Просто интересно - многие здесь переживают за свою "репутацию"? Мне она пофиг, как и минусы в дневник. При своем появлении здесь, давненько, еще переживал немного. А сейчас вообще... нет. Я здесь не для того, чтобы переживать из-за какой-то ерунды. Просто захожу и что хочу творю. И классика - я не 500 евро, чтобы всем нравиться.
Маршрутка - Газель. Три свободных места (прямо за водителем.). Я сажусь у окна, а на два места садятся трое вьетнамцев. Они явно куда-то торопятся, закрывают дверь. Но дверь почему-то не закрывается. Второй вьетнамец помогает своему другу. И только они схватились своими ручками за рычаг, дверь Газели плавно отъезжает (причем вместе с ними) и засовывается мужик этакий, Илья Муромец, за ним стоит еще такой же здоровенный парень - Места свободные есть? - спрашивает он, и, увидев что "полна коробочка" собирается отступить. И все бы закончилось, НО вьетнамцы начали толкать его в живот, чтобы закрыть дверь с криками: - Уходи! уходи! нету места! Дальше происходит то, что не давало нам тронуться с места минут двадцать, так как от смеха водитель был неспособен, что-либо делать. Мужик снова открывает дверь, на которой висят двое вьетнамцев. Берет за шкварник первого и аккуратно выводит его из Газели. Вьетнамец что-то кричит на родном языке и семенит ножками. Вслед за ним последовали его товарищи. Все пассажиры замерли. Выволакивая последнего отчаянно сопротивляющегося вьетнамца, Муромец выдает фразу: - ЭТОТ АВТОБУС ВО ВЬЕТНАМ НЕ ЕДЕТ! САНЬКА ЗАЛЕЗАЙ! Все сползли со своих мест, занавес.
Или история повторяется. Когда-то отправил вопрос знатокам в "Что?Где?Когда?". Вопрос прозвучал и на него не ответили. Радоваться? Как бы не так. Мой вопрос озвучили в интерпретации другого человека. Сегодня в "Пятеро на одного" прозвучал вопрос, отправленный мной. И... то же самое, вид с боку. Они не ответили, а автор (не я) получила двадцатку. Рад за нее. Другая формулировка, другой человек.
В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку Пуск, а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав. бух: — У меня кнопка "Пуск" пропала! Сисадмин невозмутимо отвечает: — Сперли! Глав. бух: — Кто спер? Сисадмин: — У кого две — тот и спер.