Для глаз, расслабиться)
Всего фото в этом сете: 11
Адрес записи
Для глаз, расслабиться)
Всего фото в этом сете: 11
Адрес записи
Я читаю
- Страницы:
- 1
- 2
- 3
- Последняя »
offline
629
2
0
0
С 8 марта
Счастья, секса, красоты.
От любви обалдевать,
Никогда не уставать!
Покупать себе обновки,
Отдыхать по ВИП-путевке.
Ни о чем не сожалеть,
Сердцем, телом молодеть!
Читать все комментарии (2)
offline
396
7
0
0
Про знакомства
Читать все комментарии (7)
Репост от 
offline
523
3
2
0
Почему полезен анальный секс!
Начнём с того, что первый плюс анала в том, что его, как говорится, никогда не бывает много. Немногие пары, как я говорила, вообще предпочитают этот специфический тип секса, но даже те, кто не прочь побаловаться именно таким образом, не делают это из ряда вон часто.
Именно потому утехи анального характера никогда не перенасытят Вас и не будут быстро надоедать. Что-либо придумывать и изощрять свою пошлую дикую фантазию тоже не придётся, ведь явление анального секса для многих людей уже само по себе «извращение». Ну, а для тех, кто принимает анал, он становится неким «десертом», тем более есть вероятность испытать анальный оргазм, эт
УДОБСТВО АНАЛЬНОГО СЕКСА
Не стоит забывать, что анальный секс — это не только радость для тела и некое отведение души, но и один из самых удобных типов сексуальной активности. Привилегированной позой для анального секса, как бы там ни было и что не говори, всё равно является коленно-локтевая позиция (хотя о вариациях положений для анала я рассказала Вам в предыдущей статье, как Вы теперь знаете, выбор имеется).
Можно сказать, что удобен анальный секс, потому что им можно заняться быстро. Для особенно ярых «романтиков», которые не прочь пощекотать себе (и зачастую другим) нервишки своими плотскими утехами ну, например, в подъезде, в раздевалке бутика с нижним бельём или любом другом общественном месте (каждая пара придумывает себе острые ощущения в меру испорченности фантазии).
Анальный секс станет самый оптимальным и комфортным примером быстрого секса. Ведь заняться им можно и просто несколько наклонив корпус партнёрши. Это, кстати, ещё один из способов удовлетвориться при помощи анального секса). Для особо чистоплотных стоит знать некоторые секреты гигиены, а именно как делать клизму перед анальным сексом.
АНАЛЬНЫЙ СЕКС ВО ВРЕМЯ МЕСЯЧНЫХ
Именно анальный секс можно назвать бесперебойным, ведь, занимаясь им, Вы можете не взирать на какие-либо ограничения типа сезонных критерий, менструального цикла у женщины, отклонений с интимным здоровьем и так далее. Вы можете смело обойти подобные нюансы стороной с гордо поднятой головой, «опрокинув их через бедро» своей хитростью — местом проникновения.
Единственным штрихом становится смазка для анального секса, но и эта деталь в наше прогрессивное время не составит больших проблем или ограничений (что называется, смазки в специализированных интим-салонах предостаточно на любой вкус и цвет, и в прямом и в переносном смыслах).
УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ АНАЛЬНОГО СЕКСА, НЕЗАВИСИМО ОТ РАЗМЕРА ПОЛОВОГО ЧЛЕНА ПАРТНЕРА
Определённо первичным плюсом анального секса для мужчин станет то, что не стоит стесняться и переживать о размере своего «друга». Анал по природе своей имеет свойство уравнителя половых органов как мужчины, так и женщины-партнёра. То есть мы ведь знаем, что по своей физиологической природе глубина вагины женщины больше нежели среднестатистический член мужчины. Но вот анусу, знаете ли, на все эти статистические рамки абсолютно наплевать, ведь он с радостью примет как 10-ти сантиметрового лилипутика, так и 25-ти сантиметрового «Гулливера».
Анальный секс выступает за толерантность всех размеров и диаметров и не умоляет их, предоставляя возможность проявить другие, качественные, а не количественные характеристики фаллоса во всей красе и мощи!
Анальный секс — пацифист, понимаете ли, а если учитывать, что абсолютно любой секс между мужчиной и женщиной должен происходить в любви, согласии и гармонии, то есть в мире, а не насилии, то это идеальнейший вариант, который по идее, должны жаловать все сексующиеся пары, руководствуясь именно этим фактором.
Девизом хиппи всегда была одна единственная, неизменная и переходящая из поколения в поколения в поколения фраза: «Занимайтесь любовью, а не войной! («Make love, not war!»)
Ну, а уж хиппи то точно знали толк в сексе и в единении с природой (и никогда не упускали совместить и то и другое).
ПРОФИЛАКТИКА ГЕМОРРОЯ, С ПОМОЩЬЮ АНАЛЬНОГО СЕКСА
Геморрой — болезнь свойственная всему человечеству, но самое маленькое распространение она имеет как раз в той среде, где практикуется анальный секс. Постоянный массаж мышц ануса не дает застаиваться крови в органах малого таза, что приводит к тотальному искоренению всех предпосылок болезни. Так что геморрой не следствие, а причина анального секса.
АНАЛЬНЫЙ СЕКС ДЛЯ ТЕХ КТО НЕ ХОЧЕТ ЗАБЕРЕМЕНЕТЬ
Анальный секс, как профилактика нежелательной беременности. Это ещё один из преимуществ и удобств анального секса от обычного классического. Понятно ведь, что эякуляция в прямую кишку не станет причиной беременности секс-партнёрши, так переживать по этому поводу нечего и не за чем.
Я скажу Вам даже больше, сперма, попадая в ректум, всасывается стенками прямой кишки без особых проблем, и это имеет прекрасное влияние на омолаживание женского организма. Это химики считают состав спермы лишь жалким набором жиров, белков и углеводов, но на самом деле эта субстанция является живым коктейлем в прямом и переносном смысле.
Взаимодействуя с кровью пассивного анального партнера, сперма изменяет его генетический код, она фактически корректирует процессы, нарушенные в организме ходом времени и экологией.
ПОЛЬЗА АНАЛЬНОГО СЕКСА ДЛЯ МУЖЧИН
Но если несколько перестроиться с пассива на активного сексуального партнёра, то можно также упомянуть немало благоприятных влияний и на мужской организм. Если немного изменить порядок анального секса, предоставив даме право воспользоваться страпоном, то есть шанс настолько расшевелить простату, что любое ее воспаление станет практически невозможным.
Мужчины, половина из которых в зрелом возрасте страдают подобным недугом, станут сексуальными маньяками пожизненно, причем и в пассиве и в активе. Говоря о страпоне можно с уверенностью сказать, что при анальном массаже простаты мужчина способен испытать новый вид оргазма, никак не связанный с раздражением пениса. Таким образом, легко можно сочетать приятное с полезным, только желательно не переборщить, не то можно где-то найти, а где-то и потерять.
АНАЛ, КАК СРЕДСТВО РАЗНООБРАЗИЯ СЕКСУАЛЬНЫХ ОТНОШЕНИЙ
Ещё анальный секс вполне может выступать как канал «пробития» к возвращению «жеребецкой» мощи мужчины и лечения импотенции. Анал открывает для сексующихся людей новые пути к получения яркого оргазма и неимоверного удовлетворения. Эрогенные зоны женщин и мужчин поделили сбор возбуждающих импульсов между вагиной и анусом, в результате чего оргазмы удвоились.
Так что делаем вывод, что анальный секс — сплошная польза и удовольствие для людей, которые не равнодушны к ярким и острым ощущениям, пикантным позам и стойкам, открытым к новым формам проявления своей сексуальной активности, а также проверка на доверие между партнёром и партнёршей. Занимайтесь анальным сексом смело и с воодушевлением!
Читать все комментарии (3)
offline
460
3
3
1
Какая польза минета для женщин
Некоторые девушки брезгуют таким занятием как минет. Но в чем причина? Ведь нет ничего противного в том, чтобы сделать приятное своему партнеру. Мужчина в свою очередь отблагодарит свою любовницу куннилингусом. Так что если вы еще не решились на это, то пора пересмотреть свои взгляды на секс.
Если пара не может зачать ребенка, врачи рекомендуют 3-х недельную «минетотерапию». Исследования показали, что глотая сперму, девушка получают частичку ДНК своего любовника. В дальнейшем при зачатии это поможет забеременеть.
Не нужно брезговать глотать сперму. Она творит чудеса. Эта жидкость помогает выработке эстрогена. Благодаря ему улучшается ваши волосы и кожа. И этот гормон улучшает объем груди. Так что скоро ваш бюст увеличится в размерах.
Минет дарит пользу нашим зубам. Ведь в сперме много полезных микроэлементов, они в свою очередь укрепляют эмаль и десна. Сперма не хуже дорогих паст укрепляет ваши зубы благодаря кальцию и цинку. Если заниматься оральным сексом по 2-3 раза в неделю, то риск кариеса снизится в три раза. Поэтому если девушка хочет иметь хорошие зубки, то минет поможет в этом. И вы сможете сэкономить на дорогих зубных пастах. Зачем платить больше?
Делая минет, у девушки вырабатывается окситоцин. Это помогает снять стресс и нормально расслабится. Так что данный процесс уничтожит депрессивное состояние и улучшит настроение.
Известно, что в сперме есть такие микроэлементы, которые помогают справиться с гастритом и язвой. Если у вас проблемы с пищеводом, то мужское семя улучшит работу ЖКТ.
Девушки, минет это полезно для здоровья. Так что, делая приятное своим мужчинам, вы делаете себе огромное одолжение.
8 экспресс-фактов о пользе минета
Польза зубам. В сперме есть очень ценные минералы (кальций и цинк), которые укрепляют десна и частично восстанавливают эмаль.
Увеличение груди. Благодаря гормону простогландин, сперма благоприятно влияет на улучшение груди и бедер. Факт сомнительный, но действие этого гормона действительно способствует такому эффекту.
Улучшение структуры волос. Благодаря всё тому же гормону простогландину, происходит укрепление структуры женского волоса.
Улучшается состояние кожи. Американскими учеными доказан факт, что гормон простогландин положительно влияет на женский организм в целом. И кожа не исключение.
Уменьшение риска заболевания раком. Исследования подтвердили, что те женщины, которые радуют своего избранника 1-2 раза в неделю, меньше подвержены заболеванию рака груди.
Своеобразная диета. Профессор Бруно Фаббри из Италии утверждает, что минет — это хорошая альтернатива спортзалу. Своими наблюдениями, он выяснил, что 20 минут – сжигают примерно 300 калорий. А 1 час ровняется сжиганию, примерно, 1000 калорий. Как установлен этот факт нигде не описывается.
Профилактика от стресса. Минет для девушки является своего рода антидепрессантом.
Подспорье при зачатии. Есть мнение, что сперма помогает в зачатии ребенка. Подогревает интерес к этой стороне пользы минета еще и то, что сперма практически полностью усваивается организмом девушки, а это, как никак, частичка ДНК вашего избранника.
Полезные свойства спермы для женщины
Калорийность «порции» составляет 5-20 калорий.
«Средняя порция» спермы содержит:
№ Витамины и микроэлементы
1 аскорбиновую кислоту
2 антигены группы крови
3 кальций
4 хлор
5 холестерин
6 холин
7 лимонную кислоту
8 креатин
9 дезоксирибонуклеиновую кислоту (ДНК)
10 фруктозу
11 глютаминил-цистеинил-глицин
12 гиалорунидазу
13 гексагидрогексаоксибензол
14 молочную кислоту
15 магний
16 азот
17 фосфор
18 калий
19 пурин
20 пиримидин
21 виноградную кислоту
22 натрий
23 сорбит
24 спермидин
25 спермин
26 мочевину
27 мочевую кислоту
28 витамин В12
29 цинк
Довольно таки не мало пользы…
Когда появился минет?
Самое первое упоминание об оральных ласках датируется 3000 годами до Н.Э. В Древнем Египте, жрицы любви специально красили губы красной помадой, чтобы показать свою предрасположенность к минету. С тех пор красная помада считается знаком сексуальной раскрепощенности.
Самой известной «любительницей» минета по праву считается царица Египта — Клеопатра. В некоторых египетских манускриптах упоминается, что Клеопатра минетом благодарила своих воинов за преданную службу. Правда или нет, но есть история, что за одну ночь Клеопатра «отблагодарила» таким образом 100 воинов.
Читать все комментарии (3)
offline
401
8
0
0
Признание Льва Толстого
«Сегодня в миндальной роще Толстой спросил Чехова:
– Вы сильно распутничали в юности?
А.П. смятенно ухмыльнулся и, подергивая бородку, сказал что-то невнятное, а Л.Н., глядя в море, признался:
– Я был неутомимый ёбарь!
Он произнес это сокрушенно, употребив в конце фразы соленое мужицкое слово. Тут я впервые заметил, что он произнес это слово так просто, как будто не знает достойного, чтобы заменить его. И все подобные слова, исходя из его мохнатых уст, звучат просто, обыкновенно, теряя где-то свою солдатскую грубость и грязь».
На фото: Толстой периода неутомимого ёбарства.
Читать все комментарии (8)
offline
244
4
0
0
Ожидание
метки: sexwife
Прямо сейчас любовник трахает мою жену. А я подъехал позже, стою у гостиницы и жду, конца они меня позовут. Ощущения сильные...От жены наконец пришло сообщение: поднимайся в номер. Самое яркое впечатление - это запах другого мужчины, запах его пота, жена им вся пропахла, и мокрая растраханная киска. Это просто прекрасно.
Читать все комментарии (4)
offline
237
2
0
0
Любовники
Читать все комментарии (2)
offline
256
4
0
0
Новый этап
Читать все комментарии (4)
offline
510
14
0
0
Полис ОСАГО
Я слышал про повышение, но епта в 2 раза!!!
Кто что знает и кто чем пользуется? Пишите...
Читать все комментарии (14)
offline
392
0
0
0
Внимание!
наконец-то телку отпустило и теперь можно!))
Адрес записи
offline
204
0
0
0
Все женщины шлюхи?
В глубине души все женщины — шлюхи, утверждает Нина Авдышева. И невинные девушки, и добропорядочные супруги, и веселые студентки, и застегнутые на все пуговицы начальницы. В ком из них вы узнаете себя?
Мой папа был инженером, мама — бухгалтер высшей категории, дедушка прошел всю войну, бабушка занимала пост в министерстве энергетики — все люди приличные. У таких, как правило, рождаются приличные дети. Вот и я у них хорошая девочка: хожу на работу, принимаю душ, встречаюсь с подружками, трачу зарплату, брею все, что нужно, читаю Улицкую. Но, несмотря на то что я веду достаточно размеренный образ жизни и родители моего мужчины на меня не нарадуются, я всегда считала себя немного шлюхой. И вообще, по моему личному убеждению, все женщины — шлюхи, а те, кто «из приличной семьи», шлюхи вдвойне. Просто никто в этом никогда не признается ни себе, ни другим.
Я думаю, каждая женщина в тот или иной момент своей жизни попадает под эту самую категорию. Шлюхой была каждая. На мгновение, на час… может быть, и одной поездки на Тенерифе было достаточно, а может, одной сигареты или только глотка… И никто не переубедит меня в том, что женщина из девятиэтажки, спешащая к «Давай поженимся» и «Пусть говорят», никогда не выходила за рамки. Я не уверена, что начальница из офиса, затянутая в твид, не держала в руках член молодого незнакомца. И московские модницы за рулем мужниных машин не могли не держать то же самое, а может, и по несколько штук сразу. И отличницы из иняза, выходя замуж, стирали из памяти, как целовались взасос друг с другом, чтобы возбудить пьяных футболистов в общаге. Не говоря уж про молоденьких мусульманок, которые вроде бы ни с кем не спят, но невинно сосут коктейли в Kisa bar и трясут грудями, утянутыми в Dolce & Gabbana. Всем хочется верить, что в конечном итоге шлюхи не мы, а кто-то другой. Но это не так, и совсем неважно, имел ли место развратный секс. Каждая из нас в итоге сама определяет объем своей распущенности, но даже в минимальных дозах она есть в каждой женщине.
ГРАНИ ПРИЛИЧИЯ
Одна знакомая тридцати лет рассказала мне, что в период одиночества делала веерную рассылку по знакомым и еле знакомым мужчинам следующего содержания: «Привет! Хочешь приехать сегодня ночью ко мне и приятно провести время?» Она приличная девушка и так же, как большинство приличных девушек нашего времени, любит секс, часто чувствует себя одиноко и хочет услышать восхищение и увидеть возбуждение со стороны мужчины. Любого мужчины из списка рассылки. Того, кто откликнется на призывный e-mail. Откликались и женатые, и занятые, и скромные мужчины. Откликалось по нескольку человек. А она принимала их в своей спальне с чувством полного контроля и потребительски стягивала с них штаны. Я смотрю, как уверенно она вбивает пин-код, расплачиваясь за коктейли в баре, и думаю: так шлюха или все же мужик в юбке?
Мужчины часто говорят, что самые дорогие шлюхи — это жены. Жены могут шантажировать сексом — «пока не купишь», «пока не забронируешь», «пока не решишь» — и расплачиваются им же. Приличные жены вообще могут многое — и плевать на приличия, как никто другой. Одна из таких не давала ребенка свекру и свекрови, а если и соглашалась, то за каждый визит просила 1000 евро. Родители мужа денег не платили и ребенка не видели, но на праздники стабильно оставляли у соседей подарки для внука, потому что дверь квартиры никто не открывал. А ведь из хорошей семьи девушка — посольская школа, диплом МГУ, мама — профессор, папа — дипломат, замуж выходила девственницей.
Как правило, самые развращенные женщины те, кто знает, чего хочет. Успешные женщины днем закованы в корпоративные рамки, рисуют себе амбициозные планы, смотрят на жизнь хладнокровно, а на новогодних корпоративах точно видят свою цель.
Я знаю историю: в чисто мужском коллективе работала женщина-начальник, неприступная, асексуальная, придирчивая и злая. Ее ненавидели и втайне мечтали, чтобы кто-нибудь разок ее хорошенько расслабил, чтобы всем стало легче жить. Таких героев не находилось, к тому же она была страшна, как ипотека в период кризиса. В один прекрасный день начальница поехала на деловую встречу вместе с одним из своих коллег. Он был за рулем, она сидела рядом. Разговор напряженный, обсуждают работу. Через какое-то время машина останавливается у железнодорожного переезда. Шлагбаум опускается, начальница расстегивает мужчине ширинку и делает то, что все мужчины так отчаянно любят. Коллега, вцепившись в руль, не может шелохнуться. Шлагбаум поднимается, начальница вытирает рот, они продолжают движение в абсолютном молчании. Ни до, ни после этого случая ни начальница, ни подчиненный не разговаривали ни о чем, кроме работы, но и в одну машину вдвоем больше не садились.
ГРАНИ РАЗУМНОГО
Если вы любите секс, вы шлюха. Это жесткий приговор патриархального общества, неспособного нести ответственность за женские оргазмы. Как говорит мой врач-гинеколог, 60 % населения страны к 30 годам страдают от эректальной дисфункции ввиду незалеченных венерических заболеваний, стресса, избыточного алкоголя, наркотиков и плохого питания. Наши дорогие мужчины до 30 лет живут, как развратные шлюхи, а после 30 называют шлюхами тех женщин, чей здоровый сексуальный аппетит им просто не по силам удовлетворить. Так все-таки, может быть, шлюха — это нормально? Может, в нашей российской действительности это комплимент?
Шлюха — это воистину многогранное понятие. Мне было 22, я, как дура, все еще сидела в «Одноклассниках» со всеми своими лучшими фотографиями напоказ и с надеждой на большую любовь. Такие девушки, как я в тот период, — самые что ни на есть наивные шлюхи: ради «большой любви» и ради «а вдруг это он?!» готовы отдаваться охранникам клубов, тупым иностранцам, прочим гостям столицы, а также женатым менеджерам на «хондах» и сладострастным кавказцам в подержанных BMW. И вот в один прекрасный момент мне написал письмо совершенно незнакомый парень. На фото не было понятно вообще ничего. То ли брюнет, то ли шатен — какие-то полунамеки полубоком. Через три сообщения наш разговор шуточно свелся к сексу. Я пишу: «Приезжай!» Он пишет: «Давай адрес!» В общем, мы договорились встретиться у меня на следующий день. Я была уверена, что все это шутка, но ради «а вдруг это он?!» решила посмотреть, как будут разворачиваться события. На следующий день он не приехал, написал, что сломал ногу, и предложил приехать мне. Про ногу я, естественно, не поверила.
Оглядываясь назад, не знаю, о чем я вообще в тот момент думала. В принципе весь мой шлюшеский потенциал я реализовывала за счет мужчин, которым мне было неудобно отказывать. На фоне поиска настоящей любви я хотела казаться опытной и сексуальной. А еще боялась, что не так поймут, что уйдут. И даже если мужчина был не суперхорош, не супертрезв и не суперумен, я их всех очень жалела, таких возбужденных и таких обнаженно-ранимых, видела в них своих нерожденных детей или своих нерадивых отцов. Я хотела, чтобы похвалили, чтобы восхищались. Невинное в принципе желание. Когда мне было 7 лет, я каждый день ждала папу с работы: готовила крепкий кофе с одним кусочком сахара и лимоном, торжественно водружала на поднос фарфоровую чашку с тонкими стенками и вместе с ароматной сигареткой вносила в комнату, где он отдыхал. Сияющая папина улыбка и благодарное раскатистое «О-о-о!» до сих пор составляют образ моего счастливого детства.
Все очень хотят любви и внимания. Кто же это осудит? Я беру такси и выезжаю к парню из «Одноклассников», захватив говяжью вырезку и бутылку вина. Когда женщина знакомится по интернету и едет на свидание вслепую, она не только рискует быть записанной в категорию конченой шлюхи, но и своей беспечностью выпустить чужих демонов. Дверь мне открывает юноша. Вы не поверите, он очень красив. И в гипсе. Я спокойно прохожу в квартиру и готовлю ужин. А потом он просит меня помыть ему ногу, потому что под гипсом кожа очень чешется. Я думаю: «Какого черта?!», а сама утвердительно киваю головой. И вот незнакомый парень стоит голый в тесной московской ванной в непонятной съемной квартире, и я перед ним стою на коленях и мою его ногу, а перед глазами стоит его член. Я, ни слова не говоря, спокойно домываю ногу, надеваю на парня, как на беспомощного ребенка, чистые трусы и фиксирую гипсовую лангетку. Никакого секса не было. Мы поужинали, и я уехала домой. Больше мы никогда не виделись. Вы скажете, что шлюха бы не уехала. Кто-то скажет, что порядочная девушка не приехала бы. А я скажу: это был самый развратный момент всей моей жизни.
Часто девушки говорят: «Я не сплю с мужчинами, пока не пойму, что у нас все серьезно». Все восхищаются их порядочностью, но чаще всего такие женщины оказываются отъявленными «принципиальными» шлюхами. Они не разрешают трогать здесь, не позволяют там, просят мужчину набраться терпения, заставляют выключить свет. Эти женщины обволакивают своими принципами до тех пор, пока мужчина не сдаст все свои позиции. А цель одна — хитрым способом заполучить свое. Просто порядочные женщины отказываются признаваться в том, что, как и все классические шлюхи, они сами ищут любовь и хотят простого внимания.
ЗА ГРАНЬЮ
Еще 10 лет назад я и мои подруги жестко отрывались: флиртовали с женатыми, крутили романы, крутились в сомнительных компаниях, целовались с незнакомцами, даже с какими-то таксистами в Испании, изображали лесбиянок, занимались сексом с промышленными альпинистами, разгуливали без трусиков по городу, садились в красивые машины с тонированными стеклами, уезжали на такси. Помню, как заявившись к еле знакомому мужчине домой, играли с ним в кости на желание и уводили в спальню, после того как он проигрывал. Помню, как перебрасывались секс-эсэмэсками с парнем, сидящим за одним столом со мной и своей девушкой. Нам казалось, что мы весело проводим время. У нас было все — ночью. Дни мы проводили у телефонных аппаратов — и никто не звонил. Мою жизнь веселой шлюхи своим детям в наследство я не оставлю, но ни о чем не жалею. Я просто была птицей, которая вырывала и ела свои собственные перья. Кто осудит такую птицу? Пожалеют только — и все.
Было у меня одно свидание с партнером юридической фирмы. Я сижу в ресторане, хлопаю ресницами, как махаон, а в это время он рассказывает о своих нестандартных увлечениях. Я толком ничего не слышу, потому что дико пьяна, ровно до тех пор, пока юрист не рассказывает про себя откровенную историю. Он хотел секса втроем и по интернету нашел подходящую пару. Договорился о встрече, приехал. Подмосковный город, новостройка, на кухне сидели обычные люди 28 лет — молодая супружеская пара. Дошло до секса, но вот только муж к жене не подпустил, поэтому моему юристу ничего не оставалось делать, как наблюдать за семьей в действии. В один момент муж переключается на моего друга и делает ему то, что все мужчины так отчаянно любят. Юристу нравится, но он не может себе в этом признаться. Потом они встречались еще несколько раз, и история повторялась, то ли потому что пара такая странная, то ли мой юрист искал повода испытать все это еще раз. В один прекрасный день муж позвонил и предложил встретиться без жены. Юрист поехал, встретился, а что там было дальше, я не знаю. Мне он говорит, что вовремя остановил мужа, потому что понял, что секс с мужчиной ему не подходит. А вы верите в это?
По всей видимости, юристы — люди cо сложной судьбой. Они беспросветно впахивают за бонусы на работе, влюбляются в сучек с сумочками, слушают, как яростно верещат в трубку доминирующие родители, и тайно мечтают о том, чтобы их хорошенько успокоил чей-нибудь муж из подмосковной новостройки.
На следующий день после своего рассказа юрист как ни в чем не бывало позвал меня на второе свидание. И я пошла. И не только потому, что я беспринципная шлюха, которой все равно, где, когда и с кем. Я пошла, потому что этот юрист ничего плохого не сделал. На фоне страшных предательств надежных бойфрендов, бесконечных измен мужей порядочных жен, однообразного догги-стайла и мутных обещаний про любовь он со своей тягой к однополым приключениям — меньшее из всех зол. Я смотрю на него и думаю: кто же здесь все-таки шлюха? И со спокойной совестью заказываю лобстера.(инет)
Утащила к себе.
Адрес записи
offline
375
4
0
0
Занятный рассказ
Бегал в городское училище, а потом его как-то определили в гимназию. И отцу сказали:
— Ты, Яков, уж не противься. Мальчонку-то жаль: уж больно умный.
— Пущай балуется! — согласился Яков. И пошел Ванька учиться.
То отец кое-как горбом сколотит, за право ученья заплатит, то добрые люди внесут, то сам грошовыми уроками соберет.
Обшарпанный, обтрепанный, бегая в затасканном сюртучишке, с рукавами по локоть, зимой в холодном пальтишке, занимая у товарищей книги, кое-как кончил Иван гимназию и уехал в столицу в университет.
Жил голодно, существовал проблематично: то за круглые пятерки стипендию дадут, то концерт устроят и внесут. Два раза в год ждал, что за невзнос выгонят. Не каждый день ел. Писал сочинения на золотую медаль, — и золотые медали продавал. Учил оболтусов по 6 руб. в месяц. Расставлял по ночам литераторам букву «ять». Летом ездил то на кондиции, то на холеру.
И так кое-как кончил университет.
— Ну, теперь пора и родителей проведать! Как мои старики?
Отец — человек простой, чтоб больше простого человека порадовать, диплом ему показал:
— Смотри как, батька!
— Фитанец получил! — одобрил отец.
— Фитанец получил! — рассмеялся Иван Яковлевич.
— Молодчага!
Ну, теперь надо думать, как жить.
— Вот что, батюшка! Того, что вы для меня делали, я никогда не забуду. Никогда не забуду, как вы горбом сколачивали, чтоб за меня в гимназию заплатить. Теперь пора и мне на вас поработать. Вы человек старый, вам и отдохнуть время. Переедем ко мне и заживем вместе, — на покое вы будете! Да и братьям надо что-нибудь получше устроить.
Яков нахмурился и сказал:
— Это не подходит! Мы сапожники природные, и нам своего дела рушить не приходится. И дед твой был сапожник, и я сапожник, и братья твои сапожники. Так и идет. Спокон века мастерская стоит. Нам дела своего кидать не резон.
Подумал Иван Яковлевич, видит:
— Прав отец. Жизнь сложилась, — ломать ее трудно.
А под сердцем что-то сосет:
— Господи, Боже мой! Неужели я буду заниматься «чистым делом», а они так вот всю жизнь свою в вонючей мастерской, сгорбившись за дратвой, сидеть должны?
Лежит так Иван Яковлевич и думает, а через перегородку слышно, как в мастерскую заказчик зашел. Голос такой веселый, барственный.
— Здравствуйте, ребята! А! Яков? Жив, старый пес?
— Что нам делается, батюшка Петр Петрович! Что нам делается? — отвечает голос отца. — Живу, пока Бог грехам терпит!
— Живи, живи! — разрешил барственный голос. — Я ведь тебя, старого пса, сколько лет знаю!
— Давненько, батюшка! — согласился льстивый голос отца. — Сапожки заказать изволите?
— Сделай, сделай, старый пес, сапожки. Сам мерку снимать будешь?
— Ужели ж кому поручу?!
Иван Яковлевич слышал, как отец стал на колени.
— У вас тут мозолечка, кажется, была?
— Хе-хе! Все мои мозоли помнит! Ах, старый пес, старый пес! Так на той неделе чтоб было готово, старый пес! Так не обмани, старый пес! Чтоб не жало, смотри, старый пес!
Вышел Иван Яковлевич из-за перегородки:
— А позвольте вас спросить, милостивый государь, на каком вы основании человека «псить» себе позволяете? Что, у человека имени своего нет? А?
У отца по лицу пошло неудовольствие. У барина на лице явилось крайнее изумление.
— Это кто же такой?
— Сынок мой. Ниверситет кончил! — заискивающе извиняясь, сказал отец.
Заказчик смутился.
— Виноват... Я не знал... Мы с вашим отцом... мы десятки лет... До свидания, Яков... А сапоги... Сапог мне не делайте... Не надо...
И, не зная просто, куда глядеть, вышел.
— Заказчика отбил? — спросил отец. — 20 лет заказчиком был, а теперь от ворот поворот!
И все сидели и вздыхали.
— Ты вот что. Ты, ученье кончив, для утешения приехал, а не горе родителям причинять. Так ты жить живи, а порядков не рушь! Порядков не рушь! А уж ежели тебе, ученому человеку, так зазорно отца иметь, которого псом зовут, тогда уж...
Старик развел руками.
— Тогда уж не прогневайся!
Яков отвернулся, и на глазах у него были слезы!
— Только то бы помнить следовало, что отец твой, этого самого «пса» выслушивая, за тебя же в гимназию платил. На того же Петра Петровича работаючи, тебя выпоил, выкормил.
Старик смолк, и все снова тяжко-тяжко вздохнули. Отчаяние взяло Ивана Яковлевича.
— А, ну их! Какое я, действительно, право имею эти порядки ломать? Что я могу сделать? Не буду ни во что вмешиваться. Погощу, буду их «утешать», как они выражаются. Да и все!..
Лежит в прескверном настроении и слышит: мать, — думает, что он спит, — потихоньку плачет и соседке жалуется:
— Мы его поили, мы его кормили, мы горбом сколачивали, мы за него в гимназию платили. А что вышло? Лежит, как чужак, в доме. Другие дети, — ну, он поругается, ну, он и сгрубит, — да видать, что он о доме думает. А этот, как камень. Получит письмо с почты от знакомых. И читать торопится — из-за обеда вскочит, руки дрожат, покуда конверт разорвет. И читает. Раз прочтет, другой прочтет. И ходит! И ходит! И писать сядет. А не так — разорвет. И волнуется. От чужих ведь! Из-за чужих волнуется! А свои — хоть бы ему что! Что в доме ни делайся, — слова не скажет!
Вскочил Иван Яковлевич: «Не годится так! Верно это! Свои они мне! Должен я их жизнью жить! Их жизнью волноваться. Верно это, мать!»
Видит как-то — мать плачет.
— О чем, маменька?
— Как же мне, Ванюшка, не плакать? Петр-то, легко ли, гармонь купил! Самое последнее дело, уж если гармонь! Завелась у человека гармонь — какой же он работник? Ему не работа на уме, а гармонь. Как бы на гармони поиграть!
Иван Яковлевич ее утешил:
— Ну, что вы, маменька? Ну, что за беда, что Петя гармонью купил?.. Вы, как бы вам это сказать... Ну, словом, вы напрасно плачете. Ей-Богу, ничего дурного в этом нет.
— Учи, учи мать-то еще! Дура у тебя мать-то!.. Старуха пуще залилась слезами.
— Он бы, чем мать-то пожалеть, ее же и дурит! Пошел Иван Яковлевич к брату Петру.
— Ты вот что, Петр. Ты бы свою гармонью бросил. Мать, это, расстраивается.
Брат Петр посмотрел на него во все глаза.
— Гармонь-тальянка, первый сорт, об 16 клапанах, а я ее «брось»?!
Петр даже с места вскочил и руками себя по бокам хлопнул:
— Хорош братец, нечего сказать! Вместо того чтобы брату радость сделать, из столицы ему гармонью в презент привезти, — он на-поди! И последнего утешения лишает? Выкуси, брат! Я эту гармонь-то, может, не один год в уме содержал! По воскресеньям согнувшись сидел. Другой мастеровой народ гуляет, а я заплаты кладу. Все на гармонь собирал. И теперь мое такое намерение, чтобы портрет с себя снять. Сапоги с галошами, и на коленях чтобы беспременно гармония. А он: выброси!
Петр зверел все больше и больше.
— Нас в гимназиях не воспитывали, мы в ни-верситетах не баловались. За нас денег не платили, из-за нас горба не наживали. Нас шпандырем лупили, когда вы там по имназиям-то гуляли. Нам какое утешение! А вы нас, братец, и последнего утешения лишить хотите? Тоже называется «братец»! Хорош братец, можно чести приписать!
Иван Яковлевич за голову схватился.
— И он прав! И все они правы! А больше всех мать была права, когда говорила, что чужие люди мне ближе, чем они. Да, да! Все, все мне близки, только не они!
Отчаяние охватило его.
— Да неужели, неужели самые близкие мне люди: отец, который радуется, что его псом зовут, значит, заказами не забывают, — мать, которая ревет, потому что в «гармони» погибель мира видит, — брат в калошах и беспременно с гармонью на коленках! Неужели они, они могут мне быть близки?!
И ужас охватывал его.
— Подлец ты, мерзавец ты, негодяй ты! Да ведь эти самые люди тебя своим горбом выходили! Ведь с голоду бы ты без них подох, вот без этого «пса», без этих людей с гармонию. В гимназию-то кто за тебя платил? Сами голодали, тебя, негодяя, на плечах держали. А ты смеешь так о них...
До такого отчаяния человек дошел, что однажды даже отцу объявил:
— Знаешь что, батюшка? Я думаю всю эту ученость-то побоку! Все это лишнее! Я сын сапожника, родился сапожником, сапожником и должен быть. Сяду-ка я вот к вам в мастерскую да начну...
Но отец только посмотрел на него искоса и сказал одно слово:
— Сдурел!
А мать закачала головой и заговорила с горечью, с болью с язвительностью:
— Значит, все наши хлопоты-то, траты, труды — прахом должны пойти? Сапожником он будет! А? Недоедали, недосыпали, а он на все: тьфу! В сапожники!
Прямо потерялся Иван Яковлевич.
— Что ж делать? Что? Захочет чем помочь:
— Постойте, я пойду дров наколю! Улыбаются с неудовольствием:
— Пусти уж! Ученое ли это дело.
В рассуждение ли вдастся, чтоб стариков порадовать, — выслушают, вздохнув:
— Ты, известно, ученый!
И насупятся с неудовольствием. Захочет разговор поддержать, отцу что возразить мягко-мягко.
— Перечь старику, перечь! — скажет отец. А мать заплачет.
Совет подать — и не дай Бог.
— Вы бы форточку отворяли, воздух чище будет. Братья хмурятся, злобно сплевывают в сторону:
— Тебе все нехорошо у нас. И воняет у нас. И все!
— Ученый! — с горьким вздохом замечает отец. И начала в семью прокрадываться ненависть какая-то. Отец велит «сыночка» к обеду звать, непременно зло скажет:
— Зовите... образованного-то!
Иван Яковлевич к обеду идет, себе говорит:
— Ну-с, послушаем, чего сегодня старый сапожник нафилософствует!
Мать, когда каши поедят, непременно прибавит:
— Ну, никаких разносолов больше не будет. Можно и Богу молиться!
А ему хочется вскочить и крикнуть:
— Да никаких мне разносолов и не нужно! Да и вообще убирайтесь вы от меня к черту! Ничего у меня общего с вами нету. Никто вы мне! Вот что! Не вы мне близкие, не вы, а те, чужие. Там и я всех понимаю, и меня все понимают. А вы? Презираю я вас, презираю! Слышите?
«Эге! — думает Иван Яковлевич. — Плохо дело. Удирать надо!»
Объявил Иван Яковлевич отцу:
— А мне, батя... того — ехать пора...
И когда говорил это, от слез голос дрожал. И старик отвернулся:
— Надоть... держать не можем... поезжай!..
И у старика от слез голос дрожал. Расцеловались, прослезились. Он им сказал:
— Пишите!
Они ему сказали:
— Не забывай!
И уехал Иван Яковлевич.
А приехавши в столицу, написал им самое нежное, самое любовное письмо. Все эти мелочи и вздорные столкновения, как пар, улетучились, — остались только в памяти и в душе милые старики.
А через две недели от них и ответ пришел. На четырех страницах, кругом исписанных, — что именно хотели люди сказать, понять было мудрено. Было понятно только, что «письмо твое получили» и что «не такого утешения от сынка на старости лет ждали».
Иван Яковлевич сейчас же послал им денег.
На денежное письмо получился ответ уже не на четырех страницах, а на одной.
Писали, что очень благодарны, потому что деньги всегда нужны... А дальше добавляли что-то о «псах» и о родителях.
Наконец, недоразумение разъяснил двоюродный брат Никифор, который приехал в столицу искать места.
— В небилированныя комнаты лакеем, куда барышен водят. Очинно, говорят, выгодно.
Он пришел к Ивану Яковлевичу с просьбой похлопотать насчет такого места и кстати пояснил:
— Тятенька с маменькой очинно вашими письмами, Иван Яковлевич, обижаются. Никому поклонов не шлете, ни тетеньке Прасковье Федоровне, ни дяденьке Илье Николаевичу. Вся родня в обиде.
«На родню, — говорят, — как на псов смотрит. Нате, мол, вам подавитесь! Денег швырнет, ровно подачку. Слова приветливого не скажет».
Улыбнулся Иван Яковлевич, обругал себя в душе, улыбаясь, «свиньей», сел и написал:
«В первых строках сего моего письма посылаю вам, мой дражайший тятенька и моя дражайшая маменька, с любовию низкий поклон и прошу вашего родительского благословения, навеки нерушимого. А еще низко кланяюсь любезной тетеньке нашей Прасковье Федоровне, шлю с любовию низкий поклон. А любезной двоюродной сестрице нашей Нениле Васильевне с любовию низкий поклон и родственное почтение...»
Четыре страницы поклонами исписал и послал.
— Никого, кажется, не забыл. Слава Богу! Через неделю пришел ответ. Уведомляли, что письмо получили, но что не «чаяли до того времени дожить, чтоб родной сын стал над родителями надсмехаться». Потому что приходил заказчик, и когда ему показали письмо от «образованного сыночка», он очень хохотал, читая, и сказал:
— Это он над вами шутки строит и над вашей деревенской дурью надсмехается. И все это прописал, не иначе как в насмешку.
Дальше говорилось что-то о Боге, который за все платит.
Иван Яковлевич чуть не волосы на себе рвал:
— Что ж я могу для них сделать? Что?
Как вдруг телеграмма:
— Был пожар. Все сгорело. Остались нищие. Голодаем.
Схватился Иван Яковлевич, продал, заложил все, что у него было, вперед набрал, под векселя надоставал:
— Вот когда я папеньке с маменькой за все, что они для меня сделали, отплачу. Пришел случай.
И с ужасом себя на этой мысли поймал:
— Да что я? Радуюсь, кажется, что с ними несчастье случилось?
И ответил себе, потому что он был с собой человек честный и правдивый:
— Радоваться — не радуюсь, а облегчение чувствую. Потому что случай вышел долг заплатить.
Когда они будут голодать, — он будет им денег высылать. Вот и все, чем он может им помочь. Вот и все, что может быть между ними общего.
Опубликовано: Дорошевич В. М. Собрание сочинений. Том II. Безвременье. М.: Товарищество И. Д. Сытина, 1905. С. 188.
Дорошевич Влас Михайлович (1865-1922) русский журналист, публицист, театральный критик, один из известных фельетонистов конца XIX — начала XX века.
http://www.chaskor.ru/article/vlas_doroshe...igentsiya_44685
Читать все комментарии (4)
- Страницы:
- 1
- 2
- 3
- Последняя »