Блог hesely

 
Блоги
offline
167   2   0   0

Для настроения

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой...
Первый подарок - писать стоя…
Ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила...
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд!
На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом…
В молчании смотрели они вместе на это безумие…
И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!



Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
-Какой хороший у тебя, однако, навоз!
Мужик:
- Говна не возим!



У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.
Для настроения
https://www.backbook.me/photo-190528e00c.html


Читать все комментарии (2)

0
ответить
Блоги
offline
174   3   0   0

Улыбайтесь.

user posted image


— Конструктивные предложения имеются?
— Может, пошло оно все нах@й?
— Принято единогласно.

Наутро после бурного выпускного выпускнику Сидорову казалось, что девочка с колокольчиком перебралась с плеча ему в голову.

Однажды француз шел по лесу, и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая сказала ему человеческим голосом:
- Добрый человек, возьми меня с собой... Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему:
- Возьми меня к себе в постель... Француз взял.
- А теперь поцелуй меня...
И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории...

- Я могу умереть от любви к тебе!
- Я те умру! Ты, паразит, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

- Вообще-то я предпочитаю французскую и марокканскую кухни!
- Давай заливай уже свой "Доширак", мне чайник нужен.

Читать все комментарии (3)

0
ответить
Блоги
offline
174   3   0   0

О жизни семейной

user posted image
Супругисмотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища... Жена прижимается к мужу и шепчет:
— Мамочка!
Муж:
— Узнала, да?

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились...
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...

— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.
— Он стал мне мал...

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!

Муж шутливо спрашивает:
— И в кого же наш сынуля такой красивый, неужто в меня?
Жена (задумчиво):
— В принципе, не исключено...

Третий день идет дождь. У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратится, придется впустить ее в дом.

Читать все комментарии (3)

0
ответить
Блоги
offline
183   2   0   0

...

user posted image

Не знаешь что написать - сиди, полайкивай.

Объявление в библиотеке:
«Толстых, в натуре, было несколько, если не в падлу, называйте имя!»

Протирала лобовое стекло в машине и случайно... его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.

- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.

Не знаю почему, но надпись на продукте Маdе in Velikobrytania вызывает у меня некоторые сомнения…

— Давайте сыграем в кости?
— Давай. Цзю.
— Циолковский.
— Меладзе.

Плачет девушка на стоянке,
сидя в новеньком БМВ,
Вся в слезах и губной помаде:
nри педальки, а ножки – две.

Если у вас нет денег на стрижку, то на вопрос "чего не стрижешься?" следует отвечать "мой парикмахер заболел", и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером.

Это сейчас ты стильный, гордый и независимый. А если бы мама рубашку забыла погладить?


Читать все комментарии (2)

0
ответить
Блоги
offline
194   3   0   0

Петрович и другие

user posted image

- Терпи при жизни и после смерти тебе воздастся.
- Твою мать, Петрович, достал, помой ноги иди!

У тебя губки соленые...Ты плакал?
- Твою мать, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!

— Знаешь, Петрович, я уже лет пять, как импотент…
— А я, тьфу, тьфу, тьфу, всего два года!

— Петрович, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?
— Я на диете.

— Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере.
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Петрович
— Нет, это невыносимо!

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
— Бл@, Петрович! Бери лопату и убирай снег!

— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое—что сказать: у меня задержка...
— Петрович! Ты задолбал опаздывать!

"Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…"
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.


Удачной трудовой недели всем!

Читать все комментарии (3)

0
ответить
Блоги
offline
217   2   0   0

Хоть я не Робинзон, но Пятницу люблю!

user posted image

Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

Одесса. В автобусе: - Мужчина, вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете!!!
- Ну шо вы, шо вы, таки нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!

Я из того времени когда "суши" еще было глаголом…

- Дорогая, я считаю, ты не права.
- Пересчитай, милый!

Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столешнице слова типа “СГПТУ-30”, “ДМБ-94” или “Толян из Алапаевска”. Лучше всего вырезать слова “Спасибо!”, “Кайф!”, “Мы приторчали!” Хозяину будет очень приятно.

И пошёл брат на брата, сын на отца, внук на деда...И полилась кровь...
Страшно это - третий день свадьбы.

Наш ответ на шекспировский вопрос «Быть или не быть? » прост — «Ээээх, была — не была! »

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово: — Вы знак видели? — Видел. Гаишник расплывается в доброй улыбке: — Сынок мой нарисовал...

Читать все комментарии (2)

0
ответить
Блоги
offline
241   13   0   0

Одесского юмора пост

user posted image

— Сёма, а как ты думаешь, миллион это много или мало? — Ну, это зависит от того хочешь ты его заработать или потратить?

Жена пилит мужа: – Яша, ну, зачем ты купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги девать ?
– Соня, я тебя умоляю, у старой расчёску поломался зуб
– И ты, из-за одного зуба купил себе новую расчёску?
– Соня, но ведь это был последний зуб!!!

- Моя Фира вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!"
- Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

- Мадам Кац, сколько у Вас было мужей?
- Своих?

Два старых еврея сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один другомуговорит:
- Эх Моня, было бы сейчас мне 18 лет!
- Сема, ты вообще рехнулся на старости лет, шоли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

- Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
- Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям…


Американцы решили напасть на Россию, но не уверены когда..
Спрашивают у французов, те - не знаем когда, но точно не зимой.
Спрашивают у немцев, те- не знаем когда, но точно не летом.
Ну блин, тупик. что делать то.... а давайте у евреев спросим, они сука, хитрые!
Находят еврея,спрашивают
- Когда нам на Россию нападать?
- А вот прямо сейчас и нападайте ! Они Турецкий поток строят, сибирский поток строят, космодром делают, им таки пленные очень пригодятся.

- Сонечка, дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!

Улыбайтесь! Многих это раздражает...

Читать все комментарии (13)

0
ответить
Блоги
offline
206   5   0   0

Всем хорошего настроения!

user posted image

Ну и пузо ты отрастил!
- У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.

— Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне все гавно.

Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.

В женское общежитие ночью через окно забрался насильник... Под утро он плакал и просился к маме.


Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: "Что делать-то, что делать? "

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх, а я хотел космонавтом.

Многие думают, что если их девушка не в настроении, у нее проблемы. На самом деле если ваша девушка не в настроении, то проблемы у вас...

У физиков есть традиция: один раз в 13 миллиардов лет они собираются вместе и строят Большой Адронный Коллайдер...

У меня есть пресс, но он работает под прикрытием.

Читать все комментарии (5)

0
ответить
Блоги
offline
180   2   0   0

На сегодня.

user posted image

Женщина - это шкатулка с секретом, мужчина - сундук со сказками.

- Прикинь,целый месяц ходила на фитнес!!!
- И сколько скинула??
- Двенадцать .....тысяч!!!)))

Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…

Скоро водка подорожает. И только о-о-о-чень богатые люди смогут себе позволить валяться на улице.

Муж - это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвертки - разные!

Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: "Дай денег!!!"

Всем хорошего настроения!

Читать все комментарии (2)

0
ответить
Блоги
offline
276   4   0   0

...

— Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
— Знаете, знаете...

Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.

Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали,что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это 1234-й

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть! "

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
— Маша! Ну, кто?!
— Немцы! . . Четыре — ноль! . . Я чуть не родила!


— Вы замужем?
— Да...
— А по глазам не скажешь..


— Папа, привези мне аленький цветочек!
— Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился.


Студенческая кулинарная книга "300 вкусных блюд из бич-пакета".

Читать все комментарии (4)

0
ответить
Блоги
offline
223   3   0   0

Еще немного юмора

user posted image



Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд.
— Так, место рождения Наполеона, семь букв...
Поворачивается к одному из психов:
— Слышь, придурок, ты где родился-то? . .

На вопрос "Ты где работаешь? " нужно вместо "Я сейчас не работаю" отвечать "Я могу себе позволить не работать",
и вот ты уже не безработный неудачник, а солидный человек.

Лень — это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.

Эх, залетные! - весело приветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог.

Услышал от соседской девочки: — Баю-баюшки баю, Не ложись на краю, Придет дедушка Бабай, и отключит вам Вай-Фай! Испугался...

Все выходные я провалялся с температурой 36, 6

Всем хороших выходных!


Читать все комментарии (3)

0
ответить
Блоги
offline
206   6   0   0

Из утреннего

— Чего это она?
— Про парня своего рассказывает.
— И что говорит?
— Мудак, говорит, псих ненормальный, козел…
— И чего хочет?
— А чтоб не бросал.
— Логично..

- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..."
- Простите, а это точно тотальный диктант?

Cтадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется с фильмов с Фредди Крюгером.
3) Согласен с Фредди Крюгером.

Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алеша. 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два "Гиннесса".

-Не жалеешь что замуж вышла?
-Да что же я, не человек, что ли? жалко его, конечно.


Читать все комментарии (6)

0
ответить
Блоги
offline
192   3   0   0

Для настроения

метки: юмор, анекдоты, шутки
- Ну, скажи, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: «Вообще забудь, что он у тебя есть». B c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

Отпуску посвящается:
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там???

Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе, успокоюсь... и убью суку!


- Почему все зовут тебя Молния?
- Видишь этот брутальный шрам на шее?
- Да
- Я получил его, когда застёгивал пуховик.

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.

- Привет, чем занимаешься?
- Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, жру...

-Как зовут китайского Дон Жуана?
-Бляо Дун
user posted image

Читать все комментарии (3)

0
ответить
Блоги
offline
192   6   0   0

Немного юмора

- Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
- Нет.
- Ты таки хочешь стать командиром, как дед?
- Тоже нет.
© Отрывок из пьесы "Ни в п**ду, ни в Красную Армию


— Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
— Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.



Читать все комментарии (6)

0
ответить
Блоги
offline
174   5   0   0

Анекдот для затравки

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шёпотом): — Мыкола! - оттуда(сдавленный шёпот)
— Чеее?
— Выходь!
— Зачем?
— Я тут горилки припас, шмат сала принес, галушки состряпал, грибочки пожарил, огурчики, выпьем!
— Та не можу!
— а че???
— Та @бусь я, будь оно неладно!..

Читать все комментарии (5)

0
ответить