Про оргазм.

Это тоже будет рассказ из истории моей жизни... думаю, если я начала говорить о своем сексе, это очень важно упомянуть. Хотя и считаю, что оргазм это не всегда самое главное, важнее и интереснее все то что до... Но без оргазма,впринципе, многое теряет смысл.
Итак..
Когда я осмелилась на личную жизнь, где мужу не было места, я четко понимала. Не может она зайти дальше развлечения, легкого ветерка, теплого кратковременного увлечения. Не потому, что я намеренно встала на блудный путь, где нет места чистой любви и где якобы рулит только секс. Вместе с плотским удовольствием, я получала и другие эмоции... плотонические. Отпустила ситуацию в семье, позволила себе погулять, обрела островок свободы. Я женщина, я могу, независимо от серой домашней погоды, теперь устроить свое солнце и летний дождь, сумасбродно взявшись за руку с другим приятным мне мужчиной.. создать праздник души и тела. Все это, тоже в каком то роде секс для меня, секс в голове. Да, я спала с этими людьми, но я мало с кем физически кончала. Для оргазма мне надо много больше, чем физическая опытность и механическое воздействие. Я должна весомо доверять человеку, чтобы раствориться с ним в одно целое. А я разочаровалась в любви, не в мужчинах, не в себе. А именно, в любви. Я всегда не правильно понимала и истолковывала ее. Потому и ошиблась в жизни с выбором. Нельзя требовать доверия. Нельзя просить открыться. Откладывать на потом, что оно придет. Но можно завоевывать, идти навстречу самому, и, если быть хорошему, оно случится и тогда делать выводы об этом.. что она есть. А я выдавала желаемое за действительное, хотела чтоб любили и любить. Муж и сам думал, что любит. Но тот мир в котором мы жили... он темный, закрытый. Не так должно быть. И все вытекающие семейные проблемы наверное и были последствием этой главной ошибки. Это не мой мужчина, а я не его женщина. Просто была взаимная привязанность. И пойми это раньше, может у меня был бы шанс на другую жизнь.
Я никогда не считала себя фригидной, я люблю и хочу секса, но в браке довольствовалась малым. Я себя подавляла и большое влияние на это оказало изнасилование. Я замкнулась. Зажалась. А муж.. ну не принимал участие в том как мне помочь и вообще это исправить. Не был заинтересован. Это сейчас я понимаю чудовищность произошедшего,,а тогда мне просто хотелось все забыть. Но он то брал меня в жены добровольно и наверное как то мог бы понимать мои страдания. Но он не понимал. А последствия были явными.... панические атаки во время секса, с приближением оргазма. Они долгое время вызывали во мне страдания, потом сошли на нет... но барьером в голове осели крепко.
Я все равно хотела и верила, что оргазм наступит... он всегла близко, я смогу. Я все же потом испытавала его от орального секса, когда с мужем все было хорошо. Но, что такое именно вагинальный... оставалалось только мечтать.
У меня было не много мужчин...где то 9, если не ошибаюсь) И с кем то мы были довольно близки - Денис.. Владимир, Олег. Эти мужчины приблизились ближе остальных. С кем то, это было дружеское-компанейское общение. Денис скорее партнер-друг, общение с ним мне придало уверенности что я могу лечь в постель и с другим мужчиной,,что я желанна и желаю сама и не боюсь делать шаги. С Вовой мы провели вместе всего пару недель, меньше чем с кем либо из всех троих, но какие это были встречи. С первого взгляда мы поняли сразу все. Такого больше никогда и ни с кем не было. Навождение. Мы зашли в кафе, а вышли уже как в тумане. Дикое желание друг друга. Только наши глаза пульсирующие друг на друга. Жар между ног. Все сразу и случилось в тот же день. Не помню даже кто первый подал сигнал на сближение...и он тоже не помнит. Но мы неуспели опомнится и долго смеялись потом как такое могло быть. Набросились жадно друг на друга.
Потом, примерно с неделю, мы не расставались. Оба понимали, он в командировке. Летчик. Починит самолет и уедит навсегда в свой Питер. Но меня это не останавливало. Это тот самый ветер перемен, драйв, который дурманил и пьянил голову. Стать самой близкой, чтобы завтра после завтра расстаться с человеком. Он даже успел перезнакомить меня со своими друзьями, всем личным составом экипажа. Они шушукали мне что у него семья.. и он бросит)) я и так это понимала. Мы правда обрели друг друга на какое то время. Мы жили то в отеле, то подруга оставляла ключи от своей квартиры... Но каждая ночь всю неделю доставалась - нам. Мы словно знали всю жизнь друг друга. Смеялись и болтали о глупостях. Смотрели фильмы в обнимку. Наверное, люди достигают такой нежности друг к другу месяцами. Конечно же, он потом уехал. Я не смогла прийти на вокзал и проводить его. Для меня это бы закончилось расставанием. А так, мы не расставались. Я просто ушла в утро по своим делам, улыбнувшись ему. Это лучше, если бы с крокодильими слезам, я провожала бы его поезд. А потом дома запретила себе ронять слезы. Ибо тогда все это не имело бы смысла. Только счастье должны нести такие встречи. И я научилась с улыбкой вспоминать о нем. Конечно скучала.
Вот с ним. С ним я впревые открыла то, что называют сквиртом. Жутко стеснялась этого. А он... он это очень любит. И сквиртила я не один раз. Наверное, мои эмоции так зашкаливали, что это был большой внутренний под'ьем и я сумела расслабиться. Я не скажу, что при этом я испытывала яркий оргазм, как принято считать. Сквирт и оргазм вообще могут существовать отдельно друг от друга.. это 100%. Стимулируется определенная зона и это получается. Я читала об этом. Потому как была удивлена не яркостью ощущений. Но, во всяком случае, высвобождение было нереальное, что уж говорить. Я переживала чтоииз за проблем со спиной могу не чувствовать силы ярких ощущений. У меня все таки крупная грыжа в пояснице.
С Олегом было открытие себя в качестве активного партнера сверху.. Тоесть именно тогда я приобрела страпон.
Если раньше я кончала только от орального секса, то теперь я училась чувствовать себя взрослой женщиной, открывая свое тело изнутри. От орального секса я ни с кем из любовников не кончала. Я не знаю почему. Тоесть самым высшим наслаждением было приближение к оргазму. А потом срабатывал обычный механизм, я внутри себя закрывалась. Те панические атаки которые были у меня когда то, просто стали безсимптомными. Встали блоком и не давали возможности кончить.
Алекс стал тем мужчиной, который сумел научить меня ему доверять. Это большая удача что именно он оказался рядом. Он не любит оральный секс. Вернее... именно клитор он редко трогает. Но он очень переживал что оргазма я не испытываю. Он все замечает. Он нереально чувствует мое тело. И для него это стало проблемой номер один. Он просто окунулся в ее решение. Тогда он пытался делать мне куни и я впервые за все время смогла кончить с ним. Но он хотел добиться большего. Именно вагинального оргазма.
Он говорил со мной. Он искал позы. Эрогенные зоны. То что возбудит меня. Он старался быть самым близким и завоевывал мое доверие. Никто никогда так не был озабочен моим оргазмом. Никто никогда так явно не страдал его отсутствием. Никто даже не замечал что его нет. Те кто видел сквирт, решали что они боги. Я не разочаровывала их. Мне все таки все равно было хорошо. Особенно с летчиком... я потом реально как летала))
Первый секс с Алексом, я выдала сквирт. Он ошалел от радости. Он был такой счастливый. Он говорил что сквиртит выдает женщина только от любимого и близкого мужчины. Это показатель огромного доверия женщины......
Нда. Я не знаю прав ли он. Единственное что да, он меня безумно возбуждает.
потом я стала сквиртить реже и его счастье кончилось))))
Когда мы расстались. Вернее он на 2 месяца пропал, я сильно стралала. Я перестала верить что он меня любит и я нужна. Когда же он вернулся, мое тело желало и хотело его, но я была очень обижена и не могла раскрыться ему психолргически. Я смотрела в его глаза и мне было очень больно что они от меня смогли отвернуться.
Прошло снова почти 2 месяца с момента как он вернулся. Он понял что я не хотела прощать и даже думала не встречаться дальше. Он схватил меня тогда и сказал: я сделаю все чтобы этого не допустить, ты мне очень нужна!!!
Я без эмоций это выслушала. Что "все"????Что он может сделать....
Но он смог. Опять ворвался в мое сердце. Я опять доверяю ему, хоть та боль она тихо сидит комком страхом повторения.... Но что касается секса... я стала чувствовать его. Я стала кончать с ним. И самое приятное, он стал это замечать. Когда я близка к оргазму, он говорит, что вот... сейчас мое тело готово, он чувствует это приближение. Он угадывает когда накрывает. Говорит меня ад потрясывает. Он стал радоваться как ребенок за меня и мечтает чтобы это становилрсь только ярче.
Говорит что я научусь более мощно это чувствовать и он поможет мне в этом. Что научился понимать мое тело. Нашел зоны и знает как надо воздействовать))
Мы сидели с ним в сауне и он вошел в меня пальцами и говорит. Что сейчас нащупает и покажет их мне. Стоило только ему дотронуться и я была уверена что он знает что говорит)))) Он не останавливается на достигнутом и ведет свой поиск и наблюдения. Он ласкает мне грудь что я начинаю улетать... Он любит мое тело и предан ему.
За это я безумно ему благодарна. Я люблю его. И очень боюсь потерять его снова...

согласен с тем, что человека, подарившего радость оргазма нужно ценить. Потому что для меня это сравнимо с подвигом, а тот человек который этого добился с девушкой, у которой не получалось его получать с 8 партнерами до него- героем любовного фронта.

Да. Это как первая любовь)))

(0lesia @ 11-02-2018 - 08:35)
Я люблю его. И очень боюсь потерять его снова...
Так всё таки люблю?!)

Вы меня поймали. Иногда я понимаю, что просто нельзя любить. Ну не тот случай. И это логично. Человек женат, он занят. Дети...
А когда расслабляюсь... очень счастлива что пока... пока он немного и мой. И я могу позволить себе любить.