АЗБУКА
Адрес записи
Адрес записи
offline
381
1
1
0
ПРОЩАЙ, МОЙ ЛЮБИМЫЙ МАТРОСКИН. (
Всего фото в этом сете: 3
Читать все комментарии (1)
offline
395
1
0
0
НАВСЕГДА В СТРОЮ.
Я не популист, просто хотелось бы напомнить события 18-летней давности. Да, сегодня ровно 18 лет, со дня беспрецедентного подвига, мальчишек из 6 роты, 104 полка, 76 Псковской ВДД, в Аргунском ущелье.
Сотня мальчишек, 18-20 лет, встали стальным заслоном, для многократно превосходящей в численности, группировке хаттаба. В тот час, когда у них на Родине, все поздравляли друг-друга с окончанием зимы, с началом весны, пацаны стояли насмерть.
Каждый из пацанов заслужил минуту молчания. Будь то рядовой Евгений Владыкин, который будучи раненым, смог отбить ПКТ у бандитов, будь то Вячеслав Духин, полностью использовавший боекомплект и подорвавший себя последней гранатой, вместе с десятком бандитов, будь то командир, Марк Евтюхин, вызвавший огонь артиллерии на себя…
Вечная память вам ребята, вы навечно останетесь в строю!
Всего фото в этом сете: 6
Читать все комментарии (1)
offline
284
0
0
0
ОХОТА НА ВЕДЬМ.
От взгляда такого, обычно, население бледнело и повахтно падало в обморок, домашний скот, включая овец и лошадей, начинал осенять себя крестным знамением, птицы умолкали и деревья боголепно изгибались.
Но эта деревня почему-то оказалась не совсем обычной - крестьяне не отводили глаз, не выглядели испуганно и даже как-то подленько посмеивались.
- Ну что, еретики, христопродавцы, ведьмы, колдуны и прочая нечисть, как живете? – прищурив глаз свистящим шепотом спросил Инквизитор.
- Живем – поклоны бьем! Нервно курим ладан! – гыгыкнул кто-то из толпы.
- А за такие шуточки – вам приз будет! – пригрозил Инквизитор. – Сапожки. Испанские. И галстук колумбийский. Думаю – замечательно будет смотреться на вас, смелый нечастивец.
- Да что на меня время-то тратить? – радостно пропел крестьянин. – Вам дичь покрупней нужна.
- Хмм.. Да. Значит так, пейзане. Предлагаю добровольно выдать в ласковые, заботливые руки святой Инквизиции всех имеющихся в наличии продавшихся дьяволу, слабоверующих, инакомолящихся. По-доброму сдать. – ласково обратился Инквизитор. – А если нет в наличии – то и фиг с ними, хотя это , конечно, моветон и деградация всей деревни. Один у нас уж есть. Тот что ладан курит. Мелочь, конечно. Но, я так думаю, если сломать ему пару ног – он укрепится в вере. Может даже в монахи пойдет потом. Кха-кха.. Чего это я? Поползет в монахи, имелось в виду. Как он пойдет-то, со сломанными ногами?
Дружно заржали солдаты. Инвизитор засмеялся вместе с ними и, в разгар веселья, резко согнал улыбку с лица. Смех срезало как ножом.
- Иисус Мария... – побледнели солдаты и синхронно перекрестились.
«Еще месяц со мной походят и кубок Ватикана по синхронному наложению креста будет наш.» - с удовлетворением подумал Инквизитор и вернулся взглядом к толпе.
- Ну что, драгоценные? Будем и дальше укрывать ведьм? – спросил он.
- Чего их укрывать – они и так не мерзнут! – гаркнули из толпы.
Толпа грохнула хохотом. Инквизитор засмеялся со всеми и опять резко согнал веселье с лица. Фокус не сработал.
– А вообще, конечно, вы правы. – вздохнул Инквизитор. - Не так надо. Дадим ведьмам, колдунам и прочим сознаться и самим отдаться на справедливый суд. Пусть сами раскаются!
Толпа упорно молчала.
- Я жду! – грозно сказал Инквизитор. – Не может же быть так, чтоб ведьм не оказалось вообще в разгар сезона. Ну?
- Что мы нукаем, священослужитель? – вышла из толпы изумительно красивая женщина в черном. – Ну я ведьма. И что?
- Как что? – потерял дар речи Инквизитор. – Как это что?! Хватайте ведьму! Хватайте!
- В жаб превращу! – осадила солдат ведьма. – Что за манеры? Чего меня хватать – я сама вышла. Призналась целиком и полностью. Готова понести заслуженное наказание.
- Ээээ. А вы в самом деле ведьма, что ли? – пристально посмотрел Инквизитор в зеленые глаза Ведьмы. – Что ж вы так неосторожно-то, а?
- Врожденное у меня. – пожала плечами Ведьма. – Да и кому мешает-то? Подумаешь...
- Да как же.. Как это кому мешает? – задохнулся Инквизитор. – Молоко киснет, скотина болеет. Да от вас же....
- Вранье. От меня ничего не киснет. И не болеет никто. Давайте сейчас всех ведьм под одну гребенку стричь. – возмутилась Ведьма. – Я могу, конечно, при желании, сделать так чтоб кисло и дохло, но желания такого нет. И не возникало.
- Ага. Все таки можешь! – грянул Инквизитор. – Колдовством богомерзким своим!
- Это для вас колдовство. Мы называем это – управлением вероятностями. – возразила Ведьма. – Вероятностей много. Даже вы можете управлять простейшими из них. Мы умеем управлять даже мизерными. Вот вам и вся разница.
- Это сейчас уже заклинание началось? – насторожился Инквизитор и сжал крест в руках.
- Эхх... Средневековье, средневековье... – вздохнула Ведьма. – Вот скажи, ты простудиться можешь? Вообще простудиться, я имею в виду?
- Ну, конечно. Все в руках Господа. Служа Господу, я могу и не уберечь себя..
- Вооот. А чтоб не простудиться ты чего делаешь? Ну? Одеваешься, верно? – спросила Ведьма.
- Верно. Конечно. Вино нагретое еще – очень хорошо. – кивнул Инквизитор.
- А что ж ты одеваешься, вино пьешь, раз все в руках Господа? – сощурилась Ведьма. – Ты вероятностью управляешь. Увеличиваешь вероятность остаться здоровым и уменьшаешь вероятность заболеть. Простой пример. Понимаешь?
- Конечно. И о чем это говорит? – Инквизитору почему-то было интересно смотреть в зеленые глаза ведьмы.
- А теперь представь, что кто-то умеет это делать лучше чем ты. Ну, допустим, сейчас минимален шанс, что ты простудишься сильно. Сляжешь даже. Почти при смерти будешь. Причем прямо сейчас. Так ведь? – продолжила Ведьма.
- Так. Тепло сейчас. – кивнул Инквизитор и, тотчас же, в голове его как будто взорвалось что-то.
Голова закружилась, сильнейший жар разлился по всему телу, ноги подломились и Инквизитор упал на землю.
- Понял теперь? – зеленые глаза опять заслонили все. – А теперь ты умираешь, у тебя сильный жар.. Какова вероятность, что через секунду ты станешь абсолютно здоров?
- Кха.. – кашлянул Инквизитор и вдруг почувствовал себя абсолютно здоровым.
– Это колдовство!! – закричал он с земли. – Хватай ведьму!!!
- Это управление вероятностями. – спокойно ответила Ведьма. – Вероятность того, что солдаты твои вместо выполнения твоего приказа, решат станцевать была так же мизерна, как их начитанность, но она таки была. И ты посмотри на них – это же балет!
Толпа хохотала и рукоплескала очень смешным ужимкам и движениям солдат. Инквизитор и сам засмеялся.
- Подлая ты. Вероятность того, что они танцуют красиво, а не выглядят посмешищем разве не существует? – спросил он Ведьму. – Или, например, что они пойдут за хворостом для твоего костра, прямо сейчас?
- За хворостом – вероятность больше. – ответила Ведьма. – Решил сжечь таки? Не поверил?
- Поверил, конечно. Больно уж убедительны примеры. – кивнул Инквизитор. – А не сжечь не могу. Меня потом самого заставят в топливо сыграть. Не оставь в живых ведьму – так написано. Нельзя не сжечь.
- Понимаю. – согласилась Ведьма. – А ты понимаешь, что вероятность того, что сейчас ты и солдаты будете убиты молнией существует? Ну или еще чего-то.. Например, что солдаты, в припадке безумия решат сжечь тебя, а не меня? Или что дождь не даст костру загореться? А?
- Понимаю, конечно. – задумчиво сказал Инквизитор. – Только что-то мне говорит, что ты согласишься взойти на костер... Ведь не первую же ведьму мы сжигаем. Хотя, если ты не врешь, им не составляло труда избежать аутодафе..
- А ты неглуп. – уважительно прошептала Ведьма. – Совсем не глуп. Костер у нас собран на краю деревни. Пойдем?
- Пойдем. – сказал Инквизитор.
Они шли в компании танцующих солдат и привычных, по всей видимости к таким развлечениям, жителей.
- Чего задумался? – спросила Ведьма.
- Интересно получается. Ведьмы, они и до Святой Инквизиции были, верно? – спросил Инквизитор.
- Верно. И вечно за ними охотились. – кивнула Ведьма. – Топили, сжигали, львам скармливали.
- И ведьмы всегда могли избежать этого... – продолжил Инквизитор. – Я предполагаю, что вы потом возрождаетесь как-то. Иначе смысла нет. Верно?
- А ты умен... – удивилась Ведьма. – Молодец.
- А.. А зачем вам это? Это же больно, наверное? – сформулировал наконец Инквизитор.
Ведьма хихикнула и посмотрела на Инквизитора внимательно. Потом она привстала на цыпочки и дотянулась до его уха.
- Целлюлит. Понимаешь? В какой-то момент жизни вероятность того, что целлюлит у женщины пройдет, становится равной нулю. – шепнула Ведьма. – Легче возродиться заново.
- Хммм. А мы вам зачем тогда? – спросил Инвизитор. – Вы же и сами можете в любой момент себя как-то удавить? Или самовозгореться например.
- Дурачок. – засмеялась Ведьма. – А шоу? А всеобщее внимание?
И радостно смеясь Ведьма забежала на хворост и сама привязалась к столбу.
Адрес записи
offline
382
0
0
0
METALLICA (Горькая права)
Я-мечта твоя,я-жизнь твоя и грезы.
Мои мысли вдаль тебя несут.
Остальные же приносят только слезы.
Остальные только предадут.
Если ты крадешь-слежу глазами.
Если чувства замерли твои-
Я прольюсь страдания слезами,
А потом скажу,что не мои.
Ты-мое убежище и маска.
Как бы правда не была горька-
Ты-моя придуманная сказка,
Слабый огонек,от уголька.
Выполняя мою грязную работу,
Не стыдись,ведь. есть еще и я.
О тебе я проявлю заботу и стыдиться буду за тебя.
Становлюсь я ненавистью лютой,
Когда хочешь ты любовь познать.
Я-твой приз,оплаченный валютой-
Не могу себя иначе звать.
Становлюсь я часто правдой лживой,
Я готов оправдывать тебя.
Правде горькой не бывать красивой:
Я ведь-ты,а ты-всего лишь я.
Адрес записи
offline
268
0
0
0
ДУМА О НЕИЗВЕСТНОМ ЗАПОРОЖЦЕ
Адрес записи
offline
384
2
0
0
С 23 ФЕВРАЛЯ, ИЛИ ЛУЧШИЙ ПОДАРОК
Для меня лучший подарок, это когда, сегодня, ближе к обеду, как всегда позвонят друзья и скажут: -Ну ты что бро, готов к сегодняшнему дню? И как всегда, у кого-нибудь из нас в дома, два по 0,75, сальцо с прослоечкой, колбаска, грибочки-огурчики и масса воспоминаний, об увлекательно проведённых, двух годах нашей жизни и так до самого вечера. Другую часть подарка, получаю утром, когда включаю комп, открываю браузер и в соц-сетях вижу поздравления от тех, с кем я эти 2 года проводил. Вот, это настоящий подарок!
Посему сегодня, поздравляю тех, кто честно отдал отмеренный ему военкомом срок.
Тех, кто неделями не вылезал из нарядов, тех, кто закутавшись в безразмерный тулуп, мёрз в караулах, тех, кто в учебке стирал ноги, на строевой, до кровавых мазолей, тех, кто подыхал на марш-бросках,
тех кто ждал письма из дома, тех, кто считал дни до дембеля, тех, кто отдавал пайку масла щеглам и тянул стодневку,
Всего фото в этом сете: 4
и тех кто дождался своего приказа министра обороны…
Мужики, поздравляю Вас с днём Советской армии и военно-морского флота, или по новому, с днём защитника отечества. Короткого марш-броска Вам, надёжных товарищей, раскрытого купола жизни, полного магазина. И пусть не случаются у Вас осечки.
Всех остальных поздравляю, с днём пены, для бритья.
[URL=https://www.backbook.me/photo-ddad01794c.html][URL=https://www.backbook.me/photo-3579dd0f1d.html][URL=https://www.backbook.me/photo-9c7aa833e6.html]
Читать все комментарии (2)
offline
387
0
0
0
ПРИТЧА.
скупать у них,всех пойманных обезьян, по 10$. Жители, увидев, как много обезьян в джунглях,
забросили своё хозяйство и принялись их ловить. Торговец скупил всех обезьян по 10$,
но количество обезьян стало уменьшаться.Тогда торговец поднял цену, за поимку каждой обезьяны,
до 20$, и люди снова занялись ловлей животных. Вскоре, продовольствия у людей, стало совсем
мало, и они начали потихоньку возвращаться на поля. Тогда торговец поднял цену до 50$.
Однако ему необходимо было отъехать в город, по делам бизнеса, и он оставил вместо себя, своего
помощника.Помощник собрал всех жителей деревни и предложил им сделку. -Посмотрите на все эти клетки,
с тысячами обезьян, которых вы уже поймали. Я готов уступить их вам, всего по 35$, а когда вернётся
мой босс, вы ему продадите их, по 50$. Жители деревни подумали, посчитали, потом собрали
все свои сбережения, набрали кредитов, долгов у соседей и скупили всех обезьян, на 700
миллиардов$. После этого, они уже никогда не видели торговца с помощьником.Зато у них остались долги
и совершенно ненужные им обезьяны.
Это всё, что Вам нужно знать о биткоинах
Адрес записи
offline
567
1
0
0
ПРЕДСТАВЛЕНИЕ ЖЕНЩИН О БАЙКЕРАХ
Байкер, то есть, я так понимаю, мужчина, который ездит на мотоцикле? Ах, в мое время, у мотоциклов были колеса потоньше, а мужчины стройней и все, как один, джентльмены. Да-да. Простите. Ну что такое современный управитель мотоциклом? Это мужчина, в черной кожаной паре, чтобы не было заметно загрязнение. На голове часто маленькая, тоже черная шапочка, похожая на ермолку раввина Мойши, что жил в моем детстве по соседству и который скрывал, что он раввин. Хотя его жена Фимочка пекла изумительную мацу… А интересно, байкеры едят мацу? Она очень способствует… (хи-хи). Да-да. Простите. Так вот байкер. Ах, это мужчина моей мечты! Смелый, сильный, умный, независимый, богатый и такой вежливый. Бородка клинышком, волосы забраны в хвост, взгляд Кларка Гейбла, ах! Правда, шума от байкеров много, но они хотя бы не дымят, как городские автобусы.
Уборщица тетя Клава.
Байкера? Да, хошь бы их не было вовсе! Топчут, топчут. Грязищу носят своими сопожишами. А девки – то у них сзаду, так и льнут, так и примостыриваются. Срамота! И хошь бы толк от етих байкеров был. Ладно, ежели с коляской, туды бутылков можно напихать много. У нас киоска далеко, которая посуду примает. А ешо они, эти байкера, носятся как ужаленные. Пужают только! И что им неймется? Али боятся, что у них бензин кончится раньшее, чем они куды-нибудь доедут. Вощем, грязно с имя и гамно.
Студентка 4-го курса философского факультета университета
Российский социум, преодолев ненависть к успешно пережившим бизнесменам от перестройки, вытолкнул на дороги мотоциклистов, которые на иностранный манер называются байкерами. Среднестатистический байкер – это мужчина лет тридцати, со средним достатком, имеющий жену, одного ребенка и собственный бизнес, часто в сфере обслуживания своих друзей - байкеров. Волосяной покров черепа часто отсутствует, а борода часто присутствует. Одевается просто, но со вкусом в “кожу”, которую можно в случае попадания в пустыню варить и есть. На голове часто шлем, что позволяет байкеру жить по принципу “ничего не вижу, ничего не слышу, никто ничего от меня не услышит”. Живот часто солиден, зато умственные способности байкера – средние, что не позволяет им продвинуться в интеллектуальной сфере. Поэтому, я думаю, что второе после увлечения мотоциклами у них – увлечение зоопарком, в котором все просто и ясно – вот кролик, а вот лось!
Байкерша с двухлетним стажем
Буду говорить о настоящих байкерах, а не разных там мотоциклистах. Байкер – это клевый чувак в кожаном прикиде, с металлическими цацками на разных частях тела, которое уделано в усмерть татуировками. Его моцек заменяет ему друга, постель, шкаф, жену, любовницу. Хотя байкер любит похвалиться своими сексуальными связями. Ни фига! Ему некогда! Наматывать километры на колеса, болтовню на язык, сколько он намотал миль и закидывать шашлык в горло – вот его постоянные занятия. Да еще заливаться пивом. А поговори с ним за классическую музыку, из которой, собственно и вышел тяжелый металл, так он скажет, что это все химера. Но на байкера всегда можно положиться в дороге. Не в смысле лечь на него, а в смысле помощи. Если вы попали в неприятность с вашим моцеком, то любой из байкеров остановится и что-нибудь умное изречет, а то и поможет!
Клайберша Лёка, 25 лет
Байкеры – они классные, модные и веселые ребята. У нас в тусовке есть парочка байкеров. Душки. И текилочки возьмут и ди-джеев по звуку различить могут. А девчонок с ногами не пропустят. А танцуют… Я тащусь! Правда неудобно в короткой юбке и на шпильках ехать на мотоцикле, задувает. Но круто смотришься на этом классном аппарате. Правда, конечно не на грязном “ужаке”, а там на “голде”. Сейчас воще, нужно быть в теме, а то обсмеют, если ты Харлей, на котором ездит половина модного городского клуба не отличишь от какого-то там Дукати. Фи! Плохо одно, они все – байкеры женаты, даже те, которые не женаты, хотя говорят совсем обратное. Но я-то знаю!
Директор страховой компании, дама 43 лет
Байкер – это индивидуум, несущий угрозу не только своей жизни, но и жизни пешеходов и водителей автотранспортных средств. Это источник возникновения ДТП, и, как следствие, та воронка, в которую затягиваются колоссальные денежные ресурсы страховых компаний. Да и как они не будут источниками таковых безобразий, если в большинстве своем они обладают неопрятным внешним видом и не следят за техническим состоянием своих, с позволенья сказать, аппаратов. Хотя очень хочется с ними познакомиться! Говорят, что многие из них бизнесмены с устойчивой кредитоспособностью.
Девочка 7 лет.
Байкер - это мой папа. Я и мама его очень любим, потому что он мало бывает дома и редко просит супа, который мама не любит варить. Папа очень меня любит и часто покупает мне игрушки, чтобы я его не забывала летом. Мама говорит, что папа готов спать со своим мотоцикликом, но я думаю, что мотоцикл такой большой, что в дверь не войдет. Поэтому вместо папы у мамы в комнате часто спит какой-то дядя, которого мама называет кекс-машиной и скрывает его от меня. Но я очень люблю кексы, а мама не хочет, чтобы я их ела много. От них толстеют. Поэтому мы с мамой сидим на каких-то диетах, хотя я люблю сидеть на ковре или на папиных коленках.
КТН – биолог, 34 года.
Ареал обитания байкера на территории России – южные районы, Москва, Уральский регион, особенно часто байкер замечен в районе Екатеринбурга. Тело байкера покрыто в основном черной кожей или синтетическими материалами. Встречаются отдельные индивидуумы, которые в целях, видимо, привлечения самок имеют очень яркое кожаное “оперение ” . Голова байкера во многих случаях имеет элипсообразную форму с жаброобразными отверстиями и одним большим глазом. Питается байкер шашлыками, люля-кебабами, пирожными , чаем из пивных стаканов, иногда травой или маленькими девочками. Размножается только в неволе, а на свободе, похоже, только оральным путем . Есть байкеры – одиночки, есть те, которые собираются в стаи и мигрируют в теплое время года в непредсказуемом направлении.
Врач – травмотолог, 39 лет.
Байкеры, моп твою ять ? Надоели! Не успеешь их заштопать, как они опять гоняют, не на мотоциклах, так на машинах. Одно слово – сумасшедшие, да еще к тому же пижоны. Хорошо хоть ловеласы и юмористы.
Всего фото в этом сете: 3
Читать все комментарии (1)
offline
288
1
0
0
ЕГОР
Сегодня во многих крупных городах пройдёт показ фильма-концерта под названием "Сияние обрушится Вниз", и это ещё один важный шаг для развития культурологического пласта в современной России.Все зависит от людей, которые желают видеть на экранах по-настоящему Легендарных людей.
Читать все комментарии (1)
offline
370
9
0
0
БЕЗ НАЗВАНИЯ
За два часа управились с крылом и задней дверью, но передняя дверь никак не хотела вставать на место как положено, не могли выставить по зазорам. И вот наконец, ближе к вечеру свершилось. всё встало на свои места и можно было идти отдыхать. Но, после трудов праведных, растянувшихся на целый день, мы были грязные, как две свиньи, поэтому я предложил:
-Шкет, а не растопить ли нам баньку?
-Да можно, согласился племянник, только веников всё равно нет, разве что просто, подтопить, да помыться.
-Да мы съездим сейчас, в ближайший лесок, да наломаем веток на веники, делов-то..
Ну в общем, на том и порешили. Одел майку-тельник, взял здоровенный охотничий тесак, резать ветки и выехал за ворота, где меня уже ждал шкет, с топором наперевес. Поехали в ближайший (10 км) лес, за ТЭЦ-5, завернули на лесную дорогу, где, метрах в двадцати от основной дороги, уже стоял красный «марчик».
-О! Кто-то тоже приехал за вениками, заметил племянник.
-Да и х#@ с ними, ответил я и припарковался у берёзы, метрах в десяти от красной ма#D@wошки.
Шкет с энтузиазмом сразу побежал к первой попавшейся берёзе и начал кромсать ветки.
-Мля шкет, не кромсай что попало, сказал я, нам нужны молодые берёзки, с гибкими, тонкими веточками. Здесь есть полянка, когда я тут недалеко работал, у нас тут было оборудовано место отдыха, несколько поваленных берёзок, да небольшой импровизированный столик. Вот за этой полянкой идеальный, для веников молоднячок. Там и нарежем. Айда покажу.
Я первым полез в кушари, за которыми располагалась наша полянка и выбравшись из зарослей встал в ступор. На поваленном, когда-то нами бревне, сидел молодой парень и с таким энтузиазмом отсасывал своему товарищу, который стоял рядом и держал его за затылок, что щёки чуть не лопались. Это было настолько неожиданно, что я смог промямлить только, что-то вроде: «пошли на х@# отсюда пиDоR@$ы», рядом стоял племянник и смотрел на них изподлобья.
Вдруг содомиты заорали благим матом, схватили камеру, одежду и ломанулись по бездорожью, через заросли. Где-то за кустами визгнул стартер марчика и шум быстро удаляющегося двигателя.
Я сел, закурил, потихоньку приходя в себя.
-Это что было? Спросил шкет.
-Что, сам не видел? –пидорасы обыкновенные.
-А чё орали-то?
-Да х@# их знает чего они орали…
И тут я заржал. Представил себе ситуацию. Приехали два культурных человека на природу, культурно отдохнуть, культурно х@# пососать на свежем воздухе. Лес, тёплый ветерок, кузнечики стрекочут, птички щебечут, а главное вдвоём, никто не мешает, соси-не хочу… И тут на полянке появляются два здоровых лба, один в тельнике и татуировках, с огромным тесаком, другой поздоровше, в спортивном костюм е и с топором, сцена из триллера, какой уж тут минет, живыми бы уйти.
Всего фото в этом сете: 3
Читать все комментарии (9)
offline
422
6
0
0
ЧУЖОЙ ПРАЗДНИК
Кому-то понравилось. Появился лишний повод оттянуться. На вопрос, какое отношение это имеет к России, выдвигается всё тот же убийственный аргумент: “Ну что мы, хуже других?”. Нет, не хуже, просто к нам это не имеет абсолютно никакого отношения. Да и не только к нам, но и к здравому смыслу тоже.
Внедрение в нашу жизнь новых “праздников” весьма выгодно тем, кто вводит подобные новшества. Несёт это весьма приличные прибыли от продажи всевозможных сувениров, открыток, безделушек и, конечно, спиртного.
День Святого Валентина существенно повысил продажи товаров, которые можно использовать как подарок для любимого человека. Особенно это заметно у тех продавцов, которые не поленились немного изменить дизайн и текст своих лотков соответствующим образом. С начала февраля магазины, киоски и рынки заполнены самыми разнообразными сердечками. День св. Валентина ехидные журналисты называют "Днём святого Холмарка", в честь основателя праздника и по совместительству основателя открыточной корпорации Hallmark, которая половину годовой прибыли делает на продаже бумажных сердечек. Рестораны и отели заманивают парочки "эротическими меню" и романтичными вечерами при свечах. Турфирмы объявляют о спецпредложениях - романтических путешествиях. Не зря некоторые продавцы называют этот праздник "великим коммерческим днём".
Впрочем, дело-то ещё серьёзнее. Вместо наших русских праздников нам подсовывают западный суррогат, дабы наше сознание довести до сознания западного быдла. Так легче с нами справляться. Остаётся только сокрушаться, что часть наших соотечественников оказываются готовыми принять любую, даже самую бредовую идею, навязанную извне. Говорить тут о Русских традициях бесполезно. Праздник же! Вау!
Этот праздник пока ещё молодой, его начали отмечать в России относительно недавно. Он неофициальный, но весьма популярный, особенно среди молодежи. Его пропагандировали все СМИ. На темы праздника сочинялись песни, снимались "весёлые" кинофильмы. Такая массированная информационная атака на умы возымела действие, и люди, якобы сами, по своей воле, добровольно приняли решение отмечать такой "весёлый" праздник.
Ответ даёт изучение истории зарождения праздника св. Валентина, которая к настоящему времени обросла многочисленными легендами. Однако достоверно известно, что этот праздник восходит к Римскому празднику Луперкалия (Lupercalia). В Древнем Риме праздник Луперкалия считался праздником очищения и плодородия. Праздновался он в ночь с 14 на 15 февраля в честь бога Фавна (от латинского fatuor — быть одержимым) — древнеиталийского бога плодородия. Отличительными чертами Фавна были сладострастие и сексуальная распущенность.
Начиналось празднество в Луперкале — святилище Фавна Луперка (от латинского lupus — волк). Сначала луперки (жрецы бога Фавна) приносили в жертву собаку и козла. После жертвоприношения обнажённые луперки, со шкурой закланных на алтаре козлов на бёдрах, обегали вокруг Палатинского холма в Риме. По пути они стегали вырезанными из кожи жертвенного козла ремнями встречных женщин. Удар жертвенным ремнём считался добрым знаком того, что у женщины в этом году произойдёт зачатие ребёнка. Жертвенный ремень из кожи козла называется scrotum, что в переводе имеет ещё два значения: 1 — кожаный козлиный мешок и 2 — мошонка.
Луперкалии совпадали по времени с древне-римским Новым годом — по римскому календарю новый год наступал именно в середине февраля. Февраль до 450 г. до н.э. был последним месяцем года. На середину февраля приходился Februa — ежегодный праздник культового очищения. Праздновался он в честь богини «лихорадочной» любви Juno Februata — Юноны Лихорадочной (Невоздержанной). Во время этого праздника все оставляли свои дела, и начиналось "веселье" — массовая сексуальная оргия.
В результате беспорядочных половых связей рождается неполноценное потомство, но именно беспорядочные половые связи культивирует праздник дня св. Валентина. Во всяком случае это следует не только из сути праздников-предшественников дня св. Валентина, но из текстов современных песен и кинофильмов, например фильма А. Эйрамджана "День святого Валентина", скромно называемый "лирической комедией" и показываемый по телевидению каждый год в одноимённый день.
Символом дня св. Валентина является валентинка. Её, пробитую стрелой, целуют и называют "сердцем". Должен отметить, что подобного сердца в природе не существует.
Но, помня русскую пословицу "Нет вещи без образа", посмотрите внимательно вокруг себя, и вы легко найдёте эту вещь. Женщинам это сделать легче, достаточно дома, стоя спиной к зеркалу, нагнуться и посмотреть на себя. После данных строк многие обвинят автора в пошлости, но зря.
Если обратиться к истории Древней Греции, чья культура стала основой культуры Древнего Рима, то увидим, что именно данный символ, пробитый стрелой, обозначал телесную любовь — эрос (в Греции любовь обозначалась тремя словами для трех состояний: Эрос — телесная любовь; Филос — любовь к мудрости; Агапэ — божественная любовь). В обществе, где господствовал культ красивого тела и носил красивое название gluetus — ягодичный, и стрела, обозначающая мужское начало, оказалась на месте. Другими словами этот контур-символ, пронзённый стрелой, означает акт совокупления мужчины и женщины. Католическая же церковь, заимствовав ритуал многобожников, нарекла символ этого ритуала сердцем. Воистину "если на клетке слона прочтёшь "буйвол" не верь глазам своим" (К. Прутков).
В 496 году, после расчленения римской империи, римский папа Геласиус объявил 14 февраля «днём Святого Валентина». Этот день был объявлен праздником всех влюблённых (своего рода пиаровская акция церкви). И вот последние 15 лет православные святой Руси празднуют в феврале день св. Валентина — ритуал католической церкви.
Читать все комментарии (6)
offline
464
2
0
0
СВОЛОЧНЫЕ ЗНАКИ ЗОДИАКА.
Телец Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее. Отмазки: "Ты это заслужил".
Близнецы Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут. Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"
Рак Вся из себя разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь. Отмазки: "Ты меня вынудил!"
Лев Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства. Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.
Дева Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая. Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."
Весы Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости. Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.
Скорпион Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да). Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.
Стрелец Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых. Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.
Козерог Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы. Отмазки: "Так вышло".
Водолей Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие. Отмазки: "Ха-ха".
Рыбы Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе. Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".
Читать все комментарии (2)
offline
326
2
0
0
ДОНОР
-Да, но тут банк спермы, здесь всё по другому!
-Ужасное, ужасное обслуживание!
Читать все комментарии (2)
offline
472
3
1
0
10 ФЕВРАЛЯ-ДЕНЬ ДОМОВОГО.
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как
то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на
пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и
вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там
пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал
вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что
умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его
недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом
на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что
кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и
жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что
раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал
вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает
же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели
песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал,
что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней.
Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки,
потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её
хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю
гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль
в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже
толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот
отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль
воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож
ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с
котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на
неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом.
За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня.
Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война.
Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с
бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он
утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез.
Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел
обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью
пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту.
Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А
не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать,
она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота
мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда
останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных
говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель.
Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых.
Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
Всего фото в этом сете: 5
Читать все комментарии (3)
offline
448
1
0
0
сказки юности
метки: пизда поперёк
И смех и грех, вспомнил на днях эпизод из своей молодости, слегка улыбнуло.Занимался в ВПШ (военно-патриотическая школа), находившаяся недалеко от нашего училища. Один раз, окончив занятия по укладке допотопного парашюта Д-5, пошитого очевидно ещё при Екатерине, мы отправились обедать в рабочую столовую находящегося неподалёку завода. Попутно дружно закурили и завели разговор о бабах и их прелестях, причём многие из нашей компании этих самых прелестей вживую даже издалека не имели удовольствие видеть. Но тем не менее они активней других спорили, орали и доказывали. Незаметно вся наша компания достигла завода, столовой и раздачи, где и был продолжен разговор, только в рамках приличия (шёпотом).
По мере продвижения к кассе утих и шёпот и сошла на нет тема. Я продвигался замыкающим, миловидная женщина восточной внешности, вероятно Казашка отбила мне за двойной гарнир с гуляшом, чай с булочкой и стакан сметаны шестьдесят девять копеек и рассчитавшись я поспешил за стол. Наша команда всегда обедала за одним столом, а именно в виду её многочисленности мы сдвигали два стола вместе. Все уже забыли тему разговора до раздачи и повинуясь поговорке «Когда я ем ,я глух и нем», поглощали обед молча. Как вдруг сидящий рядом со мной Лёха Патрин , из Первомайки, искоса поглядывая на симпатичную кассиршу, наклонился над столом и выдал:
- Пацаны, а вы знаете ,что у них поперёк?
Над столом опустилась могильная тишина и кажется, даже работяги из-за соседнего столика утихли и напрягли локаторы.
-Чё?! Промямлил Серёга Аничкин из Заельцовского.
Следующим очнулся я.
-Кто поперёк? У кого поперёк?! Лёх ты вообще о чём?
-Да бля пацаны, я про Казашек, Якуток, Эвенок, Чукчей и прочих Киргизок. Ну вы чего ,не слышали что – ли , что у них 3,14Zда поперёк?! Ну вы и лохи! У всех баб мышеловка по вдоль туловища, а у них поперёк.
Ещё несколько секунд гробового молчания, потом как по взмаху дирижёрской палки заржал табун коней. Ржали от души, ржали до слёз, ржали и задыхались от смеха… Конечно-же он нас повеселил от души и мы не сомневались , что Лёху самого кто-то разыграл, а он парень простодырый, рыжий как медный самовар принял всю эту туфту за чистую монету , но сцуко, зерно сомнения он всё же заложил.
Прошло несколько лет. С теми ребятами из ВПШ больше не встречались, я отслужил в армии и уже полгода жил свободной, гражданской жизнью. На дворе был март месяц ,а именно седьмое число 1994г, назревал женский праздник. Ближе к вечеру ко мне зашёл приятель – Аист.
-Здоров.
-Привет Шурик, какие у нас планы на сегодня?
-На сегодня хз, хотя можно взять кило «Распутина», завалится к Огурцу, видик посмотреть. Можно взять пивка и баню у Огурца растопить… Выбор в общем-то широк, ты как?
-Давай Шурик остановимся на Распутине ,а там видно будет. Однако по морде вижу, ты не всё сказал. Выкладывай.
-Слушай Епископ, тут такое дело… Мы с Огурцом вчера познакомились с двумя подругами из Техникума связи, перетёрли, решили восьмое вместе отметить, то биш завтра к вечеру они нас ждут. Намекали, что их будет не двое, а куда как больше…
8 марта. Закупившись в коммерческом киоске шампанским , пивом и водкой , а так-же шоколадом, конфетами и прочим кариесом , отправились в общагу. Кроме Лены и Светланы , девушек с которыми познакомились мои друзья, в небольшой комнате общежития были ещё четверо девиц. Катя из Омска, Таня из Сургута, И Казашки Айнагуль и Неля. Поскольку это всё же был женский праздник, самую тяжёлую ношу пришлось взять на себя именно нам, а именно очень часто и очень много пить водку за здравие прекрасных дам. Сначала флиртовал с Катей , после первого литра нашли общий язык с Татьяной , по окончании второго литра Уделял внимание всем. Стол занимал почти всё пространство маленькой комнатки, посему танцевать , готовить закуску , а то и просто поболтать тет а тет , выбирались в другие комнаты, которые занимали остальные участницы банкета, наверное поэтому, никто и не помнит кто срубился первый, кто второй…
Провал. Дикая головная боль , от смешивания водки пива и шампанского, во рту как будто пустынный ветер прошёлся, кишки выворачивает наизнанку и невероятно тесно… Открываю глаза, вокруг темно, хоть топор вешай. Где я?! Начал нашаривать рукой край кровати, рядом лежит неизвестно чьё голое тело, но и с другой стороны в меня упёрлись чьи-то колени , на ощупь, так тоже не сильно обременены одеждой, да и сам я, какой-то голый. Перебравшись, через чьё-то тело рукой обшарил пространство, нащупал какую-то тумбочку , ещё немного пошарил, нащупал на тумбочке пачку сигарет и зажигалку. Ну, всё уже не так плохо. Чиркнув зажигалкой я понял, что жизнь вообще удалась, в нише тумбочки батареей выстроились три непочатые банки «Fax». Закурив LMину, открыл одну банку, тут-же отхлебнул до половины, сел на стул, рядом с тумбочкой и почувствовал, что жизнь всё-таки хорошая штука. Допив одну банку, сообразил, что спал я не один и вероятней всего, мы спали не всю ночь. Взял зажигалку, распинал ворох одежд у кровати и чиркнул. По краям кровати лежали Айнагуль и Нелли. Сел, открыл вторую банку. Вообще-то я рассчитывал оказаться в кровати с другой барышней ,подумалось мне, но после драки в зубы не смотрят… Казашки тоже бабы, хотя у одной сиськи очень маленькие, а у другой ноги короткие и кривые как у кавалериста, но 3,14Zда-то у них есть, ибо бабы-же, думалось мне по окончанию второй банки. Стоп! 3,14Zда… Казашки… Неожиданно быстро проросло семя сомнений, посеянное несколько лет назад Первомайским оболтусом. А что тут поделать? Взял зажигалку, полез с головой под одеяло проверять. Два чёрных, как квадрат Малевича, куста волос, после общупывания, наконец-то открыли мне суровую истину: -Наш Первомайский товарищ-пиздобол!
Сам-то хорош, в 21 год проверял существование сказок, с зажигалкой, под одеялом.
Всего фото в этом сете: 5
Читать все комментарии (1)
offline
264
1
0
0
Обрез
Читать все комментарии (1)
offline
381
5
0
0
Если бы не порнофильмы, мы никогда не узнали бы чт
метки: порнофильмы
Если бы не порнофильмы, мы никогда не узнали бы что…1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже — вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Сантехник — самая сексуальная профессия.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью — смело подходите и участвуйте — вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники — на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Чтобы получить оральный секс — достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной — нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно «примерить».
14. Полицейские участки — законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог — одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах — правда.
18. Продавцы в секс-шопах — озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см — вранье.
22. Секс в зимнем лесу — обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются групповым сексом с невестой.
25. У порнофильмов есть режиссеры.
Всего фото в этом сете: 2
Читать все комментарии (5)
offline
354
2
0
0
ФОТОЖАБА
метки: порошенко
Говорят,знаменитый Украинский политик отметился и в журнале для взрослых. )
Читать все комментарии (2)