Скотина ты этакая. Идём или нет я хочу узнать. Что ты мне мозги то ешь. Подумала я.
Так до последнего он мне и не отвечал. Потом написал, что он вышел. Потом что сел в машину. Потом оказалось не ко мне поехал, а к другу по работе.
Да..... просто сказать нечего, трудно было объяснить что не встречаемся???
Говорит, а вдруг бы я смог?
Это какой то вампиризм. Идиотизм.
Когда в десятом часу, он не давая мне ответа, все таки продолжал писать что то невнятное.. я взорвалась. Я стала приказывать приехать. Что причины его отказа мне абсолютно до фонаря, тут и сейчас должен быть. Его почему то это так удивило!!! - 'Олеся.... Что с тобой????'
Мне хотелось его прибить. Я написала, чтобы больше никогда бы мне не рассказывал о сумашедших поступках взять сорваться и внезапно поехать на встречу, бросив все дела....кайффф... - вот именно так как он говорит.. так пожалуй могу только я! Но не он. Чтобы я не слышала о просьбах звонить ему, когда я очень его дико хочу и требовать приехать. Что с того толку??? Я безсильна притянуть его за уши даже когда он пишет первым и обещает приехать, написывая всю неделю дифирамбы, а потом динамит!!!
И что вообще просто - ВСЕ. Устала. Я умная девочка и если мужику не надо, и он так упирается, я пойму да и найду другие варианты!!!
Тут парень то и оживился. Надо ему сразу все стало. Приехать захотел, поговорить.
Ясное дело, что говорить мне с ним - не надо. Я знаю только один разговор: олеся, еду, 3 часа наши. И всеее. Все!
Почему всегда только так как хочет он??? Нет у меня совершенно своих желаний!!! Нет права голоса. Не исполняются мои ожидания!!!
Меня расстраивает это.
Да, хоть он признал что он диктует наши встречи и сегодня настояла я. Но что это, так и останется исключением???
Мы поехали в гостиницу и выпили бутылку коньяка. Провели там часов 5. Много говорили друг другу. Он стал валить на себя что больной психически. На этой недели встретился с мужчиной и они подрочили друг другу и он кончил.
Ему нужен разврат, адреналин. Тогда я предложила закончить наши отношения. Зачем все это, если они не нужны ему. Я умолять о них не буду. И надъедать. Уж как нибудь переживу, раз так.
Но он категорически против. Что если не будет меня, он найдет что то ужасное... Что я очень нужна. Что привык менять партнёров, использовал бросил. А со мной почему то не выходит так. Хочется всегда возвращаться. Он хотел недавно опять расстаться со мной. Даже всем друзьям сказал что ВСЕ. Но тянет и тянет ко мне.
Признался, что презервативы носит с собой, что если на отдых поедет один, сына сопровождать, вполне может подобрать себе молоденькую нежнакомочку для секса.
Я тоже призналась, что общаюсь с мужчинами, без секса. Но присматриваюсь, потому что мне тоже тяжело, хоть и нет ревнивой жены. Промолчал....
Потом предложил впустить в отношения третьего, мужчину. Чтобы я с ним развлекалась на его глазах, а потом он бы брал с него плату, чтобы тот минет ему делали и попу вылизывали.
Наверное.... Он просто хочет испытать ко мне отвращение. Когда то говорил что ему было бы не приятно видеть меня с другим.
Потом стал вылизывать киску. Я только переписывалась с одним знакомым, что он не любит этого делать. Как прочёл и выпрашивать стал. Зачем то говорит что у жены вкус не приятен ему, а у меня нравится. И что по вкусу поймет был ли у меня другой мужчина)))) вот так бред.
Мне больно, что он уже во второй раз задумал бросить меня. Оповестил друзей даже своих. А меня не предупредил даже... вот это бесит. Что ожидать от него? Он открывает такие вещи мне. Но продолжает быть рядом.

Он правильно сказал что по другому не может.
Извращения это его натура! И он их будет искать каждый раз новых и разных.

То что испытываю сейчас я, отвратительно.
За мной настойчиво бегает человек, которому я не нужна, но к которому слишком сильно привязалась я сама...
Стоит только собраться с духом и решиться, как он вторгается в мою жизнь и делает всё, чтобы я не ушла... Хотя принимая его обратно, он совершает снова те же ошибки, или поступки... Которые побуждают меня закончить отношения.
Я устала от этих качелей, вымоталась психологически.... это на фоне домашних ещё проблем, впадаю в какой то депресняк. Не будет его как единственной пока отдушины, и держите меня семеро...
Отец жить не хочет... Страдает что инвалид и жизнь ему уже не мила. И видит в моей жизни жопу. Ещё постоянно говорит мне что ведь у меня спина... а вдруг когда будет операция... на спине, я останусь на кресле... Мне стали сниться сны, что он на своей одной ноге с костылем идёт топиться. Кошмары....
Муж уливает дно унитаза кровью.... уже несколько лет. Проверяться не хочет. Его отец 7 лет назад умер от этого. Рак.
Мама стара и порой заставляет понервничать за себя...
Дети.... Тоже сводят с ума. У одной конфликт в саду разгорелся скандалом... И пока это ещё идет разбирательство. Нервы..
Школа тоже нервы..
В конце весны надо готовиться к пластике в гинекологии.. а нет сил.
Я очень боюсь упасть в то состояние которое было у меня пару лет назад. Я просто потеряла смысл... Тошно жить.
Мне очень тяжело ((

..красиво...

Что именно?